★★老四精选段子，每天转载(20140516)

lianyi

哦也，四哥在

eatmouse

业界某老哥自几年前调任帝都工作后即呼吸道不适,随着雾霾恶化而愈发严重。每次出国公干即大有好转,回国后再度发作,咳嗽至夜不能寐。几经折腾,终于痛下决心,提前退休,离开帝都,去美国养生去也。传达这则消息的,是另外一位业界老哥,他说:这,就是不抽烟练长跑和一天一包烟从来不锻炼的区别。

　　江上 ：“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”老庄之道就是：“赫赫我要来碾你啦！等哥磕完这颗药从你身上…飞过去！”

　　一对结婚多年的夫妻,出外旅行过小年,夜宿民居。睡到半夜,先生突然紧紧抱住太太,抿着嘴唇说:“这辈子太短了!”太太醒了过来,听到先生这句话,感动地掉下了热泪……先生接着说:“我他妈都盖不到脚!”

　　韦唯特别好，真的，她让我们明白一个道理：人活一世真的，名利全凭运气，跟实力关系不大。

　　知道你为什么存不起来钱吗？因为你本来就赚得不多

　　商业街，两旁都停满了车，记者笑了：人民生活水平又上一台阶。一打听，原来都是房东的。

　　说最贵的动漫周边是海尔的产品的人根本不了解动漫周边的水有多深。。。

　　问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！

　　陪老婆散步回家路过小区门卫，刚好听到小区门卫和一个女司机的对话。门卫说小姐您这超过一个小时了，需要付费的。女司机说，我停车就花了10几分钟，不能算时间啊。门卫笑了，说行您走吧，这里路窄小心点儿开。我边往前走边想这么小的小区，停车怎么可能花这么久时间。突然身后传来一声惨叫，车轮从保安大哥脚上压了过去。

　　30以后，有没有突然发现自己其实只有自己一个人，根本就没有说知心话的朋友，如果有那么一个像电影里一样的傻了叭唧的真心对自己好，把它大部分的时间和精力还有智慧都用在你身上，天天大把时间围着你转得朋友，那么该是多么幸福的一件事，，幸福地做梦都梦不到得事情。。。

　　电视上在谈论的是中国人在海外买房。主持人疑问到了国外语言不通，会无聊。嘉宾评论员张嘴就说现在国外中国人多，外国人也都在学中文，只要站在马路上说两句中文，马上有人过来搭腔。真好奇搭腔的人说的是什么？滚远一点吗？

黑羽祭

顶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

eatmouse

现在天越来越冷了，早上都不想起床。今天和女友决定谁去买早饭，女友提议猜硬币，猜对了她去，猜不对我去。我看没什么问题就答应了，谁知她把硬币握在手中说：猜，几几年的？我……

　　一哥们，高二那年，一天半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想：我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他，结果想着想着又睡着了……第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也被偷了，他不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……

　　奋斗几年终于买了辆车，虽说不好吧，但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了，再贴，又不见了！ 再贴，又不见了，实在忍不住了，连夜蹲守。发现是邻居小朋友干的，问原因，他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的……

　　昨天在侯考室看见一男一女在吵架，女的极不耐烦吼了一句，Shut Up !男的腾的一声站了起来！我以为这是要打架的前奏阿！结果他说，别跟我拽英文！我懂，是站起来的意思！说，要我站起来干嘛！

　　高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

　　弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！

　　一天和老婆吵架，这货第一次主动认错。LZ问她：哪里错了？这货说：不知道，我看你好久不说话，猜自己做错了。LZ遂说：那以后要怎么改正啊？这货慢条斯理的说道：你早点认错，就没我什么事了……你说，家有这样的可爱老婆能不欢乐吗？

　　医生一枚，上学时，生化老师，四大名捕之首，挂科率极高！一次实验课后，同学们一起收拾实验室，我负责拖地，收拾完后，我大喊：妈，还有啥活！屋里瞬间静了，老师同情的看着我说：这孩子在家是习惯了～～～期末，生化61分！！！同学们都说我这声妈没有白叫！

　　家门口公园有一群七、八岁的小孩在玩，只见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险，摔倒时都没法扶！”小男孩笑着说：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦……” 说完眨眨眼跑开了，我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上……

　　哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……

　　我记得在我的学生时代，一直有一句咒语，一旦听到这句话，我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”，有时候还会表现出难过的样子……这句咒语就是：周末爸妈出差不回来，你一个人在家里乖点。

　　一同学现在当老师，说这日子没法过了！上周五上课的时候，教训孩子们作业做得太差了，带出他们这么一班学生真不如找块豆腐撞死！到了周一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！妖言惑众丶神回复：怎么不再给老师带点金针菇，生菜，贡丸，羊肉卷，老师怎么吃火锅？

