翻页。。。翻页。。。页。。。:lol
151.最难调试的代码是那些你知道不可能有错的代码。
152.我的观点不是不对，只是还处于beta版中。
153.如果你给人一个程序，你会让他挫折一天；如果你教他去编程，你会让他挫折一辈子。
181.程序员问禅师：“我天天对着电脑，熬夜到凌晨。大家都说我丑，我真的很丑吗？”
禅师笑而不语，端起一杯水，浇到程序员脑袋上。
程序员不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
此处省略154~181。。。。。
182.有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”
183.女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
184.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
185.一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
186.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
187.”如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
188.用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
189.热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
190.文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
191.我强烈的意识到，生命中剩下的好日子，都将耗费在给自己的程序找错误上头。
192.一个女程序员的征婚信息：SELECT * FROM 男人们
WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,"温柔’,"体贴’,"贤惠’,"会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,"最好还能带孩子’)
一位资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
193.请问曲婉婷喜欢什么编程语言？答案：java，因为她唱了一首jar of love。。
194.那天MM的微博发了Hello，我评论了World，然后就没有然后了。。。
195.技术负责人，您好:
去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在"男友5.0"版本下，运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件，并擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安装进去。更糟糕的是，"沟通8.0"也不象以前那样灵活，"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用"唠叨5.3"解决问题，还是没有效果。
请告诉我如何解决此问题... --几乎绝望的用户
用户：
请注意，"男友5.0"是娱乐版软件，但是"老公1.0"是操作系统。
请在ms-dos方式下，输入" "c:/你现在不爱我了？"命令
之后请安装"眼泪6.2"。
这样，"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0" 和 "flower7.0"应用程序。但是如果使用过多，"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序。
其中"啤酒6.1"有时还自动创建"打呼噜"音响文件。
请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏"老公1.0"。
总之，"老公1.0"是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比如"好吃的饭菜3.0"。
196.我们院有个男生说，每次他想申请人人、微信的时候， 它都会提示他请输入真实姓名，因为。。。。。他叫程序。。。。。
197.某女生问我会不会画画，我说会的呀，她好奇地问我用什么画的，素描？水墨？我说用函数画的呀。。。
198.校招的小孩，刚才叫Y过来：XXX，过来一下，看看这个，给你介绍个对象，然后小屁孩屁颠屁颠过来，我指着屏幕给他看，你看，我把你这一堆异步方法封装了一个对象，你以后调用起来就方便多了。小屁孩失望的说，还以为你这里有妹子。
199.上英语课，老师讲句型，我记在书上。记完了，老师又说不重要，我就在那行字前面打了两个斜杠。
200.你只看到了我运行的结果，没有看到我调试的bug，你有你的设计，我有我的作法，你否定了我的实现，我决定我的代码，你嘲笑我技术不够精湛，只是小菜，我会证明程序谁来主宰。编程总是苦逼的，少了产品经理的乱搞，但那又怎样，哪怕工资减半我也要敲得自在，我是程序员，我为自己代言！
论程序猿为啥么有妹子......
