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楼主: eatmouse
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[开心一刻] ★★老四精选段子,每天转载(20140516)

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  • TA的每日心情
    慵懒
    2019-2-2 13:49
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    [LV.8]测试军长

    41#
    发表于 2014-3-7 16:17:29 | 只看该作者
    回复 40# lsekfe

    哪有~你老是误解我~
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    42#
     楼主| 发表于 2014-3-10 09:36:57 | 只看该作者
    高中时曾和一个女生互生爱慕之心,对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以,现在40岁的我仍然孤身一人,父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和我见面,到了见面的地点,我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋,我非常激动的对她说:“真没想到还能见到你,你还好吗?”初恋也很惊讶,一脸不可思议的表情:“是你?!要和我女儿相亲?!……”

      今天电话停机了,准备缴费,不知道谁给我充了二百。哥正开心呢,二货同事给我打电话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充二百话费,过两天还我……

      老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

      女朋友跟我说:“我在火车站借给陌生人100元,他记了我的号码,说会把钱充到我手机上。他说让我放心,不会让我对社会失望的。”听完这话,我心里就咯噔一下,这媳妇怎么这么单纯,又被人给骗了。然后估计了一下那骗子说的地点和到站时间,偷偷帮女朋友充了100块钱,女友开心死了……

      和一相亲的MM第二次见面,她有意在我面前显摆她的‘爱疯’,俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,就问她:哟,你朋友还有姓备的人啊?MM很紧张,抢的过程中不心小拨了出去,于是,我的手机就响了……妈蛋啊!!!

      隔壁班有个二货班长,有一次去办公室有事,在门口本来是要喊“报告”的,可他直接习惯性的喊成了“起立”,顿时,办公室里的老师都站起来了……

      朋友发QQ消息给我:哥们,我老婆怀孕了,借点钱打X。我一看,马上打电话给朋友:你QQ被人盗了,找我借钱来着。电话那头沉默了半天,然后说:其实,那是我本……没等他说完我就把电话挂了,太可怕了,手机都被偷了……被偷了……

      小学的时候开运动会,每个项目的比赛都是老师安排的,不用报名。结果比赛1500米的时候,上面竟然有我的名字。卤煮很少运动的,又偏胖,可是没办法,只好硬着头皮上了。结果,眼看着其他同学都跑完了,我这连一半还没跑完,悲催……突然,有一名老师把我拦下了,说:同学,别跑了,耽误下场比赛了……

      放下骆家辉的辞职报告,奥巴马沮丧地说:“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?北京雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起……汽车人擎天柱默默抬起头道:“我需要摇号……”

      谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给它们取了可爱的名字,分别叫“一块”和“两块”,我偷偷吃了一块,现在还剩两块~

      现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!

      嫁不出去,弟弟是这样安慰我的:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女屌丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的……

      单位体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,滴一点就好了。我出来的时候看见一个青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前,小心翼翼的把杯子放下!医生是个大妈,抬头道:小伙子,你这是来敬酒啊?

      大家都来说一说,武侠小说最常见,最滥用的情节都有那些啊?依我看,就是:一桌子的好菜还没开始吃,就被打翻了,打翻了……

      小时候想长大以后要服从国家政策,25岁以前不能结婚,现在看来,是我想多了!

      出租车的收音机中正在现场直播一个演唱会,出租车师傅情绪高涨,跟着收音机里的音乐大声合唱,歌手唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!”只见,出租车师傅启动了雨刷……

      给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋,他嚼了半小时,对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!

