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楼主: eatmouse
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[开心一刻] ★★老四精选段子,每天转载(20140516)

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81#
发表于 2014-3-21 09:31:31 | 只看该作者
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    82#
     楼主| 发表于 2014-3-21 09:41:39 | 只看该作者
    还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白,Ta是怎么答复你的?屌丝答:耳光太响,没听清……

      不论他在微博上发什么,都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷,回复道:“你没见过,凭什么说我丑!”那人说:“单身狗都丑。”他反驳:“放屁!我同桌也单身!又帅又聪明,就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完,边上传来“扑哧”一声笑,他扭头,看到同桌握着手机趴在桌上,肩膀微微颤抖。

      在公共场合最能耍无赖、秀下限的,大多是上了岁数的人。年轻人当然也有不少脑残,可在众人的白眼与指责下,往往脸皮挂不住,后劲不足;那些一把年纪,还能保持脑残本色的,则是多年来引领潮流的业界权威,早已对白眼熟视无睹,对压力举重若轻,能随时展现出惊人的脑残底蕴,让新手脑残望尘莫及。

      某禅师正在打坐,遇一毛贼,刀架禅师脖子上:把钱拿出来!禅师不动声色:都拿去吧。毛贼:这可是你一生积蓄。禅师:钱财乃身外之物,生不带来死不带去。人生轮回有因必有果。毛贼:大师,我罪孽深重,可能度我?禅师:放下屠刀立地成佛。毛贼放了,禅师一把拿起刀架毛贼脖子上:小崽子,把钱还我。

      书上说裸睡有利于气血流通,使体内阳气舒展畅达,提高男性的自信心,我觉得都是胡扯的,因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。

      有一种装熟叫“你变了你以前不是酱的”

      在表哥家做客。表嫂问我,哎你说我该不该减肥?不等我开口,表哥凑过来说有毛好减的啊,你的身材跟以前一样嘛!表嫂开心地说,讨厌。表哥兴致大发,用食指挑起她的下巴说:“妞!”然后顿了顿,又拿中指挑起她另一层下巴,“给爷笑一个!

      觉得不好笑的请不要回复“不好笑”,觉得很难看的请不要回复“很难看”,想要取消关注的请不要回复“果取关”。我现在算是明白为什么公交车上要反复播放不要乱穿马路乱吐痰乱插队的宣传片了,虽说是最基本的礼貌,可总是有人没有。

      一般我分辨直男和基友是通过眼神,直男一般比较眼神都比较放空,大部分的时候都有点像个呆逼!眼神没有层次感。基友一般眼神伶俐,喜欢和别人对视,眼中百转千回,仿佛你的眼睛就是相机,他时刻都在演绎一场时尚大片!

      那天,我去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的wifi,你就是我们家的人了。”

      现在经常有健康的男人不上班,去地铁上下跪行乞,刚才在地铁上我看着眼前一个健康的男人,忍不住训斥他:“知道下跪对男人意味着什么吗?”男子点点头。“大男人跪在这里这么长时间,你知道他放弃了什么吗?”“尊尊严,和人格。”“既然你知道,那多少给我点吧,我都跪你面前老半天了。

      今天问一朋友,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我接不,我瞬间惊呆了。

      我永远不会讲,一四十多岁的大叔和我一个单位,我俩关系挺好,经常教我如何把妹,最后我和他女儿好上了,别提他看我那眼神了。

      排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

      孩纸,别老看AV大片了,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

      今天周末,我在打扫房间,抱怨道:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”老公:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

      我们工作搞不好的原因:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。

      太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了!吓疯了,大吼大叫!完了!买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

      阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手……

      儿子:爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻?爸爸:因为他们是日本人啊!儿子:那为什么咱家买那么多日本电器?爸爸:因为傻子都比较实在,质量有保证,不会糊弄咱啊!
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  • TA的每日心情
    无聊
    前天 09:05
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    [LV.10]测试总司令

    83#
    发表于 2014-3-21 11:08:20 | 只看该作者
    支持下~~老四V5
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    84#
     楼主| 发表于 2014-3-24 09:38:06 | 只看该作者
    早上在站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说:你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧!朋友在我怂恿下上前问:没事吧?美女:没事。我朋友回了句:没事走两步……

      昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒,三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便,醉意朦胧,嘘着眼就尿了……尿完后,猛然发现裆前有个墓碑,心头一惊,惊出一身冷汗!本人比较迷信,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了……原谅我,我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!我……

      我高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,**都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面,他说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦那个破地儿,连个能喝酒的人都没有……听完后,我开始泪流满面……

      数学**,好不容易费劲巴拉劲算出答案得196.2546,然后看了眼选项:A、0 B、1 C、-1 D、10,卧槽!冷静!镇定!思考!对,因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D!

