★★老四精选段子，每天转载(20140516)

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前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博……

　　晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢。媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……

　　高中时第一节数学课，数学老师拿了一副扑克牌进教室，给每人发了一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题……

　　排队洗车，旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机，过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说：想抢啊？然后少年抢过手机跑了…大哥愣了好一会，大喝一声：我操，下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了，我快憋到内伤了有木有……（Via：邵雪城）

　　街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

　　你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友 ！

　　每天起床都像一场灭绝人性的战争...当理性胜利的时候..心里默默的有泪流过...

　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

　　早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。～～～～～～～～很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！！都上晚自习了咋没人叫我呢！！！”全班爆笑！！那哥们当场傻眼

　　我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸！我一看，果然！吓的我一下把烟就扔了。当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”……用现在的话说，我当时很凌乱……

　　她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

　　高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺基亚手机借我瞧瞧。拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。

　　邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心，于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的！

　　下次再有女神跟你说：呵呵，我去洗澡了。你就回：多喝点热水~

　　同学**的时候拿手机抄答案，抄毕，发觉老师在身后，温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧，有摄像头！才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....

　　在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密...保证你瞬间清醒立马滚下床！！！

　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了……

　　圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！

　　昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........

　　爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。（我勒个去，直接给出题人跪了！）

　　“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊…”“好的，谢谢您的配合，再见！”

　　前些天跟一群死党出去吃午饭，一哥们平常都是他媳妇管饭，最近他媳妇出差了，于是加入我们的队伍，另外一个哥们打趣地说：哟，圈养的今天终于给放出来了！这哥们也毫不客气地回击：你们野生的没资格说我！

　　高中时，一同学跟班主任干了一架，原因很简单，他在校泡一MM，最后在班上跟班主任干起来，当天班主任打电话叫来了该同学的父亲，父亲揍了他一顿，于是第二天他来上课时大声对班主任说，你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。

　　读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。八零末的娃儿还记得吧？不知哪个局的检查，抓住一个未成年人罚好几千，我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了，快吓尿了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我：滚！就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老板又给俺五十~

　　当我还是个纯真的少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同的信息：“真是个帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“我艹（表敬佩）！”“我艹（表惊讶）！”“我艹（表愤怒）！”……你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“我艹”？

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今天的送上

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什么情况～论坛翻页有bug吗？发的帖子怎么没有了

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果真是啊～121贴是翻页的楼～发完贴以后显示不出来了～～连到123楼，这3个帖子才出来

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继续支持。。。

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我支持一下老四！

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男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”

　　听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？

　　想起一天我一个朋友男的，匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。

　　“再睡五分钟”是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。

　　也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

　　在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

　　—— 老公，我看到一个包包，可漂亮了！那颜色，那外形，那……—— 说重点！—— 三千……

　　刚进初二的时候，老师对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了。

　　课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”老师：“这节课你站着上。”

　　逛街看到一个好可爱的小朋友，我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

　　给老公买了块他梦寐以求的手表，这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”儿子劝他：“做人要低调！”

　　昨天母亲节，晚上给老妈打电话问候，问了句想要什么礼物，妈说“我就想要个儿媳妇”，这可愁死我了，“能换个不？”“那我就要个孙子”……真是我亲娘啊，这礼物不轻呐！

　　同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事？！

　　一次数学**，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

　　昨天晚上网吧通宵去，人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标，遂喊：”网管，这机子没鼠标！”马上一声音传来：”重启一下就好了……”

　　—— 说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…—— 那缺点呢？—— 缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！

　　结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”我勒个去也……

　　飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去……等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

　　吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

　　今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈，我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“Baby回来啦？你爸爸出去了，等等回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……

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今天的送上

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11月19日，华中科技大学。一男子执100万某银行支票及英菲尼迪豪车一辆，向心爱的女子“芳芳”求婚。并称“爱你一万年”。女子非常生气，“爱情是用钱买的吗？”然后答应了他……

　　像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

　　历史**选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁　B孙中山　C黄兴　D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。**出来就去找出卷老师，老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……

　　微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！！！

　　早晨特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等。朋友问我冻手不？我冷冷说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

　　今天下了好大的雪，晚上和宿舍里的几个二货舍友去打雪仗，快关楼门了，意犹未尽的往回走，看见路边停着一辆车，落满了雪，一时兴起要在人家后备箱上堆个雪人，几个人拍啊捏啊，叫了半天，怕人家过来挨批，临走还给雪人拍了个照，哪知啊，走到车前回头看一眼，车里一大哥坐在驾驶位上，瞅着这几个得意忘形的家伙，一个愣神赶快开溜。转到楼后我们就笑翻了，我说大哥啊，您好歹给我们提个醒啊，您就这么舍得我们折腾你得爱车啊！