      今天碰到一朋友,是个美女啊!她说:有件事我一直想找个机会慎重的问问你,你能保证对我说实话吗?我心里嘀咕:难道她知道我暗恋她?我忐忑不安地说:恩,你说吧!美女:你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢?
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    43#
     楼主| 发表于 2014-3-10 09:39:42 | 只看该作者
    今天的送上~
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    44#
    发表于 2014-3-10 10:34:16 | 只看该作者
    今天的送上~
    eatmouse 发表于 2014-3-10 09:39



    老四果然厉害,哪里来的那么多段子。我们可以开相声会了!
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    45#
     楼主| 发表于 2014-3-10 10:46:35 | 只看该作者
    老四果然厉害,哪里来的那么多段子。我们可以开相声会了!
    Tender 发表于 2014-3-10 10:34


    天王盖地虎~~
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    46#
    发表于 2014-3-10 11:33:11 | 只看该作者
    回复 45# eatmouse


        宝塔镇河妖~~摩西摩西
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    47#
     楼主| 发表于 2014-3-10 12:14:23 | 只看该作者
    回复  eatmouse


        宝塔镇河妖~~摩西摩西
    Alan_Wu 发表于 2014-3-10 11:33


    看来不是组织里淫啊~
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    48#
    发表于 2014-3-10 13:14:54 | 只看该作者
    有一A女挺色的。一天她去城里,路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车,老农同意了。路上A女说:大哥,你看天挺热的,你让驴去吃点草,咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地,俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说:大哥你看快到了,咱俩也要分开了咱再让驴吃点草,咱俩再凉快凉快呗。老农:大妹子你看这样行不,我去吃点草,你跟驴去凉快凉快行不?

    今天小明回家问了他爸爸两个惊天动地的问题:1、眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么呢? 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

    今天去上厕所时,看到前面写着:看左边;我就看左边,左边写着:看右边;我就看右边,右边写着:看后面;当我转到后面时,后面写着:你到底要不要上厕所了,东张西望看什么看。。。T M D

    端午节快到了,单位发了一大箱粽子。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去。
        到了女同事家楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。
        过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家,快点上来!;
        此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不。MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来!
        听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状:
    你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!
        当时男同事羞愧的简直气血攻心,提起粽子就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错了。此时,男同事立刻昏倒!
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    49#
     楼主| 发表于 2014-3-11 14:11:51 | 只看该作者
    今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回:夫妻关系……

      媳妇要跟闺蜜出去逛街,问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟,问:“20行吗?”媳妇想了想,温柔的点点头,媳妇闺蜜正惊讶我怎么把媳妇制的服服帖帖时,我从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇,20揣进自己兜里……

      前天跟朋友聚餐,好久没见,忍不住喝了点酒,怕遇到交警查酒驾,让老婆和6岁的孩子也少喝了一点。果然不出所料,真被拦下来了。一吹,酒精超标,我说你这坏了,我没喝酒,不信让我老婆试试,老婆一吹,也超标。交警说你老婆也喝酒了。我说不对,我们没喝酒,不信让我孩子再试试,孩子一吹,也超标,交警这次终于相信了。 我正要驾车离去,交警忽然说:等等,我自己吹下试试……

      和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起!顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局……

      最浪漫的婚姻过程应该是这样的:一见钟情,再而睡,三而结。

      汉语六级试题:大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问:1、谁是小偷? 2、钱本来是谁的?拿这道题考老外,结果会怎样?(该怎么翻译啊?)吐槽君:外公外婆身体好棒,染色体好厉害……—— U148

      一二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?于是我马上说:30岁。然后他笑而不答就走了,只剩下我独自在风中凌乱……难道我答错了吗?

      老师:“同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?”

      「以前冬天的时候,喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋,热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上,感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋?」警察边问边录口供。

      若干年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问,妈妈妈妈,小姨是什么?小舅又是什么啊?妈妈轻轻的抚摸孩子的头,抬头45°仰望天空,红唇轻启:那是一群古老的生物,他们最后被计划生育消灭了……

      去买一张小桌子,平常也就四五十的价格,去到一家私店发现一个不错的,遂上前问询价格,老板开价100,我说太贵,老板说:不贵不贵,你看这材质、这脚架,承重能力很强的,哪怕像你这么胖的坐上去一点问题没有啊!他还把桌子拉到我旁边说:来,胖子,你试试……试你妹、胖你妹,我不买了……...