      前两天去相亲,约女孩一起吃饭。结账时,看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ,突然间感慨万分,从当初的18元一份开始相亲,到现在38元一份,还在相亲!

      小时候我妈把我交给姐姐带,姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩。她把我拉到一边,从煤堆里捡了几粒煤块,语重心长地说:你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

      昨天下午在等公交车,拿着屏幕碎了的手机玩。忽然来一哥们,拍拍我的肩膀问:兄弟,要手机不?手机屏幕碎了好久了,也正打算想买一个,就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句:你自个在路边看,看上谁的我就去给你取来,无论什么手机三百……我勒个去,凌乱了……

      每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

      厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10元。

      老婆问我:如果有女同事勾引你,你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

      新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到……”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有?!进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼:“次奥!谁尼玛的瞎指挥!”

      在火车站附近手机被偷了,马上用朋友给自己手机发了一条信息:哥,火车快开了,我等不到你先上车了,欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子,密码是1685。半小时后,这个二货被生擒了……

      大学期间,宿舍不允许外人推销东西。但还是有很多推销产品的人偶尔能逃过宿管阿姨的钛合金双眼溜进宿舍楼。曾经有个聋哑的姑娘推销吊坠,一开始使用笔写在纸上和我们交流,后来在大家讨论她胸部大小的时候她就被治好了,估计回去她的亲朋好友知道她能开口骂娘了,会哭得稀里哗啦的。但是我们都很低调,做了这样的好事也没写到日记里。

      上地理课,老师提问:地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时**不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后答到:香飘飘奶茶……

      今天跟老公去看电影,本来电影开始的时间是八点整,结果过了五分钟了,电影还没开始。突然看到我身后坐着一个财大气粗的装13男,大呼一声:谁拿遥控器呢,赶紧按开始啊!!瞬间笑趴一片啊!!

      如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯?

      去年冬天晚上去买烤地瓜,晚上很冷,卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜,三块一,大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币,和大哥说晚上冷这么辛苦,有零的我一定给。大哥说声谢谢,我拿起地瓜就走,才一转身就听大哥说到:姑娘,没给三块……

      今天上午的时候开车在路上,开着开着,犯困了。心想,交通法规定不能疲劳驾驶,多危险啊!于是果断把车停在了路边,准备眯会儿,谁知坐在副驾驶的突然煽了老子后脑勺一下:你TMD路考不想过了,是吧!!!

      同学说她姐和姐夫认识的过程:她姐和同学在德克士打牌说输了的就要对进门第一个人演一段被抛弃的苦情戏,结果她姐输了,推门而进一男一女,她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花:我爱你爱了那么久,你却背叛我和她在一起!结果男的一脸温柔说:亲爱的别闹,这是咱妈!后来假戏成真了……

      今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿,他们都在那对新产品评头论足,就我在那掰手指头算:一个5S是5288块钱,换成牛栏山二锅头是440瓶,换成青岛啤酒是1510罐,换成地三鲜是352盘,换成羊肉串是2644串,换成小龙虾是1057个……话还没说完,我就被赶出了办公室
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    85#
     楼主| 发表于 2014-3-24 09:42:12 | 只看该作者
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    86#
    发表于 2014-3-24 16:43:13 | 只看该作者
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    eatmouse 发表于 2014-3-24 09:42



    老四的段子真多啊~~~
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  • TA的每日心情
    奋斗
    2019-12-31 08:59
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    [LV.10]测试总司令

    87#
    发表于 2014-3-24 17:33:37 | 只看该作者
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    88#
     楼主| 发表于 2014-3-25 14:11:37 | 只看该作者
    老婆,恒大赢了!他们马上能打拜仁了!”“这球队...以前只赢过动物?”

      晚饭前,爸爸"给你二叔打电话,叫他过来喝酒""我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢"“完犊子玩意,要是我啊!!!”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说!要是你怎么地?!”“要是我,我早洗完了!!!”

