今天的送上
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一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
**前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
刚才朋友给我发短信求助：我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！热心如我，看到短信立刻就拨电话过去，接通后我一共说了三句话：你是**吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈……只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯，对是我，呃那什么…行，好！我马上过去！
张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉。
昨天老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你恩的！我看了老婆两眼弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！
我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……
小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末**成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头，**考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我站在边上瞬间就凌乱了……
三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」
小丫头跟她妈一起去买饮料，到了商店，她妈就只买一瓶。出了商店直接开瓶，咕噜咕噜喝下半瓶。小丫头见状，说：妈妈就是好 ，是不是看我力气小，拿不动整瓶饮料，才帮我喝掉那么多……二货妈妈瞬间石化，感叹还是小孩天真无邪啊！！！
有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊~2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！
和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了……
家有爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏。中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，只听见屋子里传出“何连长，你挺住，我先吃饭了，挺住！”你是得多入戏呀，我的亲爷爷！
你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱
一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
今天的送上
同学们，上课都挺累的吧？来，我给大家讲个西游的故事放松一下吧！话说师徒一行西去,被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼， 听到楼下有一对男女的谈话， 男孩说：你能和我谈对象吗 ？女孩冷冷地说： 只要天上掉馅饼我就和你谈 ！我一听， 顺势就把馅饼丢到了女孩头上， 加油吧！ 兄弟！哥只能帮你到这了 .
我是一个潜力无穷的学生，可以三小时就写完国庆作业。但这TM是一项被动技能，只能十月七号晚上启动……
昨天去面试，结果去错房间了。我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，我俩笑了五分钟，面试官说：反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧……
昨天在澡堂洗澡，发现旁边的猥琐大叔有强迫症，他用莲蓬头冲头，左边冲8次，右边也要冲8次。我看他冲了20多个回合后，发现他左边少冲了一次，他竟然没发现，我就好心提醒他，但他坚持他冲够了8次，再冲一次就多了，说什么也不愿意再冲，没办法我只好用盆接了水，朝他左边倒了下去……
上午去听就业指导讲座，老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸妈选，而要交给恋人去选。 因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。”一想到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，我不禁悲从中来，悄然离席……
今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说：这些年卖烧烤一直自由自在，自从遇见我，有了一种上班的感觉。
人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了。第一次总是美好与难忘的！在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将它捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了……
晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们。怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱和钢蹦，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了.....
不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
昨天开车出门加了两块钱一升的油后，看见街道边上城管正在帮小贩卖东西收钱，我一感动，就去路边扶起几个倒地的老太太。
上学时，一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：不知道，你问我爸去……
在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！
朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！
借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！
那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！
刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞我！
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傍晚下班回家，天黑光线不好，见路边一商贩摊位上的苹果又大红，色泽均匀，于是就问：老板，苹果怎么卖？商贩回复：兄弟，我这是洋葱啊！我……
一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……
今天警察给女朋友打电话说：“你男朋友偷东西被抓了，请你过来一趟。”女友急匆匆来到警察局看到我带着手铐，顿时就急了：”你干什么啊！你很缺钱吗？你偷什么东西了？”这时站在女友后面的警察说：“这是赃物，你看看吧。”女友接过盒子打开，里面是一枚钻戒。回过头来看我时，我以单膝跪地手捧鲜花：“我偷走了你的心，我愿一辈子做你的爱囚，嫁给我吧！”女友先是大惊，后是大哭，再是边哭边笑……
从前有对情侣吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头，如果还能看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾太TM大了……
