★★老四精选段子，每天转载(20140516)

eatmouse · 发表于 2014-3-5 09:27:38

当然四妹~~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:26

怎么会呢～她找你麻烦干嘛

lsekfe · 发表于 2014-3-5 09:28:25

一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。 ...
eatmouse 发表于 2014-3-5 08:55

每天必看，快上瘾了~~

eatmouse · 发表于 2014-3-5 09:34:21

每天必看，快上瘾了~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:28

有人看就好～

淑君NJ · 发表于 2014-3-5 10:18:04

哈哈哈哈

Tender · 发表于 2014-3-5 15:16:31

当然四妹~~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:26

没事乱码，四妹温柔可人，不是你说的那种类型的。

lsekfe · 发表于 2014-3-5 16:02:21

没事乱码，四妹温柔可人，不是你说的那种类型的。
Tender 发表于 2014-3-5 15:16

看起来还是你了解她啊~~

Alan_Wu · 发表于 2014-3-5 16:34:11

早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣男的看上去20岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！等老子以后有钱了，高低(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途

刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗，我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧老板说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒，我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了

在外面租房住，今天女友回家了，心里很烦，晚上便凑了一哥们在租房处喝酒，喝了很晚，就干脆叫他不回了，其实两个男人睡一张床是很正常的事，但是我tmd半夜却不正常习惯性的以为是女友抱了他一下，丫的，直接把我一脚蹿下床，那厮起来就大吼，TMD，连你大爷的油你都敢揩，我容易么，我爱女友错了么？

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？

兄弟，先跟你说声对不起啊正题来了，今天楼主去逛超市，排队买单的时候正刷糗百，前面有一对小情侣那妹子问他男友，是不是有东西忘买了？俩人仔细想想，好像没有，哥抬头，默默的说了句，买个搓板吧，在家没事跪着玩然后那女果断又一头扎进去了！阿弥陀佛老衲又作孽了，善哉善哉

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......

eatmouse · 发表于 2014-3-5 16:55:48

回复 27# Alan_Wu

谢谢支持啊～大家都来发啊～

风在吹 · 发表于 2014-3-5 17:00:58

深挖，续看

eatmouse · 发表于 2014-3-5 17:14:45

深挖，续看
风在吹发表于 2014-3-5 17:00

风大依旧是这么低调奢华有内涵～

eatmouse · 发表于 2014-3-6 14:01:02

感谢近年來台湾媒体的过度使用，「正妹」二字的意义已经大幅贬值，只剩下「五官长在正确位置的妹」了啊

　　这两天被那个面膜刷屏，谁TM说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！

　　“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤?”“不,你会胖81斤。”

　　提前放年假，今天回家快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我啊。爸：两个人回来的还是三个啊？我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。挂了……

　　中医本质上也是一个消费者选择权的问题。你不信任中医，那你不选择就是了。但主张废除就越界了。而且如果黑中医，请用同样的标准对待西医。说中医是伪科学，西医就是科学么？说某味中药吃死人，所以必须废除中医。如果以这样的标准要求西医，西医早该死八百多回了。

　　以前到杭州玩,打过两次车。一次师傅中途按停了计价器,说从前面转弯是最近的,但他觉得这个时间会堵,带我绕一下,多走的路不收费。第二次我拦下车告诉师傅要去的地方,师傅笑笑说你来旅游的吧,我告诉你条近道走着去比打车都快…我在杭州期间连个烟头都没敢乱扔。被主人善待,谁都想当个体面的客人。

　　做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。

　　脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「** you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「** you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……

　　斯蒂芬·霍金有了一个新的令人费解的黑洞理论:“灰洞”理论。这个怪异又深谙的科学理论再次给了霍金机会来巩固了他的声誉。他说:“黑黑洞挥发会发灰,灰黑洞发挥会发黑。”

　　听闻湖南台将新天龙腰斩。我想以后电视剧为防腰斩，都该事先拍一个瞬间结局，可用在任何部分，这样被腰斩也算对结局有个交代。比如天龙，电视台在任何地方叫停，就立刻播出某个角色对萧峰大喊带头大哥是玄慈！你爸没死！瞬间结局。侠客行也可以，安排个角色跳出来大喊：字形是脉络！瞬结。

