★★老四精选段子，每天转载(20140516)

eatmouse

1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

　　2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。

　　3、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！

　　4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”

　　5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

　　6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

　　7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。

　　8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

　　9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

　　10、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

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来也。

eatmouse

今天的送上～～以后不定期更新

eatmouse

1、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。

　　2、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

　　3、小时候交作业都喜欢往最下面放。

　　4、wifi不加密的邻居才是好邻居。

　　5、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

　　6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

　　7、如果再次遇到你的同桌，杀了他吧，他知道的太多。

　　8、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

　　9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

　　10、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　　12、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　13、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

　　14、福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯那儿死人去哪儿；柯南去哪儿哪儿死人。。

　　15、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！

　　16、喜欢把蚊子咬的包用指甲盖剁成小块块的举手下。

　　17、知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！

　　18、电脑玩多了，看个电视都想快进。

　　19、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

　　20、纹身的人都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴！

　　21、“我们不能做邻居了”。“为什么啊”！“你家wifi已经设置了密码”。

　　22、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。

　　23、我在百度上打字找“比我更不要脸的人”。百度却说“对不起，没有找到比你更不要脸的人”。

　　24、对着电脑唱歌，唱着唱着，黑屏了。

　　25、以前**，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部。。。我明白了，答案是A。

　　26、“你喜欢水吗？”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”

　　27、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

　　28、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　29、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　　30、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　　31、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

　　32、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

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来也~~~

lsekfe

看下~

lsekfe

支持老四的内容，不错~

风在吹

精彩，好

eatmouse

今天的送上

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有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……”

“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”

你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

某考场，离**结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......

千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。

这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！

五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……


每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。

”传播”是个什么行当？比方说，你想追某个女孩：1、了解她的兴趣爱好是”市场调研”；2、取悦她的闺蜜是做”媒体关系”；3、闺蜜向她夸你好是”公关”；4、你直接向她表白是”广告”；5、策划一次英雄救美是”事件营销”；6、你在微博上求转发求婚是”新媒体营销”；7、她生气了你道歉是”危机公关”
　　
内科老师刚讲的故事，学医的应该听过……………………………………做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~在场的主治医生携所有护士无一幸免…故称此现象为“白衣添屎”…所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀，请慎重，呵呵…
　　

:同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。

:人人上有个状态提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛，这才是真兄弟！


问：1、我腰细但那儿很大怎么挑内裤？2、如何应对校园里边走边接吻的情侣？3、公厕经常有人醉酒呕吐或把屎拉在坑外，导致保洁员大妈情绪不稳定见人就骂，怎么安抚？

答：三个问题逐一回答：1，少看接吻情侣；2，呕吐或者把屎拉在他们身旁；3，告诉大妈你那儿很大。

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来也~~！

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今天的送上

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请问你用什么牌子的化妆品？”“Photoshop。”

　　donate your sister，捐你妹。福布斯解释：动词+你妹是中国人一种骂人方式。

　　我就想问移动，为什么超出的流量要收费，剩余的流量不累计？难道剩下的流量我没掏钱么？

　　今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

　　“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“嗯，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”

　　我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

　　结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。

　　桥为什么会塌？只有这样，你们才能老老实实地“摸着石头过河”！

　　潘石屹：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”寒江雪夜独钓：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”

　　为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……

　　看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……

　　我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……

　　事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？

　　苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……

　　某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！

　　李晨和张馨予在一起你知道吗？“张馨予？是演宋江那个吗？”“那是张涵予！”“张涵予？不是超级女声吗？”“那是张含韵！！”“哦，是那个台湾地区的歌手吧？”“那叫张韶涵！！！”“明白了，是演《北爱》的林夏！对不对？”“那是张歆艺！！！”

　　听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”“那是李宗伟好吗？”“李宗伟不是写歌的吗？”“写歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前国民党司令吗？”“天哪，那是李宗仁！”“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”“次奥，那是李大仁！”

　　美国一大学生做实验，了解人盲目追星的行为。他请两名保飙，再找几个朋友扮狗仔跟拍，由NBC走出来，马上引起路人疯狂合照，甚至还有人受访时说听过他的单曲，很好听。

　　老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

　　家长们就是电视上的专家可以信，自己孩子Google到的不能信；非诚勿扰的婚托儿可以信，自己孩子见网友不能信；隔壁老王喝酒吹牛逼可以信，孩子回头揭穿他不懂装懂不能信；买东西售货员拍马屁可以信，孩子说这个其实不好使不能信。

　　「知道了」真是显得冷艳又高贵。比如说，“中华人民共和国成立了！”“知道了”仅仅三字，境界全出。

　　每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。

　　阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。

　　我的强大，不是为了伪装给别人看，而是为了保护自己。

　　一片荒芜的心田，被情感横征暴敛。

　　在每一个恰好的时光，去投入，去享用，就对了。

　　你认为的诗意又浪漫，她眼里的2B又扯淡。

　　人总有情绪下沉的时候，自救的办法，惟有昂扬。

　　是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。

　　时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

　　我总是把每顿饭定义成减肥前的狂欢，结果我一下狂欢了好多年。

　　“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食。

　　有一种暗爽叫你过得不好。

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今天的送上

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公交上一哥们跟一女的让座，指了指大腿。坐这儿吧……那女的上去就一句：你他妈的有病啊！！滚！！！！然后车停了，哥们下车了，那女的坐上了那个位置。自言自语到：是让座的？不说清楚！