一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你！我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！
小时候看武打片，深信受了伤要撕衣服包扎。有次和堂哥玩玻璃，终于我受伤了，好大一个口子。堂哥立即豪气撕下身上一块布，吐了口水包好伤口还打了个蝴蝶结，并让我坐好，在我背上重重地打了几掌为我输“真气”。最终，打得我头磕在桌沿上，堂哥的衣服撕烂了，我的伤口发炎了，额头也肿了，堂哥得到了一顿胖揍，我留下了一道伤疤……
昨晚在QQ群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：XX！快来洗碗！水都凉了！
雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的赶脚……
最近老姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定：在周末前跟他男友分手，等过完生日后再和好！没想到，男友生日当天喝多了，一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后，就没有这呆B什么事儿了……
一直用邻居家的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了。我擦，这可不能坐视不理啊！为了重启他家路由器，我去走廊把他家电闸拉下来又合上，深藏功与名！
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
一天，阿斗在路边突然倒地不起，被一路人扶起，刘备却向那路人索赔，由于金额惊人，后人称之为扶不起的阿斗，之后天朝子民纷纷效仿…… 如今已达到盛世！
新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，然后诚恳的说：“对不起，我来晚了！”某日，愤怒的大家约好一起迟到五分钟，然后统一穿着黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：领导，对不起，我们来晚了！
早上出门独自走在路上，总是觉得哪里有些不对，后颈隐隐传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了一样，透不过气来，提心吊胆的走了半天，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！毛衣穿反了吧！”
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了："这就是答案，请给分。"
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了……
当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝，你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”这熊孩子……
今天一人买了三块五毛钱的菜，然后给了我一张二十的，我看了看没零钱了，就说：你有没有一块五？然后他给了我一块五，再然后...我找了他十五。他看了看钱，然后特迷茫的走了……喂，大哥，好像哪里不对……
强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
今天的送上
1、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
2、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
3、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
4、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
5、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”
6、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’
7、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
8、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
9、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……
程序猿小幽默顶翻页:lol
1.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
2.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势， 定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
5.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
6.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
7.如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
9.莫愁前路无知己，总有bug跟着你。
10.如果世界让程序员落魄，程序员就让世界沉默
11.开源客栈日暮，入栈不知归路。debug无尽头，误入代码深处，单步，单步，发现bug无数。
12.横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。
13.bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。
14.程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
15.两个程序员，
A：哥们，最近手头紧，能借点钱？
B：成啊，要多少？
A：一千成不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
17.
1）程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
18.有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
19.做了几年程序员，厌烦了，想换行了。于是天天猛敲回车键。
20.问：一对程序员恋人面对面坐着工作，你猜他们在做什么？答：面向对象编程。
21.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂.
22.世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
24.程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
26.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
27.一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
28.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
29.真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
31.一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
32.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
33.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
34.话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
35.程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。。