　　坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在一辆大货车后面，有人问：师傅，你怎么不超车啊？他说：我要给等公交车的一个惊喜……师傅，你太有爱了~~~

　　一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁。我一怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲……

　　一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

　　大学时有次上课挨着一哥们坐，玩他手机，把自己的名字改成“10086”然后给他发欠费什么奇怪的短信。发完后我淡定的听课，一会他无比激动的摇我胳膊，说“**，10086给我发短信了！！！”我说正常啊，然后我拿过手机一看说“哇，你手机号被入侵啦，都欠费一百多了，赶紧打电话问问啊。”他说“不可能，绝对不可能，我用的是联通卡啊！！”尼玛，居然用联通？当时我就怂了~~~

　　路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

　　＂爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！＂＂瞎墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……＂

　　有个大学女同学特霸道，今天进教室看见有个男生坐在她平时坐的位子上。过去冲那男生吼：你给我让开，那是我的位子。男生说：你说位子是你的就是你的？女生就说：这位子我都已经坐三年了，就是我的。 男生回答：那我暗恋了你三年，你应该是我的了！！！男的好机智……

　　我高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔…

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周一的送上～

淑君NJ

回复 65# eatmouse


    给力 四哥~！！

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今天在网上交话费，一不小心给交到老公手机号上了，我这边刚要给他打电话，他的电话就来了：老婆啊，刚刚不知道哪个**给我交了话费，真是个**……我在这边默默的说：除了我这个**还有谁会给你交话费？现在，他在床边跪着……

　　朋友在航空公司上班。跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是……叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶，结果空姐拿了个iPhone 3出来说：这是你大爷！

　　某网友：“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名！”楼下有回复：“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”Orz……

　　儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！

　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：姑娘，你这罐子还要吗？

　　中午去银行办事儿，四个窗口只开了两个，还超级慢。正等得不耐烦的时候，后面一个男人站起来跟大堂经理发火：你们能不能快点儿？我还要回家吃饭呢！来的时候带了五个苞米都吃完了，还没办上业务！

　　几天前，发型师信誓旦旦地跟我说，中分能够修饰我的大圆脸，有明星范儿什么的，于是我顺从地任由他把我变成了一朵中分大卷的**。最近顾镜自怜，确实发现这发型有一点点明星像…没错儿，高晓松就是这个发型！

　　中秋节那会儿我跟我妈妈说五仁月饼怎么怎么火为什么为什么火，说得可开心了，把自己逗乐好几回。妈妈就埋头吃饭偶尔敷衍的附和两句。昨天妈妈从外婆家回来，兴高采烈的从包里拿出两个月饼，说“你看！五仁月饼！我听你喜欢五仁月饼我就把外婆家剩下两个都拿回来了~” 我……我就知道你是不会认真听我说话的！！

　　今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： 做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

　　昨天晚上我在网吧打Dota，一个妹子在我旁边看韩剧。接近10点了，妹子说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏。还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就呵呵了，果断拒绝了她，尼玛，世界上还有比dota更好玩的游戏？

　　今年又被分来带新兵……新兵不让带手机，但LZ也是过来人，知道各种藏。熄灯后，带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴，果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）。居然有几十个，还带头像的，尼玛……GC来了，居然有一货签名写道：狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智……

　　昨天回家，途中坐公交时遇见小偷摸包了，我一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我说：“以后注意点，这趟车同行多……”

　　坐公交车途中遇到二货朋友小A也上了车，跟他打完招呼后坐在我旁边拿出一个手机炫耀，看，刚在路边买的，100块。我说，你傻啊，不知道这玩意都是假的吗？只见他轻轻的解开锁，按了两下说，手机是真的，我给他的钱才是假的……

　　才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：请继续保持！

　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里，那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法……”

　　本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，我……

　　晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”

　　有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！

　　整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说：其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠……

　　上次收到一骗子短信，说我车辆违章。打电话过去 ：“你好，我车有这个违章记录，怎么处理啊？”“请提供您的姓名和车牌号。”我说：“姓名是曹倪麻，车牌号是黑B54088。” 骗子：“你好，帮你查询了下，有违章记录，请问你是来交警队交罚款，还是在银行交，银行交的话，这次不扣分。”我说：“那肯定银行交啦。”骗子：“我马上发交通银行账号给你，下午五点之前交进来，还有什么问题吗？”我：“问题倒是没有，我想说，你爹我没车啊，你还真能查找出来一个爹……”嘟嘟嘟……

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今天的送上～

黑羽祭

为坚持点赞

淑君NJ

点赞~！

Tender

老四很辛苦，只要有时间，就过来顶老四一下！

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放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

　　老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我说：你就玩吧，就当给孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你儿子出来就喊——德玛西亚！

　　那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”

　　我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了 。

　　天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？

　　有人问：26个英文字母，怎么出了xy这俩败类？谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz……

　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

　　晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！

　　爬完山，在山脚下农家乐吃饭。有个大概上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我觉得这姑娘是不是精神分裂啊？！后来才知道，挺（T）萌（M）是双胞胎……

　　给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

　　有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意！

　　今天到网吧上网，刚好到了饭点，网吧是可以点餐的。这个时候有个网友大喊：网管，机子出问题了，帮我看下！这时服务员大声回了句：网管在炒菜，你换台机子吧！我靠，这网管还是个全能型人才啊……

　　同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

　　某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。

　　小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....