继续支持
我一朋友和她男朋友分手后QQ签名就改成了【两个月，成功甩掉63kg】。。。
【吃货的真相】食欲很多时候是为了满足情感需求，譬如舒缓压力和平复焦虑。很多人来说在面对压力和产生焦虑情绪时，食欲就会高涨。碳水化合物可以提高具有镇静作用的荷尔蒙血清素水平，而最近的一些研究表明，脂肪和糖分组合起来也具有镇静效果。
小时代好不好可以评论，但如果一味抨击它价值观不正确就有点诛心之论了。中国电影就是太想显得有价值观，却往往连故事都讲不好。再说，当年60后听邓丽君还被批靡靡之音呢，70后沉迷金庸还让父母忧心忡忡呢。一代一代人都是这样过来的，年轻时迷恋庸俗乃至脑残的东西真不算什么，长大了就什么都明白了
怎么说呢，小时代虽然很烂，但值得嘉奖的是，这个片子确实有超出我想象的剧情出现：四姐妹为了赶场在高速上光脚奔跑那一段太意外了，当杨幂脱下鞋的那一刹那，我都以为全剧终了。
这两天网上对骂好热闹，觉得作为商人，郭敬明真是赢的好彻底。至于电影的艺术水准，你觉得一个美食家跑去麦当劳跟经理说这菜烧的不好会有什么结果么？
今天才知道「买买提」和「穆罕默德」是同一名字的不同译法。。。
给大家讲个励志故事，远离中国足球和股市其实不难，贵在坚持。上学时老喜欢去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐着，后来他们教他玩魔兽，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了
报到第一天，她满心沮丧。高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长。这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己。她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”
我一哥们被班主任叫出去，听见班主任问“听说你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任说了一句………………………………“我才不相信呢！”
二货闺蜜谈了个男朋友有一段时间了，可还不知道男朋友是不是真心，于是她打算说自己怀孕了看对方有什么反应。结果他男朋友很生气要跟她分手，于是我就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了。谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有OOXX过。
高中有个奇葩老师，每次我们没有认真听课开小差讲话，他就站在那里用他的长指甲一边挠黑板一边看着我们。。。
QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。
「你觉得这件上衣配什么比较好？」 「呃，菜篮子？」 「……」
【新技能Get√】我又不是屎，你这种苍蝇当然不会喜欢我。
最好的结束语应该是【晚安么么哒！……唉对了想跟你说个事儿……算了…勿回！】
今天的送上
坐等 今儿的四哥
翻页又出问题了？
1、LZ女，怀孕7个月了。一天晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎么了，我没好气的说：你儿子还没睡呢！老公没说话，过了一会突然说到：他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢……
2、两年前，移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人，LZ当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人见面了。现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问我俩怎么认识的，我就会说，充50元话费送的。
3、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊！”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康、年轻和智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
4、如果不是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼剑，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感到我这个老大没法当了！
5、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
6、女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他，点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了……
7、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想！父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了。
8、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
9、在路上看到一个美女，热裤，长发，大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着。就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。她越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我抹掉泪水，发现是她的人字拖断了。
10、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！
11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭，就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
12、初中的时候，班上一哥们成立了个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组……各种坑啊有木有！
13、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8块。我：多大一瓶的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种……瞬间一节车厢憋的内伤。
14、幼儿园晚饭时，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我：……
15、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中……
16、午睡时，小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”
17、今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去！救命阿！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！
18、早上的时候比较冷，我只穿了一件短袖去学校。这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走，不然你上课睡觉会被冻醒……”
19、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……
20、姑娘，我给你讲yellow笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
今天来晚了
有你更安心。。安心舒心。。。更放心。。。4哥你值得拥有。。
丢帖了。。。。。
237.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天……
238.天若有情天亦老，人言码农死得早； 商女不知亡国恨，隔江犹看《概率论》； 两岸猿声啼不住，讨论时间复杂度； 洛阳亲友如相问，直接去找高斯林； 问君能有几多愁？多层循环没尽头； 忽如一夜春风来，又有功能需要改； 垂死病中惊坐起，能否帮忙关下机。
239.当初是你说修改，修改就修改； 现在你一拍脑袋说要改回来； 设计不是你想改，想改就能改； 让我改版，让我修改，你丫自己来
240.程序猿，是一种近几十年来出现的新物种，是工业革命的产物。英文(ProgrammerMonkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作。程序猿和网管猿，技术猿一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜...