36.昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
37.前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
38.十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
39.程序员被叫去修电脑，正确的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一个程序员，我并不会修电脑，我其实只会把电脑搞出问题来，老实说，你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取，找不到对象就是找不到对象，与任何人无关。程序员生涯的苦文明用语，造就了我娇羞内向，不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧文明用语丝的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农，生活中写就了一段满是bug的代码，我辜负了老板和老板的老板
41.我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.
42.老婆让我教她编程，想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛，但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序，代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯了是吧？
43.有个学生在人人发状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复：“请确定该对象存在，并正确拼写其名称和路径名”。另一个学生回复：“真的无法获取对象就去声明一个基类吧！
44.昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
45.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃饭聚餐就不要AA制了，你请他吧，主动买单是不错的选择。千万不要当着他的面提年终奖，出国旅游，买房买车等等。生活不易，需要互相扶持前行。
47.设计师看了程序实现出的界面内心百感交集，就像把女儿嫁给了小混混，最后生出了一窝小流氓似的。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有激情。
50.老板说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿没笑，我边笑边问他：你怎么不笑呀？他说：我已经辞职了！
昨天晚上狂风大雨，走在回家的路上接到了美女主编的电话，没处躲雨，只好靠在墙角接电话，美女主编告诉我们今天的工作内容，雷声太大，我便大声的对着电话说："行！行！好！"路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到我面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了我。
现在有些餐厅会别出心裁的在门口贴着：我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧……这反映出现在的年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人 。对于这样没有Wifi的餐厅，我是肯定不会进去的，呵呵……
今天充话费，由于卡是新办的，号码记错了，话费充别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10086发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，“雷锋同志，我不差钱，去帮那些有需要的人吧。”
去医院看病，拿药的时候一**过来直接把药单往桌上一放说拿药，插我队，尼玛，老子是随便给人插的吗？！我把他的药单直接扔地上了，说排队去！小样的，还骂我，说为什么不好好说，我说：你麻痹，排队去，我是来看神经病的，你别惹我！！
A：用四个字来形容一下你喜欢的人！B：——不喜欢我——！
上语文课，老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。这奇葩孩子写的是：最让我害怕的一个人。正文就一句话：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
一天晚上跟哥们几个饭店喝完酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾！当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛的一想，尼玛，老子步行怕个毛啊……（小编有话说：其实，哥，你有车吗？）
叔叔家有4岁萌宝贝一个，跟我关系特别好。这两天在叔叔家，每天都带他出去各种逛街各种吃，钱包很快瘪了……我跟萌宝说：姐姐没钱了，去和你老爸要了钱，我再带你去吃好吃的……他二话不说跑到他老爸面前，跪下就是几个响头，完事惨兮兮的说：老爸，求求你给我钱吧，我要带姐姐去逛街买吃的……我勒个去，亲弟弟啊！
宿舍一二货室友，前段时间迷上了网络游戏，连着在网吧呆了一星期，临走时和老板说：“便宜点，你看我都玩了一个星期了～”老板：“就你一个星期也敢叫我给你便宜，看那……”然后指向边上角落里，“看见那个穿长裤的了吗？他来的时候是穿短裤的，那长裤都是借我的....”然后室友默默地走了……
淘宝卖家给妈妈发了一个短信：殿下，您的贡品已托中通镖局压送，由于台风，贡品会迟几天，请殿下赎罪，臣感激涕零！妈妈居然给它回信息：念尔忠心，恕你无罪！
邻桌妹子喜欢吃面，尤其是兰州拉面。她传授了我一个分辨是不是正宗兰州拉面的秘诀，我在这跟大家分享下。说真正的兰州人开面馆，从来不会写“兰州拉面”这样的招牌，他们只叫“兰州牛肉面”。我按这个秘诀去找面馆，果然味道都很正宗，都是真的……
前段时间去医院体检，旁边一个大夫问一病号的吸烟史。"大爷，你吸烟吗？"大爷撇嘴说："现在没心情，等会吧！" 大夫："......"
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座！”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了……
美食节目，一男一女两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问："这茶有什么好处？"老大爷："对男女都有好处。"两主持人同时问："神马好处？"老大爷淡定回答："解渴。"
妹子第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这姑娘来了一句太香了，然后就...
从前，有只怪兽叫做年，每到四个季节结束时就出来祸害百姓，于是人们把那天叫做年，并且放鞭炮，吓得年不敢再出来，百姓们就这样过了五千多个年。话说自从2014年以后，百姓们再也不担心年了，因为一个叫国务院假日办的机构，把年取消了，取消了，取消了～
今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中……
公司不让我们用一次性纸杯，只让客户用。于是乎，我和同事喝完水，就把水杯甩干净水再放回去，当时我就说了一句，太屌丝了吧……
最近公司一女同事老喜欢调戏我，作为一个有原则有血气的纯爷们，我绝对容忍不了这种行为，于是，每次她调戏我之后，我都会大义凛然的吼道：有种你继续啊！
小学的时候，总是被人欺负。有一天忍无可忍，趁中午没人的时候，把欺负我的人书上带页码的那个角用小刀切了下来。从此以后每当老师说打开书第几页的时候，我都会露出会心的笑容……哼哼……
今天的送上
续。。。
51.程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档 …
52.一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很凄美——因为那个士兵是程序员，他从0开始数的.