      在电器公司做售后的朋友说,他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话,顾客来送修时都一脸不爽,一进门就张口指责:“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时,顾客都是一脸哀怨地央求:“请务必治好我家小黑”……

      去超市碰到对情侣,男的一脸淡定毫无表情,女的很可爱。大概是女的想吃团子,拿了团子就放进了购物车,结果男的立马把团子放回了架子上。女的一下子就蔫了,之后男的不知道和女的说了句什么,女的去后面几排架子拿东西了,而那个男的没憋住笑着把团子从架子上拿下来然后放到购物车最底下的地方藏了起来

      英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问:你来过法国?老头说一次,女人又问你来过怎么不知道提前拿护照?老头:我上次来时没检查护照。女人:不可能!英国佬来法国我们永远都要检查护照!老头:44年登陆时候,海滩上可一个法国人没见着,旁边德国老头说:是的我能证明滩头确实一个法国人都没有。

      我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

      不论他在微博上发什么,都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷,回复道:“你没见过,凭什么说我丑!”那人说:“单身狗都丑。”他反驳:“放屁!我同桌也单身!又帅又聪明,就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完,边上传来“扑哧”一声笑,他扭头,看到同桌握着手机趴在桌上,肩膀微微颤抖。

       妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机,妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了,她羞红着转向哥哥:“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊!”哥哥一把抢过手机:“小说看傻了?玛丽苏?我两是双胞胎**!”

      有一种装熟叫“你变了你以前不是酱的”

      这个夜晚,老爹一再单曲循环邓丽君。我问妹妹,你觉得老歌怎么样?妹妹露出厌恶的表情说:很讨厌!很烦!幼稚!顿了顿说,哦你说的是歌曲的歌?

      在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道:“你再凶我?再凶我我就跟你分手!”男的勃然大怒:“你有种!”女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!!!”……然后他们就和好如初了

    语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”

      理工男到女友家与女方父母见面,恰好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

      一姐姐对妹妹说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~ 一男生听了之后给跪下了!!

      某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍…”。过了一会收到回复:“你收到这条短信的时候就是了”…

      去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

      你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲得蛋疼,你的失眠是根本不困。
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    89#
     楼主| 发表于 2014-3-25 15:06:37 | 只看该作者
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    90#
    发表于 2014-3-25 15:56:11 | 只看该作者
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    奋斗
    2019-12-31 08:59
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    [LV.10]测试总司令

    91#
    发表于 2014-3-26 09:25:35 | 只看该作者
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    92#
     楼主| 发表于 2014-3-26 09:40:11 | 只看该作者
    大一苦逼军训中,遇到了奇葩同学和超凶悍教官。华丽割。此奇葩分不清左右,每次转都错,教官为了教化他,伸起左手问:你看我这是什么手?答曰:贱手!教官沉默了许久,最终爆发了~

    昨晚去吃饭,要的主食是扬州炒饭,半天没上…一哥们实在等不及了变霸气的问服务员:你们是去扬州炒吗。。。关键是服务员一会真TM从外面端进来的,还说空运过来的 还热着呢⊙.⊙

    闺蜜微胖,假期嚷着说太丑了要减肥,她妈很肯定的说:“闺女啊,你真不用减肥”。她心里一阵温暖,果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血:“你丑又不单单是因为你胖。”。。。。好吧。。。我觉得应该拉她妈进组织。

    我的一个闺蜜,是那种现在很少见的弱女子,说话都会脸红的那种,去年刚结婚,前几日发现怀孕了,于是想找领导请假去产检,胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检,领导大概当时没怎么注意听,后追问她为什么事情请假,于是带着哭腔又说了一边,高潮来了,领导逗她说,你哭啥,孩子又不是我的,于是这货哭的更厉害了。

    呵呵!看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…“卡娃依,脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解!

    一天我们在打扫卫生,辅导员过来检查卫生,一同学看见辅导员嘴唇甚是干枯,就到超市买了瓶饮料,给了导员,辅导员喝完几口说:“去吧,打扫去吧,”同学说:“老师,你还没给钱呢!”糗到一大片。

    本人肛肠科医生妹纸一枚。。。一日朋友打电话问我有木有修下水道的朋友。我回他,修下水道你找家政啊!他支支吾吾说不是那个下水道是人的下水道。。我狂笑。次奥。。前列腺就前列腺呗还下水道?!我这就给你修理工电话!。。。回头思了一下考,那我不就是修马桶的?