　　青年：我想要有很多钱。禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。青年：您是说七龙珠吗？禅师摇摇头：不，是双色球…

　　上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！

　　中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画，老板问：你一个月工资多少钱？那人答：一千。老板掏出钱包数出一千元给他并大声吼道：给你这个月的工资，马上离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的……

　　我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

　　如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！

　　今天在电视上看到了好多年没见的同学，这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

　　在暗恋的女神面前被同桌给坑了。他：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。我：好！他：你爸妈知道你是SB么？尼玛，我怎么回答？

　　熟悉哪种语言？C++；知道类吗？我人实在，工作努力，不知道什么叫累；知道接口吗？我从来不找借口偷懒；知道继承吗？我是孤儿没什么可继承的；知道对象吗？知道，不过我暂不打算找对象；知道多态吗？知道，我认为让心爱的女人为了自己一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和C++有什么关系？

　　请问：猪皮是做什么用的？？？我小侄女说是包猪肉用的，各位觉得呢？哈哈…

　　初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

　　某人下班，去买鸡，售货员发现，冰柜里只有一只鸡，正好卖给他，放到称上，说一斤半，顾客说，太小了，能换个大点儿的吗？售货员鸡贼了，把这只鸡放回冰柜又拿出来，称，说，这个一斤七两，顾客摇摇头，还是小，这样吧，你把刚才那只拿上来，我两只鸡都要了。

　　表哥姓胡，最近得子，荣升当老爸。他老婆和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是表哥在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了！一下子把他娘俩全占了 -.-！

　　晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？


　　姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？

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今天～我来了～你在哪里呢？

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医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

　　在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD，你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说！

　　问：每次都能让你从迷惘失神的状态中瞬间清醒的是哪句话？答：下面我找一位同学上黑板来做这道题。

　　宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的XX叫呱呱~~然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参北斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

　　今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿出手机塞在我手上就仓惶跑走了…

　　女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

　　今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧……

　　前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……后来我才知道，我被骂了！

　　关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结痛苦，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深刻精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中说：板凳宽，扁担长，扁担绑在了板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上……

　　如何瞬间教会别人打麻将？告诉他一个公式——n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0。哎呀，真是长姿势了~~~

　　天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！

　　对于吃货而言，没有什么是 碗 救不了的……

　　趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：滚蛋……果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......

　　楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹？”乙说：“不信！”然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

　　昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……

　　今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了……

　　世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

　　记得有人说过一句话，天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：「亲爱的用户，我是你爹」。

　　昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静（我想看过的人应该觉着这里挺震撼的吧）。只听前面一对情侣，二货男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场瞬间爆笑……

　　丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

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今天的送上

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“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”（Via：李铁根 ）

　　上了四年大学，最激励人的一句话是：去晚了后面就没座了！！！

　　话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来……

　　求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，木地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

　　下班坐公交，站了半小时终于有个座坐下。刚坐了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……

　　大学的时候，一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过了一劫，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

　　每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

　　有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！

　　话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人没一个让座的，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车。车半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说：你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

　　买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就看她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。

　　今天早上，儿子要吃煎蛋。孩他爹一下子煎了四个，儿子吃不下了。我在旁边既想吃还怕长肉，犹豫不决中，儿子对我说：吃吧，你再胖我也不嫌你丑。于是心里窃喜，一边的老公说：恩，儿子长大了有做饲养员的潜力。

　　记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ），妈妈的妈妈叫（ ），爸爸的妈妈叫（ ），妈妈的爸爸叫（ ）…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的张XX，王XX， 张XX ， 张XX ……！

　　男朋友特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会，我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后，他终于同意我穿裙子了，但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤，我同意了。跟他朋友们吃饭的时候，他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说：“她裙子里面还穿着裤子呢！哈哈哈哈……”次奥！

　　一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌，唱完之后，场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：我唱的怎么样？哥们拿起烟狠抽一口说：我TM长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！然后...就没有了...