　　假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……

　　有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

　　我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好？

　　刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么？

　　老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康！

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今天的送上

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今天的送上

Alan_Wu

大年初一的事必须说一下，太久远了割不到
大年初一停车场取车偶遇邻居一家三口，相互寒暄后让宝宝给我拜年，这个小不点呆呆的看了我一眼，扑通跪地上给我磕个头，宝宝的父母和我都凌乱+石化了，我愣了两秒马上翻兜找钱给红包，太狠了！！！

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨天晚上忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”……然后被他们两追杀了一天……

话说我一哥们QQ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年12岁。

楼主小助理一枚…昨天打电话给面试人员通知面试，打给一个妹纸，第一个电话打通了，但是信号很差根本听不清楚我就挂掉重新打了一个。通了以后我刚想自报家门，话说到一半，霹雳扒拉一顿骂，骂的那个顺畅…我默默的转身问经理，对着话筒说，经理你让我面试的那个人口才不错，骂到现在没停过…电话那边好安静

昨天和朋友去玩，来几个高中生样子的骚年，对着朋友老婆说:阿姨帮我们拍张照片行么？估计朋友老婆听了叫她阿姨很郁闷，就指指我朋友，说:让叔叔帮你们拍。那几个骚年，转头对朋友说:哥哥帮我们拍张照片好么？

坐公交到了地铁口，一pl妹子要下车，走到车后门。期间怕抓不稳，抓住我的腰，我TM以为是小偷，二话不说，一手打开，我转身，他倒在了别人怀里，眼神幽怨。我后悔啊，后悔啊。

和俩2货朋友坐公交，全程无交流！割。。。其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！

一碗牛肉面，一碟小菜。正吃着开心，余光发现旁边一人很专注的看着我的小菜。我想，难道他很想吃我的小菜，但又没钱？我继续吃着小菜，心里叽歪叽歪想着 只听这货悠悠来了句：菜里有条虫，你刚吃进去了，进去了，去了，了……

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【技能GET√】自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

　　女人为掩盖变态装纯情，男人为掩饰纯情而装变态。

　　聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

　　对当代这种app式数位生活失望了,都疯了。电工疯狂写代码金主疯狂投钱运营疯狂烧钱,猴儿们疯狂下载,集体兴致勃勃,你得到了什么,每天花5小时让你猫在社交网路出名,还是看8小时陌生人吃饭拉屎旅游的自拍,恨不得钻进行动电话屏幕,都疯了!屏幕能有多大呢,应该重新回到生活,回到真正的生活中去!

　　今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

　　你知道吗？当一个人笑点越奇怪，他的内心深处也就越悲伤。

　　公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。读到"昔人已乘去,此地空余楼。"的时候,老板问道:"黄鹤哪去了?"我冷笑一声,答道:"王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。"

　　对于很多早婚人士来说，父母之命的婚姻就如同企业年会上被抽中三等奖，一方面，这么多人中自己率先中奖，另一方面，二等奖一等奖甭想了。

　　一打开朋友圈，就像误入了高帅富、白富美的私人会所，满目是天天念经的商务精英，顿悟人生的上流人士。瞬间觉得不配跟人家做朋友。

　　你们见过蹲厕所邻座儿的穿着拖鞋，把脚趾头都伸到你这边来的吗，真想用烟头烫他，妈的，蹲这么开！

　　毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们，那就是毕业时找一份月薪200的工作。。。

　　“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿，别听你妈瞎说。”“爸，我是你儿子...”

　　15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看少女动漫……到底发生了什么？

　　蛋在外，叫煎饼果子，蛋在内，叫鸡蛋灌饼，没有蛋，叫芙蓉卷。

　　“金钱买不到快乐”？我觉得一定是你用钱的方式不对。

　　初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

　　什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！
　　什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

eatmouse

今天的送上～

黑羽祭

“金钱买不到快乐”？我觉得一定是你用钱的方式不对。

RuisTar

狠狠的赞一个！

eatmouse

狠狠的赞一个！
RuisTar 发表于 2014-3-20 17:02

好久不见啊～