53.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节？
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员……
54.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方：小心，栈溢出了。
55.程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……
56.产品经理有三宝：原型，扯皮，爱吐槽。
项目经理有三宝：进度，流程，做报表。
团队经理有三宝：团建，开会，评绩效。
程序员有三宝：闷骚，加班，修电脑。
测试人员有三宝：较真，温柔，撒撒娇。
敏捷教练有三宝：看板，迭代，狂布道。
SQA有三宝：质疑，挑刺，写报告 ……
57.世界上最尴尬的选择是：你是switch我是default，只有别人都不合适了，才能轮到我。
58.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”
59.为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？” 程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”
60.问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不能嘛？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
61.“你知道谁是第一个加V的么？”“ctrl 啊”
62.程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
63.程序员工作：解决找不到对象的问题； 程序员生活：解决找不到对象的问题。
64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
65. 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！
66.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
67.好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。
68.天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
69.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
70.网友A留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。” 网友B回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
71.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
72.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
73.一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。
74.如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！
75.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。
76.啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
77.据说，程序员们敲键盘时，发现只有两只大拇指比较闲，可以用来扳着计算，所以采用了二进制。
78.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
79.做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。
80.c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！
81.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…
82.某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
83.程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
84.两程序员聊天，程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？程序员乙:敲一下回车。
85.【程序员每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }
86.你听过新出的克雷超级计算机么？他超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
87.还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
88.据说广大程序员都尊秦叔宝为本行祖师爷因为秦琼卖码…
89.有一个僵尸想吃人类大脑，于是他就去了僵尸熟食店：商务的大脑:10美元/磅；运营的大脑:15美元/磅；程序员的大脑:20美元/磅；PM 的大脑:1000美元/磅。于是他问店员“为什么PM的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少PM吗？？？”
90.禁止疲劳驾驶，什么时候能禁止疲劳编码！
91.程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
92.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
93.某两程序员夫妻新婚,一年之后喜得贵子,起名“灵灵”；又过一年又得一女，起名“灵伊”；两年之后得子“伊灵”；复过两年，夫妻商定为得圆满最后再生一子，取名“伊伊”。不料产检发现所怀的乃是双胞胎，夫欲减胎，妻不允，冥思许久，对夫曰：“老五就叫‘忆初’吧”
94.一个 SQL query 走进一个酒吧，它走到两个 table 前问，“Can I join you?”
95.有些人，你不能说喜欢她，不能说讨厌她，不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样，尽管很多时候你不期望她的出现，但是有时候你还得自己去自定义。
96.很多时候，写代码就像砌砖头，只要我们不关心盖楼的原因、建筑的原理、土木工程基础和工程经验，就算我们砌了100栋高楼，我们也就只是一个砌砖工人，永远也成为不了一个工程师，更别说建筑师了。而那些包工头也只会把我们当成劳动力罢了。
97.每年的第256天（2的8次幂）是"程序猿"节，也就是平年9月13日或闰年9月12日。程序员在这天会身着白色服装来庆祝，因为在24位红绿蓝（RGB）颜色空间里，最大值为十六进制0xFFFFFF，表示为白色。
98.据一位程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：「上联：这个其实很简单；下联：原理细节我不管；横批：立马上线」。
99.某新产品上线，开发人员突然发现某用户个人简介显示为 null ，一下就急了，卧擦，这是什么 bug，然后各种查代码，分析，最后发现用户填的就是个 ＂null＂。
100.今天傍晚回宿舍听到广播里说：“书里描绘了编程的人们田园般的生活”，我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书，田园你妹，质朴你妹。于是接着听，知道原来是沈从文写的，淡定了。
我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象…他指着外面说: ATM机。
刚吃饭时看中央6一个黄晓明的采访，提到他当个什么歌唱比赛的评委时，堂弟来参加，被他以实力不足为由否了。画面上，晓明哥严肃地对堂弟说：我宁愿你去当鸡头！……当时我就震惊了！顿了顿他继续说：也不愿意你当凤尾。
“女人跟饭店的菜单都是一样的” ”哪一样？“ ”照片和实物差距都很大“ ”。。。。“
你是否也会突然被某个人说的某句话或被记忆的某个片段击中，莫名其妙就陷入死气沉沉里，然后情绪失落到极点，对一切丧失兴趣，一句话都不想说，感到绝望，感到一切糟糕极了，心里像压了一万吨石头，恨透了这个世界又无法还手，无论如何都高兴不起来，也不知道什么时候能缓过来……你也有吧。
刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！
“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。”“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
我曾在微博公开向优酷，投诉他们广告时间比爱奇艺长10秒，后来爱奇艺向我承诺，将增加20秒的广告时间以缓解用户和优酷的矛盾。
一旦接受了“自己这辈子无论如何也只会是一枚屌丝”这种人生设定，突然间觉得生活美好了许多，压力也奇迹般地消失了，每晚都能睡得像个孩子。
在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
那英问这个叫侯磊的选手：“你的英文名是什么？”侯磊：“Lei Hou。”那英：“嗯你好你好，客套话就别多说了。所以你的英文名是什么？”
「我去年买了个表」的变体：「我去年买了个登山包！超耐磨！」
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
今天的送上～～祝各位青年节快乐
晚上和女友出去溜达，女友说，我们做朋友吧，处对象感觉有压力，哈哈，哥想愚人节嘛，骗术也太低了吧。好啊~朋友就朋友吧……后来一路高兴的就回寝室了。突然发现今天是四月二号……二号……
