★★老四精选段子，每天转载(20140516)

eatmouse

今天的送上

Alan_Wu

三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

一个墓地，一些人在烧纸。这时 一个老头问我:有打火机吗？我说没 有。又看我在徘徊，问: 你在干嘛 呢？ 我说:在等家人给我送钱。老头 没有说话，匆匆走了，走了几十米 后，夜色中的大爷居然跑了起来。 哎， 大爷，听我解释啊

昨天在白马寺，见到一个小和尚在玩儿5s，不由惊叹一声 “土豪金”，谁知那小和尚听到了，回身一脸的不满说“很奇怪吗？我都出家了，对自己好点不行吗？”我操，你都遁入空门了红尘里有谁让你牵挂打电话呢？？要不是我怕他练过易筋经，我非教育教育他……

今天吃早餐，，包子。。。这家店人较多，一个桌子坐了5个人，一人一个醋辣子小碟子，大家都在蒙头吃包子呢，我正津津有味呢，，，夹起包子看都没看，就蘸了一下醋，旁边的妹子不淡定了。。说，哥你吃我的包子我就不吭声了，你居然还蘸我的碟子，你这是赶尽杀绝啊。。。我当时那个脸红啊。。。。

昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 两个人的书包都正太提着。
我问：小帅哥，她是你女朋友吧？正太做出很鄙视的表情说：
怎么可能，她那么凶。
萝莉一巴掌打过去，我凶吗？

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
　　警察甲：好严重的车祸。
　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......

昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

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高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊……

　　别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。

　　一同事新买了苹果5S，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了……

　　昨天儿子咳嗽，医生说要打屁股针，各种安慰，各种吹捧，说宝宝很勇敢……但我没想到在医生打的时候，宝宝竟然各种狂笑……当时在场的人都懵了……打完后，我儿子眼泪汪汪却笑着和我说：妈妈，我厉害吧？

　　有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱。有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了。没一会，他真的给我打了五百块。我挺高兴，就找他说：再给点吧！他回复：想得美。你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？我是你爸。这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！我赶紧回：好的爸，我不说，谢谢爸爸！从那以后，我们常常会微博聊天。半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱。我爸愣了，说没给过我钱。我这才明白，什么破粉丝，花五百块钱让我叫了半年爹！！！

　　水池同时开进水管和出水管问多长时间续满水，很多人喜欢把这道题当作蠢题的代表。如果换个题：”每月收入三千，消费二千六，多长时间能攒够十万元？”明白了吗？还蠢吗？谁蠢？

　　在银行ATM机取钱，旁边一个性感少妇也在取钱。她后面排着一个男的，目测体重三担有余，机子吐钱的时候，那男的突然一把夺过少妇手上的钥匙就跑。哥哥我反应不过来，啥情况？抢劫？有钱不抢有色不劫抢钥匙？这体重也能从事这行业？那少妇也是目瞪口呆……我弱弱问：要报警么？少妇没理我，我回头一看：那男的原来把车停在路边，交警在开罚单……囧rz

　　一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。“给了，一会儿又进来一个，又给了5块，朋友想，两个都给了吧。想不到一会又进来一个要钱，朋友说不是给了你吗？“那是哥哥！“无夸，又给了5元，不一会，高潮来了，进来一个大声嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢？“

　　去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次**要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

　　军训，一哥们领子第一个扣子没扣。教官曰：XX，扣子为何不扣？XX曰：报告，忘了！教官曰：出列，扣子扣50遍！过了一会儿一声：报告，扣子50遍完了！教官看了一眼曰：为啥还是开的？答曰：报告，50遍必然是开的……教官脸红了……

　　—— 昨晚你还是一个人么？—— 不是，上次情人节我变成狗，还没有变回来呢……

　　苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写……当我翻到第二页的时候，我伙呆，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

　　昨天老妈朋友大寿，在酒楼吃饭的时候看到俩很漂亮的妹纸，就想要不要去搭个讪，最后想想还是算了吧。到了晚上，我叔突然来找我，掏出一张纸说：喏，我看你中午老在瞅瞅那两个女孩，她俩跟我在一桌吃饭，我就顺便帮你问了电话，你自个看着办……亲叔叔啊，满满的都是泪啊。

　　一哥们昨晚和几个哥们喝多了，早上起床发现袜子少了一只，连忙找了一双新的。到了中午单位请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了～饭桌上……

　　待我长发及腰，少年你娶我可好？—— 首先，你要有个少年，其次，你得有腰…

　　某日和俩哥们喝酒，结果俩哥们喝多了，结帐时抢着买单。拿着钱包在吧台争着付钱，后来一哥们急了，一把抢过另外那哥们钱包问服务员：多少钱？服务员说：560。然后那哥们低头从抢过来的钱包里拿600元给服务员，然后说：不用找了……随后把钱包还给那哥，还说：下次你再请……

　　军训第一天，教官说：你们就不要祈祷下雨了，没用的！不一会又说：你们知道么？在你们这七千人祈祷下雨时，还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？