　　“我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“臭SB。”

　　说起最美好的时光，我想起高中时某个放学后的下午，我和当时男朋友站在教室走廊聊天，楼下操场上我喜欢的男生正在打篮球，身后教室里喜欢我的男生正在替我值日，夕阳慢慢落下，而我们的未来一望无际。

　　李娜澳网夺冠技术分析。绝对是雾霾的功劳。在北京训练，然后去国外比赛，首先空气含氧量高血红细胞输送能力和体力大增；再就是视线清晰，球的来路和落点宜于判断，极小的压线都敢挑战鹰眼，还挑战成功；还有球拍和场地的摩擦力都变得正常，击球得心应手。

　　刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！

Alan_Wu · 发表于 2014-3-6 14:37:01

十年前，高中时的事
　　一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
　　老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
　　去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
　　说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
　　他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
　　我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
　　等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
　　我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…” (from www.qiushibaike.com)
　　谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
　　（大头是教导主任外号）
　　他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
　　谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
　　谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
　　听到这里我已是笑不成声了
　　你以为这是g潮？错了！
　　十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
　　打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
　　“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
　　“然后我发现，我拉得太干净了，**上没粘到屎…”
　　“马的，白蹲半天了！”
　　听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

到某市出差。
　　路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
　　心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
　　只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
　　我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
　　表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
　　我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
　　表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反**！”
　　我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”

现在的孩儿都看电视看多了…我昨天晚上接我弟弟回家，走过去看见他跟一个小mm在争执什么，走近一听俩人对话如下，MM：你为什么不跟我好了！你是不是不喜欢我了！弟弟：是，我不喜欢你了！MM：为什么不喜欢！弟弟：就是不喜欢。MM：那你说你喜欢谁？弟弟：我喜欢我姐。正当姐感动小胖对姐如此爱戴的时候，gc来了，MM愤怒的瞪着我，声嘶力竭的大喊：你这个狐狸精！！！！！呃…呃呃……呃呃呃………呃呃呃呃…………

KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，警察说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！

寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
　　后来
　　后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过，在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把，正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了，鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀。然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？老爷子太可爱了~

LZ是开旅馆的，介绍完毕……刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，屌丝！你这么吊你妈知道吗？？？

Alan_Wu · 发表于 2014-3-6 14:48:36

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。哥巨汗…

eatmouse · 发表于 2014-3-6 14:55:59

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮 ...
Alan_Wu 发表于 2014-3-6 14:48

哈哈～丈母爹。。。。

eatmouse · 发表于 2014-3-7 09:14:48

有个游戏我最近玩上瘾了,推荐给大伙儿:在拥挤的地铁上掏出手机,屏幕微微倾斜向身旁的陌生小哥/大叔,输入文字--“千万别转过头来,更别出声。请用余光默读。我们已经被包围了。对方至少有八个人。是我的错,我不应该把你卷进来。下一站我会引开他们,你瞅准时机脱身。机会只有5秒。祝好运。”

　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

　　如果我给你看我手机里的照片，然后你开始向左或向右滑，我可能会捅死你个小婊子。。。。给你看啥你就老实看啥！别手贱自己加戏嗷！。。。。要知道直接把手机递给你看照片而不是拿在手中让你看是一种很特别的信任

　　窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪？好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒！”

　　巨蟹失恋，双鱼安慰到一半自己哭了起来，摩羯在一边叹气递纸巾。水瓶要帮巨蟹再找一个，天秤让他别添乱。处女列出了一百条分手不亏的理由，金牛点点头说幸好礼物还没送。射手提议出去唱K发泄，双子骂骂咧咧道这事不能这么算了，狮子正准备打电话召集小弟替朋友报仇时，天蝎已经拿着此人的户口本回来了。

　　老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

　　2013年全国小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？终于在2014年初找到了答案：东莞！

　　“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”

　　遇到个逗B送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了。。。

　　一个美国人上厕所忘带手纸，通过手机Facebook求救！十分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十分钟后，得到了50多个“赞” 。

　　办公桌上的文件要被风吹落了，我递了本书对正在打扫卫生的阿姨说：“阿姨压一压。”阿姨听到冲我一笑，“我们大家一起来？”