    泡妞你用什么方法?
    我们寝室一同学,身体瘦弱,但是面容还看得过去,然后让同寝室两个强壮的同学拎起他,走到一位他看中的单身女面前,然后问:
    "这位美女,这个男朋友是你掉的吗?"

    今儿学校上厕所,听到一女声大吼‘xx!你听得到不!我手机掉洞里了!我现在捡不到!你先把电话挂了!免得进水了!待会再聊!’。。免得进水了。。进水了。。了。。。
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    93#
     楼主| 发表于 2014-3-26 09:41:31 | 只看该作者
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    2018-3-9 11:42
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    [LV.1]测试小兵

    94#
    发表于 2014-3-26 15:52:32 | 只看该作者
    今天的量少了。。
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    95#
     楼主| 发表于 2014-3-27 14:18:30 | 只看该作者
    晚上回到家,看到女友蜷缩在沙发上,借着微弱的灯光可以透过睡衣看到她婀娜多姿的性感身材,似乎还能听到她微微的喘气!lz按耐不住,贴近他的胸口仔细聆听......然后默默的回房间果断给买家一个大大的差评:尼玛,刚买回来,就TM漏气!

      今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片,看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我,那我就放心了。

      我的手机短信是那种宝剑出鞘的声音,就是zing的一声。 昨天我在地铁里,一哥们发短信问我去不去唱歌,结果GC来了。就在手机响的一瞬间,一二货青年跳起来一个白鹤展翅,目光到处扫视,大喊一声:"谁?"一车人憋到内伤……

      昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多呵!轮到我了,刚坐定,医生问:“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事呆会再说!”

      今天去买西瓜,老板保证:西瓜保熟保甜……抱着大西瓜屁颠屁颠的回家,路上跌了个狗吃屎,瓜碎了一地,满心悲痛中一看西瓜里面呈淡粉色,根本不熟。于是冲回去找老板,要求退货……可是尼玛他来了句:人摔了一跤,脸都会吓的苍白,何况是一个西瓜呢! 哎呀妈呀,我去……

      不要气馁。虽然你胸小,但是你脸大。虽然你个子矮,但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚,但是你的钱包薄。虽然你的薪水少,但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空,但是你的购物车很满。虽然你活的很差劲,但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你,但是别人也不喜欢你。╮(╯3╰)╭

      坐地铁。对面的女高中生睡着了,渐渐歪倒,眼看要靠到右边大叔肩上,可每次快靠上时又激灵一下醒来,重新坐正……这么重复几次,大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛,问旁边的同伴:“怎么样?” “哈哈,你没看到太可惜了!脸超级红!还往你那送肩!” “哈哈真猥琐!”“哈哈哈……”

      学校大门是中间一个大门,两边有小门的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。现在我在门口吃了根冰棍了他都没回来……

      开学第一天,大一新生问我:食堂饭菜好吃吗?我答:食堂是永远给我们带来惊喜的地方,今天你觉得吃了全世界最难吃的东西,可是到了明天,你就会发现,你又错了……

      表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说:“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案:“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”

      姐姐和弟弟闹着玩说:老弟外面有人欺负我。弟弟立马放下筷子说:姐,给我说是谁,我去给你报仇。姐姐说:人家是神经病,杀人不犯法的,万一……弟弟:姐,那你就把我打成神经病,我去给你报仇……

      经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀?她说:我已经辞职了!

      某日在公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟!”年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”高潮来了,大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”全车爆笑……

      有个远房亲戚,身高一米八,他老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,他是这样坚持的:将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱!三十多年过去了,他现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米六八,也不好找……

      游泳时,许多蜻蜓在池子上空飞舞,其中两只如胶似漆,频频往水面上落。一萝莉好奇:它们在干嘛呀?立刻有正太大声地说:我知道!我知道!周围目光都聚集过来,交配、交尾之类动词呼之欲出。正太妈妈有点尴尬地喝道:小点声!你知道什么你!可正太已经不管不顾地喊出来了:我知道!它们在——蜻蜓点水!

      前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?