　　昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

　　在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！“怎么叫的？”他说：“大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

　　儿子5岁半了，偶有惊人之语，研究起车来，走着不如电动车快，电动车不如汽车快，因为汽车是四个轮子，昨天，他指着停在小区门口的拖挂卡车说：爸爸，这个轮子多，我长大了买几辆，我一辆，你一辆，妈妈一辆，我们开着车去公园玩...

lsekfe

早还是你早~~

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哈哈 ～我说怎么转眼间就通过审核了呢～

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今天的送上

lianyi

mark一下，天天看

Alan_Wu

下班回家，路遇一小萝莉，看见男路人就追着喊:“求求你娶了我吧！” 遂各种围观，结果，突然冲出一少妇，拉走小萝莉，边走边说:就算你结婚，你还是得上学！ 被上学逼疯的孩子..

今天下雪，我走路去上班 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！

老师发完试卷后严肃地说：这次**，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下“为什么”，一会儿我要答案。
几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？
那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师……

话说小学六年级时候，我班一男同学和一女同学吵架。吵得有点怒，男的骂不过女的，又不能打女的。看着那女的泼妇般的张口大骂，一怒之下一口吐沫吐那女的嘴里了。然后。。就没有然后了。。。。

记得我上高中的时候..我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来..啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他的..我看到同桌无辜的表情瞬间懂了..老师，你丫砸偏了还给自己找个台阶下。。。

今天和二货老公去看房，一开门就看见一只老鼠就从眼前跑过，迅速关上门，拿起棒子就打，:我花了几十万还没住，你倒先住上了!老鼠被打的快要咽气时，老公却把它放了，我问他为什么，老公答:让它回去给其它老鼠捎个信，咱家不好惹，以后别来骚扰!我那个黑线啊！！

LZ之前去体检，刚刚碰上一个实习护士帮我抽血，扎了我几针都扎不对，老子都快吐血啦！一护士看到这情况，上来一下就帮我扎好了！这不是gc,gc是这护士把针又拔了出来，对那实习护士说:就是这样，你再试试！！！你...再...试试...我说不带这样玩的的吧！！

lz实习生，星期六日领导让我看看包装部和生产部，愿意来哪个就哪个，lz本着务实的态度就去了，发现生产部忙，每当我去包装部，那几个人总是玩手机。星期一后，我和领导果断提议去包装部，lz如愿以偿，到了那里后，尼玛，那几个屌丝说，装了两天的逼，终于把你骗来了，屯了两天的货，就等你来帮忙了！坑爹啊！！！

昨天去堂姐家玩。我敲了敲门。听到一个孩子的声音：谁呀？。我心想逗逗他 就说：你好好想想 前几天我来过的。 门内静默了十几秒。Gc来了 这货突然大喊：老妈快藏起来 要帐的来了！、、、要帐、、的

几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。

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走过一网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话：「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。

　　卤煮男，今天陪麻麻逛街。走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……GC是，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……

　　女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了。邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来……于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

　　聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，仔细一看，车上居然没有人。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，整个过程一气呵成……这时，突然从车子后面走过来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：没看到我的车子没油了吗？没看到我俩在推车吗？！！！

　　寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说：我也有过！不过是吃了忘了，又吃了一顿……

　　研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

　　听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗？

　　今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他：看什么呢？他说：在等飞机。我又说：你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊！

　　晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸……

　　高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来**时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张XX作弊！”

　　小时候，老爸有次来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学，我很冤！我爸说：我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说：爸，我现在初一了！！！

　　读高二的老弟：姐，你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了~~估计是咱妈查看我的QQ，通过内部系统卫星定位，只要我一上网就会被发现，跟拍电影似的太刺激了……弟，咱都17的人了，能不这么单纯么？那网吧门口的大红色电动车咱能不放的那么显眼么！！！

　　中午，一岁半的儿子拎着他的小饭碗站在电视机前看动物世界，一只羊看着镜头久久不动，儿子盯着羊看了良久后，从他的小饭碗里舀了一勺饭就往羊嘴里送过去，饭全撒在电视机上。

　　今天做实验打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可我身上只有10块钱，老师也没钱找给我，我们面面相觑不知怎么办。周XX看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

　　偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇，所以不知道怎么说。于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂……

　　对中国的宫廷剧没法忍了，皇上一饿了就说，给朕端碗红枣莲子粥；贵妃伺候皇上也是，皇上饿了吧，臣妾给您炖了银耳莲子羹。皇上怎么了，要死是吗？饿了就吃流食，除了粥就是羹。当皇上图的是什么？不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说：朕这会饿了，给朕拿只扒鸡来！

　　商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。 我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜地走开了，我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

　　早上在星巴克买咖啡，听见后面一个大妈说：“做IT的，工资都不太高，而且从小一般家境都不太好，所以才选IT这一行……”卤煮听后，表示欲哭无泪，倒地不起~~~

　　武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒馆，门前挑着一面大旗，上写：三碗不过岗。于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“店家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来！”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒！