三月不减肥，四月徒伤悲。四月不减肥，五月徒伤悲。今天穿了件新衣服美滋滋的去上课，结果几个学生说：“老师你最近胖了，不会怀孕了吧？”怀孕了……孕了……了……姐是有多胖啊！我去……惯例这不是gc，就在姐还郁闷的时候，另一个熊孩子发话了：“你傻啊！老师那是撑的，你没见她今早拎了多少早餐啊！”笠时，姐的额头爬满黑线，这些熊孩子……
大三的时候一个人从学校机房出来，后面三四个男生在我身后各种吹口哨，妹子当时心里还暗骂着，突然其中一个屌丝喊了一声：学姐，钱掉了！我迅速回头找钱，结果就听到那帮小兔崽子的嘲笑声。
听我妈说的，我很小的时候，拉shi了，拉的满身都是，后背也糊着很多，我妈就烧水给我洗澡，然后邻居看见就对我妈说，还是扔了吧，这洗干净都什么时候了……扔了……
今天看新闻看着一乐呵的，话说今天沈阳起大雾百车连撞，一记者问私家车车主，您车上有没有人受伤？私家车车主说没有，记者又问，您现在最担心什么？私家车车主亮了，我最担心赔付呗！我撞了个奔驰！！
家有三岁女儿一枚，昨晚一家三口在卧室玩游戏，突然女儿跑去客厅拿了两根香蕉，剥了一根递给我说：妈妈，你吃。又剥了一根自己吃，老公可怜巴巴望着她，她好像意识到什么，对她爸爸说：爸爸你说我也想吃。她爸爸赶紧说：宝贝儿我也想吃香蕉！就听见闺女说：想吃自己拿去……自己拿去……
想知道走路的时候突然绊倒跪在一个陌生妹纸面前的感受吗？？旁边一位路过的二货妹纸居然还喊：哇塞，好浪漫啊……浪漫你妹啊，你没看到老子脚下的砖头吗？说多都是泪啊……
lz银行妹子。今天来了个客户办网银，估计是脑抽了，办完了问了我一句：“那以后我就能在自己家电脑上取钱了么？”然后我也脑抽了回答：“可以啊，如果你家电脑能吐钱的话……”然后我们领导请我去喝茶了……
撸主幼教一枚，每天放学前都要给孩子们整理衣裤。昨天刚给一内向孩子整理完，他来一句谢皇上！！！妹子傻了，愣愣的告诉他你应该说谢主隆恩……结果今天他妈就来找我了，真不是我教的啊！！！
刚刚去取钱，前面一妹子卡被吞了。她非拉着我问我怎么办？我不认识她啊，我女朋友也过来了，看着妹子哭泣着摇着我的膀子，今晚回家怎么办？？？？
昨天和女友分手，原因是她有了新欢。告知老妈，谁料二货老妈楞了两秒，来了句：有人追说明姑娘不错，儿子，再追回来吧……来吧……吧……老妈啊，您儿子是有多找不着女朋友啊！
想起当年的事，火车回学校，路上一学姐借了我衣服搭身上，后来说洗了还我，我就给拒绝了。刚才重温新白娘子传奇，许仙送伞，突然想起自己的事，活该屌丝啊！
一二货同事，质检员！我们一起分到村里建的奶站工作！条件艰苦，我们都出来多半年了没回家！他去找领导请假回家，想去看看老婆！说他老婆来电话说怀孕三个多月了，让他回家看看……大家听到那个尴尬呀！
本人在食堂包了个窗口，给我帮忙那伙计微信聊了个mm人家问他哪个系的，尼玛他回复：食堂系食堂系！！！
真人真事。今天和朋友出去，一条流浪狗很活泼的跟着朋友，朋友停下，流浪狗见势抱着朋友的腿。朋友想跑，我按住他，说你忍心么，于是我们就在等。过了一会儿，朋友裤子湿了，我果断的，果断的撒腿就跑……
逛街ing…看到一位年轻爸爸领着小萝莉，突然小萝莉大声喊：苏培盛！喊了好几声（挺大声的，周围人估计都听到了），然后只见他爸爸用幽怨的语气答道：小主儿您有何吩咐？
家乡的被子是纯棉花弹的，重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。还是家里的被子NB啊。
LZ有一同学，巨丑，脸上坑坑洼洼好多洞，问他怎么回事从来不说，我们都以为是长痘痘留下的。有次问急了他，他才一把鼻涕一把泪的给我们讲述了他的血泪史。原来是他大概四五岁的时候有次搬个小板凳坐在自家门前吃饭，他家一群鸡围着他，鸡抢食的场景大家想象一下，然后把这个可怜的孩子吓得坐在板凳上翻了过去，然后那碗饭直接盖到脸上，然后一群鸡蜂拥而上。那场景，太太太TM血腥了，不能想象啊。用他的话就是：从此我的天空失去了颜色。
lz闺蜜现在国外留学跟一男生合租，两人很清白。两个人一开始决定了男生买沐浴露什么的，闺蜜买卫生纸就好了。闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己捡了这么大的好处。但是几个月下来她发现自己错了。
有比我2b的么？首先向各位邻居道歉。我阿玛买的鞭炮塞我床地下。本屌躺床上看朱容基总理的铿锵演讲。抽完烟顺手将烟头扔垃圾桶。你没有猜错。没描准，现在是凌晨两点。小区好多人在楼底骂娘。擦，霹雳怕啪啦的满屋子火星飞，着急光着脚去踩炸的脚都麻了。本本撞到地上了。被子也烧烂了好多洞，更奇葩的是一根闪光雷往窗子外边扔的时候射中了对面窗子申头出来探情况的一位大爷，幸无大碍，只是把大爷发型射乱了而已，嘣到我自己**了，这种感觉很难受，但又不知道该怎样表述…
今天的送上
最近夏天蚊子特别多。一大早老爸就在抱怨 ：昨晚跟蚊子大战两个小时 。但他没有赶尽杀绝，放走了一只 。我说：让它回去通风报信吗？老爸说：因为它太瘦了 没有证据 不能滥杀无辜。
昨晚，躺床上，带2岁女儿玩……一直在唱歌，老婆从洗手间出来，女儿十分兴奋，二话不说从我小弟身上踩过奔向她妈，共三下重的，1、右脚先上，2、两脚并立，3、右脚先下！艹！不敢大声喊，只能等女儿安全下来后捂着弟弟流泪！老婆在旁目睹全程，笑到流泪！
