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楼主: eatmouse
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[开心一刻] ★★老四精选段子,每天转载(20140516)

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2019-12-31 08:59
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    [LV.10]测试总司令

    201#
    发表于 2014-5-15 08:22:10 | 只看该作者
    来也~~!
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    202#
     楼主| 发表于 2014-5-15 14:01:18 | 只看该作者
    有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》

    “你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?” “一个大人一个小孩吧……”

    “傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人”

    你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人,那时候社会还没那么开放,不能接受异性恋,于是祝英台就化妆成男的接近他,于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的,竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对,于是两人双双殉情,真是感人啊!

    某考场,离**结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......

    千万不要把自己的照片作QQ头像,一下线就黑了多不吉利啊。

    这天气就像个色狼一样!冻手冻脚的! 冻手冻脚的!! 冻手冻脚的!!!

    五十六种语言,汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……


    每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。

    ”传播”是个什么行当?比方说,你想追某个女孩:1、了解她的兴趣爱好是”市场调研”;2、取悦她的闺蜜是做”媒体关系”;3、闺蜜向她夸你好是”公关”;4、你直接向她表白是”广告”;5、策划一次英雄救美是”事件营销”;6、你在微博上求转发求婚是”新媒体营销”;7、她生气了你道歉是”危机公关”
      
    内科老师刚讲的故事,学医的应该听过……………………………………做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~在场的主治医生携所有护士无一幸免…故称此现象为“白衣添屎”…所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀,请慎重,呵呵…
      

    :同样是穿越剧,美国都是往前穿,中国都是往后穿。一个想不出历史,一个想不出未来。

    :人人上有个状态提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛,这才是真兄弟!


    问:1、我腰细但那儿很大怎么挑内裤?2、如何应对校园里边走边接吻的情侣?3、公厕经常有人醉酒呕吐或把屎拉在坑外,导致保洁员大妈情绪不稳定见人就骂,怎么安抚?

    答:三个问题逐一回答:1,少看接吻情侣;2,呕吐或者把屎拉在他们身旁;3,告诉大妈你那儿很大。
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    203#
     楼主| 发表于 2014-5-15 14:02:29 | 只看该作者
    今天的送上
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  • TA的每日心情

    2019-1-24 10:32
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    [LV.4]测试营长

    204#
    发表于 2014-5-15 14:09:48 | 只看该作者
    精彩,好
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  • TA的每日心情
    无聊
    昨天 09:13
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    [LV.10]测试总司令

    205#
    发表于 2014-5-15 14:09:57 | 只看该作者
    支持老四的内容,不错~
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  • TA的每日心情
    无聊
    昨天 09:13
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    [LV.10]测试总司令

    206#
    发表于 2014-5-15 14:12:21 | 只看该作者
    看下~
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  • TA的每日心情
    奋斗
    2019-12-31 08:59
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    [LV.10]测试总司令

    207#
    发表于 2014-5-16 08:43:13 | 只看该作者
    来也~~~
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    [LV.5]测试团长

    208#
     楼主| 发表于 2014-5-16 09:29:47 | 只看该作者
    1、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么就让她去死,我来爱你。

      2、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

      3、小时候交作业都喜欢往最下面放。

      4、wifi不加密的邻居才是好邻居。

      5、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。

      6、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

      7、如果再次遇到你的同桌,杀了他吧,他知道的太多。

      8、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

      9、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

      10、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

      11、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

      12、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

      13、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

      14、福尔摩斯和柯南的区别:福尔摩斯那儿死人去哪儿;柯南去哪儿哪儿死人。。

      15、牛顿死了,丢下一堆公式。屈原死了,留下三天假。还是中国人对中国人好啊!

      16、喜欢把蚊子咬的包用指甲盖剁成小块块的举手下。

      17、知道南京有多热吗?今天有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!

      18、电脑玩多了,看个电视都想快进。

      19、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

      20、纹身的人都怕热,用苹果的都没兜,带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴!

      21、“我们不能做邻居了”。“为什么啊”!“你家wifi已经设置了密码”。

      22、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。

      23、我在百度上打字找“比我更不要脸的人”。百度却说“对不起,没有找到比你更不要脸的人”。

      24、对着电脑唱歌,唱着唱着,黑屏了。

      25、以前**,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部。。。我明白了,答案是A。

      26、“你喜欢水吗?”“当然喜欢。”“太好了,这样你就已经爱上72%的我了!”

      27、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

      28、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

      29、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

      30、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

      31、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

      32、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
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    郁闷
    2015-9-10 14:12
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    209#
     楼主| 发表于 2014-5-16 09:31:31 | 只看该作者
    今天的送上~~以后不定期更新
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    210#
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