241.你编，或者不编程，项目就在那里，还未完成。你调，或者不调试，BUG就在那里，早晚的改。你烦，或者不烦，老板就在那里，唠叨不朽。你改，或者不改，需求总在变化，不改不行。你来或者不来，打卡机就在那里，爱来不来。
242.一男子问道：“老兄，昨天在街上看到有个靓妹指着你骂，是怎么回事啊！” 另一男子答道：“哎，我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。”。。这个大哥肯定是程序员撒-
243.我们用Lock可以锁的住爱情吗？
244.年底了一公司一群苦逼的程序员年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
245.一个小偷被抓了，"兄弟，怎么被抓进来的，犯什么事了？""偷东西被抓现行。别提了，我都观察那屋三天了都没看见有人，结果刚一进去，冲出来两只程序猿。"
246.悬崖边上放了一个WARNING的牌子，结果只有程序猿掉了下去。。。
247.一位程序员去拜访大师:“为什么我专心开发一个程序,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试。你花一年功夫开发程序,兴许一周就能卖掉。”大师说。程序员照办,第二个月就因为进度太慢被经理开除了…
248.qq突然显示在另一地方登陆，我点了几下重新登陆后仍然被挤掉线，不用想，号被盗了，我绑定了手机，改密码需要验证，于是哥花了两分钟写了一段qq掉线自动登陆的脚本代码，然后坐一旁淡定的看了半个小时的糗百，终于对面那货放弃跟电脑比谁点得更快了，哼，让你知道屌丝程序员伤不起！
249.楚国有人坐船渡河时，不慎把剑掉入江中，他在舟上刻下记号，说：“这是我的剑掉下的地方。”旁边的人都很诧异。楚国人淡定的说：“云查找”。
250.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声。
251.一天晚上，某程序员正在写代码，一美工同事急匆匆跑过来说：“不好了，PM被绑架了，劫匪要10W赎人，不然就要用汽油烧他，现在正在募捐呢，要不咱们也捐点？”，程序员：“好！大伙一般都捐多少？”同事：“看情况吧，有的捐5升，有的捐10升……”
252.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言
253.程序猿们可以尝试半夜三点给产品经理打电话问：“哥们，你睡了吗？”产品经理答：“睡了。”然后对着电话狂吼一声：“老子还他妈的在写代码。”然后迅速果断挂掉电话。
254.现在IT已经深入到我们生活工作的方方面面，即使 shit 里，也有个IT！
255.高帅富it公司同事发了个微博：“哥们太猛了，三天三夜！”纯屌丝it公司通宵两天加班折磨的想死的我蔫蔫儿的回了个：“我操……看来我被秒了……果然还是高帅富it公司有狼性！~”——结果人家说……“瞧给你们折磨的，人家哥们唱 《三天三夜》呢…… ”
256.0岁的IT男瘫软在床上，我说：“你起来吃口饭吧” IT男说：“人老了没胃口.” 我说：“楼下来了很多IT妹纸” IT男更加虚弱地回答道：“眼睛花了看不清.” 这时，隔壁的程序猿跑过来说：“哎哟，你60年前写的代码，现在又跑出 bug 来了！” IT男：“NND，快扶我起来！"
257. 楼下有结婚的，瞅了一下表，放炮的时间是10：24，莫非是个程序员？
258.小心被骚扰，会有人问你生前写的某某程序的出现了某某问题，该怎么办？ //@HTML5中国 :不怕每天都睡不着觉吗？//@中国好程序员：“我死后 ‖ 我的墓要有免费的WiFi ‖ 这样大家就会经常来看看我"
259.向妹纸表白时的心情和用源代码编译安装软件的心情是一样一样的，因为不知道接下来会报什么错：缺软件包依赖关系（不是官富二代），库不兼容（不够帅），硬件不支持（不解释），磁盘空间不够（没房），内存不足（存款）。大不易。。。
260.“你为什么改学经济学了？”“因为我对编程缺少灵魂深处的召唤。”“说真话。”“因为经济学教会了我一种理解世界的方式。”“说真话。”“因为经济学帝国主义是计算机科学帝国主义豢养的最壮猛的一只猎鹰。”“说真话。”“因为学编程找不到女朋友。”
261.看见两份求职简历，人家名字就吉祥。一个应聘测试职位叫吴榷贤（无缺陷），另一个应聘程序猿叫凌巴格（零bug）。我在纠结是不是不用面试直接录用了呢？
262.从身边过去一辆车，前面看是大奔，后面标识是cls300，脑子里瞬间反应的是：清屏！ 我去，这个世界被我格式化了。
263.要辞职了，才知道一起开发产品的同事一直很喜欢负责测试的姑娘，却一直没机会表达。于是我在临走前夜，加班把SVN上的代码全部下载下来，在很多地方增加了导致内存泄漏的代码，飘然而去，深藏功与名。加油吧少年，兄弟我只能帮你到这了。
264.三个公司的员工在一起聊天，A公司员工：中秋快到了，俺们公司发了月饼，你们公司发什么？B公司员工：我们发了购物券。两人一起看向程旭员：你们公司发啥？程旭员：发了封邮件……
265.漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不忍顾，年娇处。
微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。
“楼主又秀优越感了”。说这种话的人,除了弱智以外,在内心深处,无比下贱。她们知道其他人都比自己强,她嫉妒又害怕,她不愿承认,她巴不得世界上出台法律把所有比她强的人都处死,她自己在剩余的弱智群中次次得第一名。每当她读不懂别人的话的时候,她都要用这个武器来攻击别人,在心里安慰自己。
和女儿并肩躺在床上，我叹口气说，工作好累啊，爸爸不想回北京了。小东西很正经地侧过身看了我一眼，幽幽地说：悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。爸爸你要做智者哦。。
『彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？。。呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。』
现在的微电影基本上就是色情小电影的天下,从最早的《上位》开始,到什么《妈咪》、《艳遇》、《女人公敌》、《莫陌》,最后到什么《绿茶妹》等,一群三流导演领着一群三流女演员演着一群不入流编剧的意淫作品,还不如直接去拍A片呢,好歹有点技术含量。真怀疑哪来这么多二货投资人投拍这样的垃圾!