想当年退伍的时候，退伍仪式后，新兵含泪跟我们道别，各种不舍 各种感动！ 尼玛，傻X指导员给我订的却是后天的火车票！接下来两天，看见新兵各种尴尬啊！现在真的很怀念当兵的日子啊！
楼主孩子一年级，为了培养他独立，从来不接送。但是这小子每次都把书包忘家里。楼主每次都得帮他背着书包在后面跟着，每次看到他在校门口哭，楼主总是及时出现，然后马上破涕为笑，爸爸你又来送书包了，送我进去吧。
哥们我不会游泳，前几天去水上乐园玩，躺在救生圈上，漂了好久漂到水中央去，突然浪来了，把我打翻了，也不知道怎么搞的，抱了一个人的大腿，就不放手，浪停了，一看，居然是一美女的，那尴尬的，还对人说，抱歉，但是还要谢谢你(的大腿)！！
今天回老家，在高速公路服务区看见一牛x女人车一停直接狂奔进wc可惜进的是男厕，你以为这是GC错，妹子退出来摸了下头说了句晕死一群人的话，怎么厕所换位置了…………
lz姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦~我错了之类~这货每次挨揍都大喊：”求求你们放我一条生路吧~打死我了18年后我又是一条好汉~你们打的不是我是寂寞~”然后每次都把他爹妈逗乐了，好与众不同~
侄子三岁半，一天 ，姑姑问他：姑姑要是嫁出去，看不见姑姑了，想姑姑不？侄子哇一声就哭着喊不让姑姑走！看他这么不舍，心疼的想安慰他一下。谁知他又哭着说：姑姑你走了，你床下的营养快线还带么？真是童言无忌啊
中午下班经过十字路口，突然觉得左边脖子挎包挎累了，遂把包转过右边垮，转手的一刹那，一摩托车从身边飞驰而过，有两个人，就在有个贼手摸了到我左侧腰部之时，包包恰巧已经成功转到右边，贼手刚好捞了个空，估计那两个笨贼现在郁闷得蛋痛吧！
本人幼儿教师一枚、一天头上不小心撞到了门上有一个小伤口。早上一上班就被宝贝儿们围着”老师你头上怎么了？”我倍感温暖、还想借机告诫孩子们们要学会保护自己。于是我指着头上的伤说”你们要好好保护自己哦、这个就是老师早上不小心撞到门上的”。宝贝儿一幅同情的表情看着我点点头。这时一二货孩子说”你那么大的眼睛都看不到门儿？”我我我还真没看见。
那年刚上大学，第一天报道，晚上宿舍八个汉子都开始慢慢熟悉了，都坐在桌子旁瞎聊，其中一个货突然拿出一堆高中的书籍，我们都无意的拿了一本说：卧槽…你太喜欢学习了吧，这些书还拿着？ 正说着，宿舍门被推开了，副校长，系院长，教导员还有将要给我们军训的教官进来了，他们看到的景象就是我们每人捧着一本书安静的坐着学习，这下好了……系里开会，我们宿舍被评为优秀宿舍，每个人奖励一支钢笔一本笔记本，给我们拍了照片，贴在宣传栏里面，还在全系师生面前接受所有人的掌声……到现在我都没想起来我拿的那本书是什么书……
我很难过，回家发现忘带钥匙，就一直在家门口坐了好久等待我妈归来，结果我爸在家……
lz胸小妹纸，今天穿了件圆领T恤，弯腰下去捡东西起来时，发现前面男生一直盯着领口看，我下意识捂领子：“你看到了什么？”男淡定地说：“没看到啥，只看到你粉红的皮带。”尼玛，皮带！！
公司有个上司的小三儿跟我们一样的职位，因为工作我们一般都是早上八点，晚上也要加班，但是那个三儿就不一样了，每天早上睡到自然醒，下午人都见不着！一同事感叹到：来工作就要有工作的样子！旁边一同志神回复：人家工种不一样！！！！
说个亲戚的，去年我表姐怀孕时想喝粥，就对她爸说明天早上煮粥喝吧。然后她八点起来就看她爸把地擦的特别干净，而且拿着碗躲在门后面。她就问她爸说怎么了。她爸说我不会用高压锅，我怕爆炸就把地擦干净。这样收起来还能吃。真人真事，绝对是亲爸！
昨天放假，晚上在厂门口吃烧烤，只听背后一女的说：你TM在哪呢？我在厂门口呢，你来接我呗。快点的，不然我就去找别的男人开房间去了。这时旁边一男的边搓手边说道：这多不好意思啊，姐～你看我行不？ 哈哈，当时那女的就石化了。
在一个男女比例1：7的学校~女生太多。今天天气突然很热，瞬间学校长裙短裙百花齐放啊~然后就听见一男生感慨~女生多了也不好，脖子都转不过来了！！
lz妹子，今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣，不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊：“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后又继续哭……无敌萌啊！
大家都看过屌丝男士说脚太臭辣眼睛那集么？以前我不信，现在我信了。今天坐车，车上人很多，我被挤到一哥们身边。他一抬胳膊，一股浓浓的狐臭味扑面而来，由于太挤，我转身不能，只得勇猛地迎面狐臭，于是……眼泪真的不由自主流下来了……一路上这哥们都不明所以地看着他旁边的妹子默默哭泣……下了车我还在抹眼泪呢！
最好的婆媳关系……婆婆说，儿媳妇，别说那是你家老爷们，我嫌他丢人……
今天的送上
翻页吧。。。。。
101.上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！
横批：悲剧程序员......