      月底,宿舍的友友们基本弹尽粮绝,于是决定比谁钱包里钱多,最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净,舍友不三不四递过来一张20元大钞对我说:“上个月借你的50块,先还你20快。”

      朋友 : “你女朋友的缺点多不多?”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢?”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢?”我 : “因为太阳一出来,星星就消失了啊。”

      有一天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水:你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水:小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张。

      公交车上,有个小女孩抱着泰迪熊,一路上她看到什么,就像老师一样讲给泰迪。路过一处公路维护,周围围着屏障。她对泰迪说:看这是在修路,你知道为什么用东西围着吗?姐姐告诉你啊。 因为不围着,就不能给大家一个惊喜啦。原来是这个意思。

      到领导办公室签字,一看位子是空的,嘴抽来了句:狗日的,又不在!话刚落音,见他从另一办公桌忧怨的抬起头,吓得我一哆嗦,我停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,说道:那些技术员越来越不像话,电话都不接,赵总,有个文件麻烦您签个字……

      很小的时候,跟我妈去供销社(能看懂这个的,说明你老了~)买东西,门口放着一袋子像面粉的东西。我问我妈是什么,她说是白糖。我趁她不注意,以迅雷不及掩耳盗铃之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是:化肥!!!我滴个妈啊……

      上了大学以后每天都他妈能遇见灵异事件,你想坐一个地方的时候总会有人说这儿有人,说实话我挺害怕的。

      我是个普通高中生,还有个上初中的弟弟。今天中午,与往常一样兴致勃勃地打开老妈准备的爱心便当,却华丽丽的发现是两盒一模一样炒菜……瞬间意识到,在不远处初中读书的弟弟,今天中午只能吃两份大米饭了……

      我男朋友绝对是个二逼!刚刚下班和他一起回家,他突然把外套脱了给我披在身上,然后把拉链拉上,还不让我把手放到衣服的袖子里,拉着两袖子拖着我走。过马路的时候等红灯,我靠着红绿灯的柱子站着,到绿灯了,我准备过马路时发现我被绑在柱子上了……啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类,一瞬间心死……
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  • TA的每日心情
    擦汗
    昨天 09:02
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    [LV.10]测试总司令

    50#
    发表于 2014-3-11 14:26:29 | 只看该作者
    每天2个人更新,太给力了~~
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    51#
     楼主| 发表于 2014-3-11 14:31:09 | 只看该作者
    今天的送上
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    52#
    发表于 2014-3-11 14:39:42 | 只看该作者
    回复 51# eatmouse


          你和猪什么关系?
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    53#
     楼主| 发表于 2014-3-12 09:40:35 | 只看该作者
    双十一的东西真是很便宜,瞬间燃起了我的购物欲,但想了一上午都没想到自己缺什么。今天,突然想通了,缺钱……

      朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖了还能值个四十多万,添几万还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺,租出去一年几十万房租就够我零花了。活的健康些,再弄个游艇,私人码头,没事游游泳,海钓一把。我感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看今晚双色球开什么号码了。

      看到一同事的小孩吃了很多巧克力,我就教训他说:“吃这么多巧克力可不好哦~”小孩说:“我爷爷快一百岁了!”我问:“因为他吃巧克力?”小孩答:“不,因为他从不管闲事!”我……

      农村的大人们常拿着饭碗跟邻居一起聊天吃饭,有一老大爷特喜欢逗小孩。老大爷:小孩,你的碗漏了。小孩果断将碗反过来检查。老大爷:你看!我没骗你吧?

      什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句:卧槽,都冬天了啊!!!

      昨晚十二点,我被老婆购物车里的单吓到了,于是我来到小区地下室的电闸总开关,随着整栋楼的断电,小区女人尖叫声不断,我默默的遛出地下室,深藏功与名。

      看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

      我一发小,相当牛逼!小学文凭,十年前身上就揣着200块钱去北京闯荡了。至今,身上还剩100多块……

      走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪,我认为是莫斯代码,于是我尝试翻译了一下,结果让我震惊: “我要坏了,请速修!”