      大概小学三年级,那时候班里流行把用完的圆珠笔芯,用嘴吸上墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩,不小心吸过头了,吸了一嘴蓝墨水,GC是,老师正好叫她起来回答问题,一张嘴,把老师差点吓尿了!跟电视里中毒的一样一样的……

      尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,温州移动给您磕头了。

      室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:尼玛,太抠了!一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。

      宿舍有一对活宝,经常吵架。一次,两人破口大骂。某男说:你脑袋是不是让驴给踢了?另男弱弱的说:那你不能下手轻点?!
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     楼主| 发表于 2014-3-27 14:20:02 | 只看该作者
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     楼主| 发表于 2014-3-27 14:20:05 | 只看该作者
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     楼主| 发表于 2014-3-27 14:20:28 | 只看该作者
    今天的量少了。。
    pokemon 发表于 2014-3-26 15:52


    量大怕漏了。。。。
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     楼主| 发表于 2014-3-28 10:00:36 | 只看该作者
    今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”……

      一回家就看到二货老婆在整理鞋子,LZ急忙叫来儿子,对他说:等会你麻麻说什么,你就回答三个字,是我的,就好了,我请吃肯德基。一会二货老婆果然发话,手一指:你给我老实说,这钱是怎么回事?我回:钱?什么钱?儿子过来,一把拿起桌上的钱:是我的,是我的压岁钱,你都能去做小偷了,我藏那么好你是怎么翻到的!二货老婆一看没啥情况走了,儿子跑过来:拿去,以后藏好了……亲生的啊!

      牙疼到医院拔牙,前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗,哭闹,怎么哄都不行。男孩儿妈妈就说:“不疼的,乖,要不让后面的叔叔先来,你看看叔叔疼不疼。”男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗,医生很麻利地打麻药,拿钳子拔牙。尼玛拔断了有没有,然后各种拽拉,终于拔掉了,弄的老子满嘴是血。疼的我啊啊大叫,眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了,哭着跑了……我只想说:姐,我真不是装的,是真他妈疼啊!你原谅我吧!

      每次读王维的《使至塞上》:大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。

      现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!

      那天老妈检查我的手机,嫌弃我的铃声不够嘹亮,体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改了铃声。次日,我在接到老板的电话时,想起的铃声居然是:这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家……当我默默接起电话时,整个办公室轰动了。

      路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头.....

      地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”

      和一二货朋友坐公交车,特挤的那种,朋友悄悄跟我说:你推我下,稍微用点劲。然后就按他说的做了,谁知道他指着我大声的说:别TMD推我,我身上带着刀呢!顿时身边好开阔……

      今天路上听到一首歌唱道:辞职,经理,辞职,那个经理...,谁知道叫什么歌?

      我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一条血印子,我惊讶的问:这是怎么了,让谁打了?我朋友哭着说:哥啊,还是你说的对,假的金项链不能买啊,丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,Tmd,拽了半天没拽走,差点把我勒死!我差点笑死……

      刚才去买西瓜,跟老板说:来个小点的,一家三口吃不了。老板说:兄弟,看不出来,你这么年轻都有孩子了。次奥,我TM就是那孩子……

      昨晚在一地摊买拖鞋,问老板:拖鞋多少钱一双?老板说20,我拿出15给他转身就走,老板喊道还差5快,我说就15爱要不要!价都懒得讲!就是这么霸气!回家才发现拖鞋没拿……没拿……

      请不要随便称呼别人“辣妈”,在我心中这个神圣的名字永远是属于陶华碧的。看不懂的刮开看下面→ 陶华碧就是“老干妈”的创始人

      玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:再一小时可就到明朝了啊,再过一小时就到唐朝了啊,你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!

      一天走在路上,忽然一个美女一把拉住我:“帅哥,帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公,你等我下,我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”卧槽……

      刚认识老公的时候他是帅哥一枚,俺长的是扔人堆里就找不着的类型。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的,从130喂到现在的190……这下好了,真的没有人看得上他了,连我自己都不忍直视了……请问有什么好的瘦身饲料吗?

      车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊!

      吃西瓜,用勺子剜着吃,你能吃一半。如果切着吃,你最多能吃两块……嗯,有木有小伙伴跟我有同样的经历?

      晚上和老婆去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给她喝,她愣是不肯喝。看我喝到想吐,她幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见她兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
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