　　就刚刚，前面出现一辆洒水车，老公突然特亢奋，先从洒水车的左边缓缓超过去，然后开到右边，让洒水车超过去，然后特哈皮的说，哦也，免费洗车了！！我去啊，24K纯屌丝啊！！

　　说个高中的，班里面有个挺带人亲的小姑娘，有点胖，圆圆的。男生就给她起个外号叫大地雷…有一天，她在上楼，我班一男生走在后面。就看她忽然就摔倒了。该男瞬间惊呼，卧槽！炸了！…然后，他们都火了。

　　家有两岁小正太一枚，今早给他切芒果吃，这小子突然扑通一声，双膝下跪，头点地，大喊一句：谢谢！一下子惊到了！

　　LZ女，教师。 我爸说这个假期让我啥也不要干，赶紧从身边男人筛选一个定下来。 今天早上我在睡觉，我爸居然自己把那么复杂的手机密码解开。 这不是重点，重点是他还给我暗恋的那爷们儿发了条短信。短信内容是一个省略号，让人无限遐想呀。 我的爹呀，您这是闹哪样呀？

　　今天下午两点半，晴天白日骤变狂风暴雨，楼主去开会，要求三点到。因为一直打雷，我怕出事，就把手机关机了……就在我冒着生命危险，全身湿透的到达会场时，办公室紧锁大门……我郁闷的打开手机，新信息“因暴雨，会议推迟到明天上午！！！！！”

　　LZ妹纸……每次半夜遇上下大雨，电闪雷鸣，妈妈总会醒来来到我床前，用双手捂住我的耳朵，轻轻哄我“女儿不怕，只是打雷而已，不要怕不要怕。”……然后我就被她吵醒了……

　　说个lz大学时的事，挂科需重修…学校为了防作弊，全部课室装了摄像头，某次**抓了音乐系一男一女作弊，原因是因为这女学生把资料写大腿上，一哥们看这女的大腿想作弊看太久了，被监考老师从监控里看到了……

　　刚才坐公交车，2块。我后面一个哥们只有一块零钱啦，于是在那找，司机一直开着车门等他，后来看哥们急得，司机师傅说没有就算了呗，赶紧上来啦！哥们很不好意思的上车了，站在门口的人都微微一笑，多一点友善多一点宽容，为司机求人品！

　　以前在警校，各家高校有时会搞一些联动活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通唱的唱跳的跳，男生们看的如痴如醉掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了……

　　记得高二的时候一个女同学过生日，在家过的，其中一个男生不胜酒力，跑去吐完以后就自己回家了，也没有给我们打招呼，打他电话也不接，后来才发现他不辞而别的原因，原来是吐女同学家鱼缸去了，第二天鱼缸里的金鱼，全部身亡……

　　今天一同学带来一个杜蕾斯，众男生纷纷围观，这时候一个姓杜平时特单纯的孩子问周围的人，什么啊什么啊？ 答，杜蕾斯。 gc来了，这孩子说，这谁啊，还和我一个姓呢？！ ……整个楼笑的都抖了啊……

　　苦逼施工员，还有10天才发工资，连买烟的钱都没有了。隔壁宿舍的奇葩买了一包烟，怕我们问他要烟抽，当着我们面前把烟拿出来，把烟嘴都添了一遍，真心给跪了，这样也行，又学会了一招！

　　记得上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了…

　　有一二货朋友，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，各种不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！傻了一车厢。我……我不认识他，不要看着我？！

　　我哥做生意有十来万货款拿不回来了。找了讨债公司，约定事成后收一万佣金。安安静静过了几个月，哥哥询问事情办的怎样了。对方沉默了一下说，我们不收你钱了，倒贴你一万吧。因为你客户听说你出一万讨债，他们给了两万叫我们滚……我们就很开心地滚了……。我哥被雷得外酥里嫩……

　　今天我穿着连衣裙，带女儿去逛街。到化妆品店买东西，销售员讨好的说：你家宝宝真乖啊！结果这家伙没挺住，扑拉一下掀起我的裙子将头钻了进去，我的个神啊，我彻底慌乱了，慌乱了，唯恐少长了几只手，使劲按住我的裙裙……

　　就刚刚，领侄子去小河边玩。到那了，有伐木工人作业，那齿轮锯声音巨大，正巧干活的人是个光头大叔，我小侄看见了，不知怎么的冲他喊了句，光头强快停下。不要破坏森林，要不叫熊大熊二来揍你。就剩我没反映过来凌乱了，他们都笑了……我想说的，熊孩子电视看多了吧……

　　和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼，鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼……这谁媳妇啊！！！！！我不认识

　　我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！

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辛苦。

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今天的送上

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今天上课迟到了～～老师问我为什么，我说，做梦梦到自己在上自习，想多学一会儿。。。

那天沈阳地震了，当时我正在上化工原理课，突然感到教室一阵震动，正在这时突然从后方传来一声大喊，老师我是家中“独子”呀让我先跑吧，老师很镇定的来了一个字“滚”，传说中的滚犊子诞生了

脑残媳妇去面试，工资待遇写了个年薪2400，然后第二天就被录取了。

一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

不得不说的是，坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后，他开门下车了，我安全带解不开，他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……

朋友是个女生, 一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！

孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。

一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。

千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

“救命！我晚上好像吃了奇怪的东西！明天可能要拉不出屎来了！”“你不要说得这么恶心好不好啊！！！”“哦……好吧……我有一种不翔的预感……”

五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。 醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……” ——许仙，卒。

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

楼下的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！

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支持。

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