      早上买了豆浆和包子,边走边吃。对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着:偶爸刚弄死他……我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着:撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦!这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我擦,豆浆洒了一裤子……

      我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人,他们借了别人的钱之后都会承诺:欠你的钱我们通通都会还给你的!然后他们生下了我,取名叫通通。

      下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天**的题你都会做吗?小男孩:会。小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。尼玛,逆天了,情圣啊!再想想自己,活该单身!哎,多么痛的领悟啊……

      唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“今日就在此处休息罢,悟空你去化缘!”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

      前两天晚上回家没多久,二货老婆拿我手机搞了一通,也没在意,以为是例行公事的检查!第二天早上,手机忘在办公桌上,老婆给我打电话,领导看了下,到经理房间当着经理的面说:小王,圣旨到,接旨!我拿过手机一看,Kao,老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字!从此,我在单位出名了!

      上初中那会,座位在角里。晚上上晚自习的时候,无意间发现门上有个眼儿,出于好奇就手贱的用圆珠笔捅了过去,突然听到外面有人说了句:卧槽!随后班主任从正门进来,抓着LZ就是一顿打,边打还边说:你小子差点把我戳瞎了……剩下了班里不知道发生什么事的语文老师和同学们……

      把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?答曰:最熟悉的陌生蚯……

      小时候家境不是很好,偶尔吃次泡面感觉很好吃,就暗暗发誓长大后要天天吃,尼玛,愿望实现了……

      晚上逛夜市,街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜,上面写着算Wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了,改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙算了下,他让我把手机给他,然后让我转过身倒数五个数,我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”,这时我也已经数完了,转身一看,挖槽,人和手机都不见了.....

      上学的时候,偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸,然后上课的时候给他发了条短信:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后东西都没收拾,直接就往外跑,班主任问他干嘛去,他头也不回的地说:不要你管!五分钟后他又回来了,班主任:不许进来!这货默默地在外面站了一下午,追着我揍了一晚上!
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    54#
     楼主| 发表于 2014-3-12 09:43:35 | 只看该作者
    今天的送上
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    55#
    发表于 2014-3-12 10:24:22 | 只看该作者
    回复 54# eatmouse


        哈哈哈~~ 
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    56#
    发表于 2014-3-12 14:54:42 | 只看该作者
    公园一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问:“还疼吗?”女孩说:“不痛了!”一会女孩又撒娇的说:“老公我脖子痛!” 男孩又吻女孩的脖子,问还疼吗?女孩开心的说:“不痛了!”旁边一老太太看了忍不住了,上前就问:“小伙子你真神了,我这多年的痔疮你能治不?”

    听到一朋友唱:
    别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,
    我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,
    五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,
    葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,
    啊~啊,啊啊啊黑猫警长,
    登登登,登登登登登登登!
    这歌串得,太让人内牛面满了!

    就刚才,天刚黑,出门碰到两只壮硕的野猫,狭路相逢,猫们抬头看我,我也盯着它们发光的眼睛,形成对峙状态,月黑风高,四周寂静无声..哥哥哥..突然脑子一抽,我“喵”了一声,欲用猫语打个招呼,然后..俩猫居然同时发出一声尖锐的惨叫拔腿就跑了!我到底说了什么让它们吓成这样?!

    LZ男,亲弟弟的两个儿子(8岁、6岁)因玩具打了起来。8岁:我操你大爷!6岁:我还操你大爷呢!正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了,一人头上一巴掌骂道:“你们两个亲兄弟,整天就TM知道打!一点都不懂丫团结,操你们大爷的,一点都不让老子省心!”奶奶的,LZ招你们全家了啊

    今天跟朋友逛超市,里面有个手机专场,好多手机可以试玩,哥那叫一个高兴啊,哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码,累坏哥了!
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    57#
     楼主| 发表于 2014-3-13 13:59:13 | 只看该作者
    开工前夕为什么下雪? 1.揭示了故事发生的背景 2.渲染了凄凉的气氛 3.暗示了主人公悲惨的命运 4.揭露了凄惨的社会环境 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……