102.20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力，50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT，70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。
103.程序员的理想：
天下语言剩一庙，晚上加班M M 抱；
部门经理都死掉，全部奖金一人要。
104.程序员四大悲：
请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
105.我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
106.我数三下你给我起床！0! 1! 2!
107.某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”
108.架构师相亲，说：我是架构师。美女：贾先生你好。架构师：叫我狗屎就好了
109.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
110.“嫁人就嫁程序员，钱多话少死得早。”
111.从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
112.又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
113.程序员A：昨天老板把我惹毛了，我都拟了封骂娘邮件给他...不过，谢天谢地...发送前我终于恢复了理智。
程序员B：好险...没留脏话吧？
程序员A：嗯，全都注释掉了...
程序员B：你真机智...
114.我觉得世界上最可怜的就是程序员的孩子了，他们无论用电脑干过什么事情，无论怎么删除记录，都在家长的监控之下，一切密码都成虚设，他们的自由和隐私被家长严重侵权。幸亏程序员没什么后代
115.上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况。朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。
116."程序员？"
"嗯..."
"面向对象编程..."
"嗯..."
"哈哈哈！没有对象你编毛程。"
"......"
117."出错啦？"
"嗯..."
"单例异常..."
"嗯..."
"哎呀，大哥，你太坏了"
"......"
118."是不是新版刚上线？"
"嗯..."
"又通宵修复BUG了？"
"嗯..."
"老板说要改版，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
119."是不是又要通宵改BUG？"
"嗯..."
"颈椎腰间盘还没好，是不是？"
"嗯..."
"需求还会变，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
120."敲代码的吧？"
"嗯..."
"昨晚又加班了吧？"
"嗯..."
"我们干施工的都放假了~啊哈哈哈哈"
"......"
121.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个PHP大全.rmvb。以为是拍黄片大全，谁知道竟然是PHP的视频教程，于是就学会了PHP……\(╯-╰)/
122.说个几年前的真事，项目组review同事代码，notepad打开web.config看数据库连接串，其中写着"user=sa;pwd=******"，当时大家就震惊了，纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密，后来一想，恍然大悟。。。
123.当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。。。
124.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
125.8个hobbit人在一起叫做hobbyte
126.RT: "Can I tell you a TCP joke?"
"Please tell me a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
127.快下班了，一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天，突然有人说明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，猿媛们都觉得不可思议，随后不少人纷纷点头称是，只见一个程序猿沉默了片刻，最后拿起包默默地回家了……
128.一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
程序猿：不知道，那时候我还没下班
科比：……
129.问：如何快速挣到5W元？
答：while(!5W) {
继续编程;
}
130."你为啥要在床头放两个水杯？"
"我预备点水，万一半夜起来口渴呢"
"那为什么其中有一个杯子是空的"
"万一我半夜起来口不渴呢"
131.我和你不是一个命名空间的！
132.程序员面试。
hr：英语怎么样？
童鞋：还行。
hr：在学校的时候，一般用什么语言？
童鞋：汉语。
hr：。。。。。。。。。。。。。
133.新接收的项目里注释着这么一句话“这个公司没有年终奖的，兄弟别指望了，也别来了，我准备辞职了。另外这个项目有很多意外‘BUG’，你坚持不了多久的，拜拜”
134.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
135.程序员：三年前，当我写下这个的时候，只有上帝和我能够看懂。 现在，只有上帝能看懂了。
136.有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
137.黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。
138.问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
139.一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
140.【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
141.原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。
142.JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代码太智能了，把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了。这年头，代码写的好也是杯具啊
143.春种一代码，秋收一筐bug。。
144.某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
145.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员
171.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
146.从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>
147.程序员泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
148.所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
149.当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
176.我的程序永远不会有bug。那些只是开发出来的随机的功能特征。
150.嗨！编译通过了！赶紧打包发布！