警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志。警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款，口袋在哪里。”
老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？
“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗?”“是什么水?”“你的薪水。”
为什么大家一起嘲笑完了婚纱摄影,然后自己又大都去拍了?人格分裂?在下一盘很大的棋?都是为了迁就自己的土媳妇?这个世界真有这么多的土媳妇?
今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
【新技能get√]】 “美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！”，“那你介意我介意你介意我吗？”，“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”
3％的人会赚钱懂享受；10％的人会赚钱不懂享受；20％的人不会赚钱懂享受；60％的人不会赚钱不懂享受；剩下7％的人是异类。我暂时是不会赚钱懂享受，你呢？
数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?” 李雷说:“嗯……那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”
“泰国最大的海岛是什么?”“布吉岛。”“不知道就不知道,卖你麻痹萌。”
有个直男老说,身边没有美女。我真不想告诉他真话,看不见美女是因为你差。打比方来说吧,我本来觉得有个直男很帅,每次见他我都要穿高跟鞋超短裙。自从昨天别人跟我说他最近手头紧,还问别人借钱,今天跟他吃饭我连头发都没洗。打扮也是有目标的。
不少人发自己三年五年间的外貌转变，曾经土肥圆现在白富美等等，仔细一看，其实是PS或者美图秀秀天赋随着时间慢慢变高了的区别，或娘炮，或绿茶。
前女友刚给我发了一张她和现任男友的亲热照,想让我羡慕嫉妒悔恨不已。我盯着照片思考了一会儿,然后发给了她爸爸。
今天的送上
支持。
今天上课迟到了～～老师问我为什么，我说，做梦梦到自己在上自习，想多学一会儿。。。
那天沈阳地震了，当时我正在上化工原理课，突然感到教室一阵震动，正在这时突然从后方传来一声大喊，老师我是家中“独子”呀让我先跑吧，老师很镇定的来了一个字“滚”，传说中的滚犊子诞生了
脑残媳妇去面试，工资待遇写了个年薪2400，然后第二天就被录取了。
一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
不得不说的是，坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后，他开门下车了，我安全带解不开，他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……
朋友是个女生, 一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！
孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。
一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
“救命！我晚上好像吃了奇怪的东西！明天可能要拉不出屎来了！”“你不要说得这么恶心好不好啊！！！”“哦……好吧……我有一种不翔的预感……”
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。 醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……” ——许仙，卒。
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
楼下的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！
今天的送上
辛苦。
公交上一哥们跟一女的让座，指了指大腿。坐这儿吧……那女的上去就一句：你他妈的有病啊！！滚！！！！然后车停了，哥们下车了，那女的坐上了那个位置。自言自语到：是让座的？不说清楚！
就刚刚，前面出现一辆洒水车，老公突然特亢奋，先从洒水车的左边缓缓超过去，然后开到右边，让洒水车超过去，然后特哈皮的说，哦也，免费洗车了！！我去啊，24K纯屌丝啊！！
说个高中的，班里面有个挺带人亲的小姑娘，有点胖，圆圆的。男生就给她起个外号叫大地雷…有一天，她在上楼，我班一男生走在后面。就看她忽然就摔倒了。该男瞬间惊呼，卧槽！炸了！…然后，他们都火了。