      有个你曾经以为离不开的群,你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像,你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人,你们已经几年没有联系。天天追的美剧你打算弃了,每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释,多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”,除了时间。

      昨天把三姨加到微信,刚加完三姨瞬间就给我朋友圈里的全部条目都点赞了,惊呆了。。。看了一下三姨朋友圈,里面光前天一天就更新了90多条,全是人生感悟。我陷入了沉思:严酷的生活来临了。

      刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》,说皇上出了个上联是“烟锁池塘柳”,偏旁包含金木水火土,结果一弹幕刷过来,“深圳铁板烧” 。。。

      下午茶。新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。”

      便利店收银台前,一个萌萌的正太扯着父亲袖口问:“粑比粑比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛,对正太微微一笑,递给了男人5张10块的……

      以前分隔两地写情书,对不对,寄个信来回俩仨礼拜的,所以动不动就拖到地老天荒了。如今这么快的节奏,短信微信什么的,一宿就能几百个回合,对不对?所以现在能坚持半年以上的异地恋,就相当于原来好几十年,都可以算是特别伟大的爱情了。

      一线城市当然很棒。付出和回报相对对等,未来有无数可能;更包容,中年未婚或者同性恋都不会被异样看待,再另类的爱好都能找到同好;脱离了小地方的宗族势力和权力阶级,社交主要靠契约和互相尊重;生活便利什么都有。所以吃点苦值得,我也不想回家。不过要是混日子就算了,哪里混不是混,老家更滋润。

      私信问答:公子我好伤心,有个好久不联系的同学跟我聊了一小时电话,最后居然问我要不要买安利。答:别难过,看开点。人生就是这样残酷。想想你男朋友陪你看星星看月亮大清早买早点到你家楼下等你,结局也是为了要睡你嘛。

      其实小城的中国式父母,面临一个两难的窘境:如果孩子书念的不好,在他们的世界观里这是一个非常丢脸的事情;而如果孩子书念的好,就会到大城市或国外念书和生活,思想观念和他们越来越远,会源源不断的做出在他们的世界观里更丢脸的事情:晚婚单身或丁克、不进体制内等等……奉劝他们,长痛不如短痛啊

      无印良品一个板凳卖 1000 块,这毛利起码 90% 以上吧? 做过木匠的黄章你还做啥手机? 自诩工匠的老罗你还做啥手机? 太让我失望了。

      微软新任 CEO 在印度的原名叫做 సత్య నాదెళ్ల (Telugu 语),我女朋友看了之后说:印度人才是颜文字始祖!

      父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

      【快回家种地吧】一农民进城,看见一广告牌上写着:苹果,优惠价4688!老头一惊:谁吃得起?往前走,又看见一个广告牌:小米,2399!老头想,八成是骗子!继续前行,又看见一个牌子写着:小辣椒,只要998!老农实在忍不住了,拿起手机给儿子打电话:娃啊,别打工了,快回家种地吧,要发了。。。

      李敏镐真实映射了中国社会的男女不平等,那么多妹纸哭着喊着想和李敏镐睡,为了李敏镐合不拢腿,你们可见谁因此说过哪个妹纸骚?如果是男人哭着喊着要和某女睡,哪怕是芙蓉姐姐,咬牙切齿骂他色狼的人,嘴里喷出的唾沫都能淹死他。

      我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点。一天奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?”

      因为喜欢你,所以你偶尔作一作也喜欢你。——因为你实在太他妈能作了,所以慢慢开始不喜欢你了。——已经不喜欢你了,你再怎么不作也不喜欢你了。——快滚。。。
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     楼主| 发表于 2014-3-13 14:00:48 | 只看该作者
    今天的送上
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    该用户从未签到

    59#
    发表于 2014-3-13 15:43:51 | 只看该作者
    哈哈 老四都哪找的啊~
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    [LV.5]测试团长

    60#
     楼主| 发表于 2014-3-13 16:14:38 | 只看该作者
    哈哈 老四都哪找的啊~
    淑君NJ 发表于 2014-3-13 15:43


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