一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊

郁闷的我

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
　　我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
　　众人大汗!
　　
　　2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
　　
　　3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
　　
　　4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
　　以前学校说要搞体检~
　　要大便做化验品,
　　酱爆肥肉兔V. 13:19:17
　　然后每一个人都带上一点点去~
　　ФωФ猫紫 13:19:15
　　然后呢
　　酱爆肥肉兔V. 13:19:41
　　那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
　　ФωФ猫紫 13:19:32
　　- -
　　酱爆肥肉兔V. 13:20:02
　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了
　　
　　5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
　　
　　6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
　　
　　7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
　　那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。
　　
　　8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
　　
　　9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
　　
　　10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
　　主持人：你叫什么名字口牙？
　　小孩：X小雨
　　主持人：为虾米叫小雨捏？
　　小孩：生我那天，下，下雪了
　　主持人：那为虾米不叫小雪捏？
　　小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
　　主持人：……
　　
　　11. 上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
　　
　　12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？

　　13.话说，
　　我有个女同事，
　　名字叫李瑞，
　　有个男同事，
　　名字叫李瑞生...
　　
　　14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
　　
　　15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
　　
　　16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
　　
　　17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

　　18. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
　　
　　19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
　　
　　20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
　　
　　21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
　　走两步，把抽筋的感觉压下去。
　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

　　22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
　　
　　23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
　　
　　24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
　　记者:"你幸福吗?"
　　农民看了记者几眼,无辜的说道
　　"俺姓王"
　　
　　25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
　　
　　26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
　　了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
　　
　　27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
　　问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 ....
　　
　　28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
　　
　　29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

月上百合

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！

不要长大的小孩

囧~~

有没有更好笑的~~::2ku:::

wy51testing

有意思！

star114

::2ku::: ::2ku::: ::2ku::: 囧

lyy1

很好笑

dujun

下面也随她爸嘛

郁闷的我

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串  
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
老板蒙了“几根？”  
我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

郁闷的我

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)


以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~


朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

郁闷的我

政 治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:  
报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............  
无地自容-_-！

郁闷的我

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”  
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！”  
学生：“good morning，student！”  
全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

郁闷的我

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”



妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？  

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。  

妻惊讶：什么？  

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

郁闷的我

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静


刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 　　自己暴寒半天!!!!

wy51testing

郁闷的我

一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
　　
　
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

默默巫

笑的我眼泪花花~~

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”  
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

liangxianquan85

1楼的第28个笑话  ~~~~~~~  “谢主隆恩！”
天雷滚滚~~雷的我风中凌乱

ccsosemail

一直笑着看完的，好开心，感谢楼主的分享！

郁闷的我

继续喽

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对我（男的）说："我的胸毛美不美？"
我感动的哭了，，，，
她紧接着又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
说完自己一琢磨，不对，又补了一句：“你是我儿子的爷爷！”

有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

郁闷的我

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科，又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
GG：好，那我挂了啊。

我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~