　　我一同事，男，今天在办公室撅着屁股在那捯饬复印机，我一时脑抽，从后面抱住他的腰做OOXX状，嘴里还念念有词“这次大家满足了吧！！”那二货还“嗯嗯啊啊”配合我，就在这G潮时刻，办公室门被推开，我们领导带着上级有关部门的领导进来了，尼玛！你们小时候老师没教过进门前要敲门吗！！！下面才是G潮，有关部门的领导呵呵一笑：没关系，我们年轻的时候也干过这事...这事...这事……

　　在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

　　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　　一日数学老师讲课正High，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来……”台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗……

　　如果西游记倒过来写：如来派师徒四人去东方传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧。天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

　　同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

　　中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：阿姨，我的炸酱面是死了吗？一堆人乐了，大妈很淡定的回到：没死，生着呢，难产...

　　两个男人，一脸血躺地上，两三米外，一个20来岁的姑凉搂着轮椅上老人哇哇大哭。我想这是一家四口被人抢了。这时，安慰姑凉的警察走过去，直接就给那两爷们拷上了。原来那姑凉是一级散打运动员，推着爷爷刚出医院就让俩男人抢了。监控录像显示，从抢包到把俩人打倒才9秒钟，她哭是因为怕爷爷犯心脏病……

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今天的送上

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紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”

　　跟二货异地恋，每隔两个月左右去看她一次，然后相聚两天。前几天去看二货，她说我是大便，我想想异地恋就异地恋吧，怎么扯上大便了，她回答说：来也匆匆（冲冲）， 去也匆匆（冲冲）。我……老天爷，你还我那个单纯的小二货~~~

　　七夕了，我想给她告白，帮个忙，00:00 的时候给她发条短信说：李二狗很喜欢你，可以做他女朋友吗？她的号码是13XXXXXXXXX，谢谢！他在网上到处求人转发，反响热烈。凌晨，女孩手机响个不停，信箱里充斥着“李二狗是个好人，求你不要拆散我们！”“死心吧！我男朋友李二狗是不会喜欢女人的！”……

　　看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候，扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2！

　　韵达给我送一个快递送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记。半个小时之后打电话来说发现下雨了，又回来套上了塑料袋。简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……

　　街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：“你准备好了？”另一个紧张地点点头：“好……好了。”“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。枪林弹雨中冲锋也不过如此。

　　刚和朋友去美容店体验做美容，做完以后有个全身按摩。那个美容师一碰我，我就笑，一碰我，我就笑，美容师不淡定了，美女你笑什么啊，我说痒啊，然后美容师说：哦，美女你应该没男朋友吧？！姐再也不笑了！

　　前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

　　我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

　　我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？

　　想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

　　和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了……

　　刚才，偷偷把同事手机拿来，把电话簿里我的号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信，内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢……

　　爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”

　　文科女给理科男发短信：青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。男回：请用白话文…文科女：你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…

　　看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……

　　本IT男，今晚去超市购物，一乞丐伸手说：老板，给点钱吧，一块五毛都可以。我愤怒对他喊：老子一月工资2600，31天没休息，24H待命，一个月44640分钟赚2600，每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你花15.7秒说13字，就跟我要的1块钱，老子要花1030秒，你居然还敢跟我要钱？！乞丐听后给了我2块，泪崩……

　　白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

　　你正在图书馆枯坐，一位陌生美女主动过来和你搭讪，并要求和你一起玩个数学游戏。美女提议：让我们各自亮出硬币的一面，或正或反。如果我们都是正面，那么我给你3元，如果我们都是反面，我给你1元，剩下的情况你给我2元就可以了。各位请帮忙分析一下，该不该和这位姑娘玩这个游戏呢？

　　今天十岁岁的弟弟用妈妈的QQ给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧！我惊呆了……

淑君NJ

四哥辛苦了！

eatmouse

儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……

　　【这样的爹你伤不起啊伤不起】宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B...

　　周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款...

　　你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

　　“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。

　　又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节

　　一网友排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

　　问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

　　看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。

　　“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”

　　舍友网购了一件外套，说是意大利代购…衣服回来，我瞅了眼标签… made in yidali 我震惊了…

　　李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

　　一网友牛逼签名：对不起，您的老公已经在别处上床，您被迫下床。

　　食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

　　有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

　　【紧急通知】93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告，严格执行！

　　一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！

　　一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

　　当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

　　男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

　　今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着：靠，我还以为是电梯...

　　妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有。我：学什么舞啊？妈：那个叫什么来着，钢管舞！

　　吃饭时我玩手机，妈抒情的说：把你的小机机收起来……

　　矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

　　小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

　　算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”

　　一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

　　法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”

　　公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现，只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。