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今天，徐州淮海路上一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷：“大爷人不错”、“大爷素质真高”、“大爷身体可真好”。大爷说：“拉倒吧，地上太烫！”

　　昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去，我知道后就在人人发了个状态：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。GC来了，今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

　　问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ 答：把手机装回兜里的人。

　　一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！

　　每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

　　与老婆在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！”“滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。

　　三个社会大哥在聊天，一个说：我当年，那多牛逼，一对五！第二个说：你不如我，我一对六。第三个说：你们都不行，我炸！他们边打扑克边说……

　　美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

　　根据目前这样的奶粉情况，男人选择胸大的女人，是对自己孩子的负责！

　　参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……

　　我和二货男朋友还有几个朋友一起出去旅游，住的日租房里电视不太好使，有的时候抽风需要拍一下图像才正常。次日早上，电视又一次抽风，一个朋友就对我男朋友说，你拍一下电视，男朋友非常疑惑：怎么拍？朋友就不耐烦说你就拍一下它，于是这个二货默默的拿起来手机，拍了一张电视的照片……我和我的小伙伴们都惊呆了……

　　女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……

　　快餐店。我：鸡腿堡。店员：嗯？我：鸡腿堡！店员：嗯？我：鸡腿堡！！店员：三个鸡腿堡是吗？好的！感觉见证了一位营销之神的诞生……

　　每年七夕时节你是否反省过，虽然刷微博占据的是零散的碎片时间，但把这些碎片时间合计起来其实你花在微博上的时间是巨大的。试想一下，如果你把刷微博的时间用来追自己喜欢的人，那你也追不到……

　　老婆看上了一个茶叶包眼罩，据说对眼睛有好处。我动员她买一个，老婆兴奋的拿了一个她自认为很漂亮的后，急忙跑到镜子面前带上……

　　程序员问科比：你为什么这么成功？科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？科比：……没事！

　　爸，我钱包手机被人偷了，打点生活费到我同学卡上。有一个二货舍友第一次收到这样的短信时惊呆了，来问我，是不是别人发错了，我告诉他这是骗钱的。他知道后竟然拿我手机给他爸发了一条这样的短信，然后把自己手机关机，他爸下午还真给他打钱了。到了晚上还打电话回去教育他爸……

　　和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条：你在干嘛？下意识的以为是朋友，我就说：卖X！然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源！（神回复：恭喜你，手机已转为3G信号~~~）

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放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

　　老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我说：你就玩吧，就当给孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你儿子出来就喊——德玛西亚！

　　那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”

　　我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了 。

　　天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？

　　有人问：26个英文字母，怎么出了xy这俩败类？谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz……

　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

　　晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！

　　爬完山，在山脚下农家乐吃饭。有个大概上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我觉得这姑娘是不是精神分裂啊？！后来才知道，挺（T）萌（M）是双胞胎……

　　给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

　　有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意！

　　今天到网吧上网，刚好到了饭点，网吧是可以点餐的。这个时候有个网友大喊：网管，机子出问题了，帮我看下！这时服务员大声回了句：网管在炒菜，你换台机子吧！我靠，这网管还是个全能型人才啊……

　　同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

　　某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。

　　小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....

　　假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……

　　有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

　　我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好？

　　刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么？

　　老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康！

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下午一帮人在一起闲聊，很多蚊子！大家都被咬了很多包，唯独一胖哥哥没被咬。他淡定的说：“不被咬很正常，这都是我多年努力的结果，我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我，怕咬了我等下连吸管都堵住了！到时它还不饿死！？”

　　小时候家教比较严，有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”……话说那次打的真尼玛痛……

　　男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

　　一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，坐到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

　　今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开一白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦地把脸转向一边去…~~/(ㄒoㄒ)/~~

　　我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了，组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……

　　我一哥们追某班的班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我！装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...

　　话说，儿子三岁半了，昨天下午带出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问我一句让我内伤的话：爸爸，你是不是要把我卖掉啊？

　　大学时候，在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币...

　　高考结果应该出来了吧，今天，我作为一个长者告诉你们一些做人的道理：考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

　　我养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友养只宠物兔子，于是我两决定举行次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手后，我的龟没有动，他的兔子跑没影了，是的，二货朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了，真担心他两能不能活着回来。

　　晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句：你偷我什么不好，偷老子风扇......

　　我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

　　告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？神回复：空调已关。

　　今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

　　记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺， 于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景。校长说：“是你？”“是我。”“那他是……？”“嗯，就是！”“原来是我的错……”

　　今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。

　　开学前的一个晚上为何用电量达到史上最高峰？不是除夕的夜晚为何万家灯火通明？数千万学生为何黑着眼圈？作业上的字迹为何如此潦草？用电量猛增的背后又隐藏了什么？这背后是自然的规律还是人为的后果？是学生的爆发还是电灯的无奈？请看史诗级纪录片《开学是那会呼吸的痛》，即将在8月底全国热播……