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程序猿小幽默顶翻页
1.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
2.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势， 定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
5.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
6.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
7.如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
9.莫愁前路无知己，总有bug跟着你。
10.如果世界让程序员落魄，程序员就让世界沉默
11.开源客栈日暮，入栈不知归路。debug无尽头，误入代码深处，单步，单步，发现bug无数。
12.横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。
13.bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。
14.程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
15.两个程序员，
A：哥们，最近手头紧，能借点钱？
B：成啊，要多少？
A：一千成不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
17.
1）程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
18.有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
19.做了几年程序员，厌烦了，想换行了。于是天天猛敲回车键。
20.问：一对程序员恋人面对面坐着工作，你猜他们在做什么？答：面向对象编程。
21.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂.
22.世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
24.程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
26.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
27.一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
28.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
29.真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
31.一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
32.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
33.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
34.话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
35.程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。。
36.昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
37.前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
38.十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
39.程序员被叫去修电脑，正确的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一个程序员，我并不会修电脑，我其实只会把电脑搞出问题来，老实说，你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取，找不到对象就是找不到对象，与任何人无关。程序员生涯的苦文明用语，造就了我娇羞内向，不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧文明用语丝的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农，生活中写就了一段满是bug的代码，我辜负了老板和老板的老板
41.我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.
42.老婆让我教她编程，想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛，但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序，代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯了是吧？
43.有个学生在人人发状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复：“请确定该对象存在，并正确拼写其名称和路径名”。另一个学生回复：“真的无法获取对象就去声明一个基类吧！
44.昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
45.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃饭聚餐就不要AA制了，你请他吧，主动买单是不错的选择。千万不要当着他的面提年终奖，出国旅游，买房买车等等。生活不易，需要互相扶持前行。
47.设计师看了程序实现出的界面内心百感交集，就像把女儿嫁给了小混混，最后生出了一窝小流氓似的。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有激情。
50.老板说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿没笑，我边笑边问他：你怎么不笑呀？他说：我已经辞职了！ |
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发表于 2014-4-25 08:37:24
发表于 2014-4-29 17:20:49