家有两岁小正太一枚，今早给他切芒果吃，这小子突然扑通一声，双膝下跪，头点地，大喊一句：谢谢！一下子惊到了！
LZ女，教师。 我爸说这个假期让我啥也不要干，赶紧从身边男人筛选一个定下来。 今天早上我在睡觉，我爸居然自己把那么复杂的手机密码解开。 这不是重点，重点是他还给我暗恋的那爷们儿发了条短信。短信内容是一个省略号，让人无限遐想呀。 我的爹呀，您这是闹哪样呀？
今天下午两点半，晴天白日骤变狂风暴雨，楼主去开会，要求三点到。因为一直打雷，我怕出事，就把手机关机了……就在我冒着生命危险，全身湿透的到达会场时，办公室紧锁大门……我郁闷的打开手机，新信息“因暴雨，会议推迟到明天上午！！！！！”
LZ妹纸……每次半夜遇上下大雨，电闪雷鸣，妈妈总会醒来来到我床前，用双手捂住我的耳朵，轻轻哄我“女儿不怕，只是打雷而已，不要怕不要怕。”……然后我就被她吵醒了……
说个lz大学时的事，挂科需重修…学校为了防作弊，全部课室装了摄像头，某次**抓了音乐系一男一女作弊，原因是因为这女学生把资料写大腿上，一哥们看这女的大腿想作弊看太久了，被监考老师从监控里看到了……
刚才坐公交车，2块。我后面一个哥们只有一块零钱啦，于是在那找，司机一直开着车门等他，后来看哥们急得，司机师傅说没有就算了呗，赶紧上来啦！哥们很不好意思的上车了，站在门口的人都微微一笑，多一点友善多一点宽容，为司机求人品！
以前在警校，各家高校有时会搞一些联动活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通唱的唱跳的跳，男生们看的如痴如醉掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了……
记得高二的时候一个女同学过生日，在家过的，其中一个男生不胜酒力，跑去吐完以后就自己回家了，也没有给我们打招呼，打他电话也不接，后来才发现他不辞而别的原因，原来是吐女同学家鱼缸去了，第二天鱼缸里的金鱼，全部身亡……
今天一同学带来一个杜蕾斯，众男生纷纷围观，这时候一个姓杜平时特单纯的孩子问周围的人，什么啊什么啊？ 答，杜蕾斯。 gc来了，这孩子说，这谁啊，还和我一个姓呢？！ ……整个楼笑的都抖了啊……
苦逼施工员，还有10天才发工资，连买烟的钱都没有了。隔壁宿舍的奇葩买了一包烟，怕我们问他要烟抽，当着我们面前把烟拿出来，把烟嘴都添了一遍，真心给跪了，这样也行，又学会了一招！
记得上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了…
有一二货朋友，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，各种不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！傻了一车厢。我……我不认识他，不要看着我？！
我哥做生意有十来万货款拿不回来了。找了讨债公司，约定事成后收一万佣金。安安静静过了几个月，哥哥询问事情办的怎样了。对方沉默了一下说，我们不收你钱了，倒贴你一万吧。因为你客户听说你出一万讨债，他们给了两万叫我们滚……我们就很开心地滚了……。我哥被雷得外酥里嫩……
今天我穿着连衣裙，带女儿去逛街。到化妆品店买东西，销售员讨好的说：你家宝宝真乖啊！结果这家伙没挺住，扑拉一下掀起我的裙子将头钻了进去，我的个神啊，我彻底慌乱了，慌乱了，唯恐少长了几只手，使劲按住我的裙裙……
就刚刚，领侄子去小河边玩。到那了，有伐木工人作业，那齿轮锯声音巨大，正巧干活的人是个光头大叔，我小侄看见了，不知怎么的冲他喊了句，光头强快停下。不要破坏森林，要不叫熊大熊二来揍你。就剩我没反映过来凌乱了，他们都笑了……我想说的，熊孩子电视看多了吧……
和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼，鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼……这谁媳妇啊！！！！！我不认识
我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！
今天的送上
请问你用什么牌子的化妆品？”“Photoshop。”
donate your sister，捐你妹。福布斯解释：动词+你妹是中国人一种骂人方式。
我就想问移动，为什么超出的流量要收费，剩余的流量不累计？难道剩下的流量我没掏钱么？
今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“嗯，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”
我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
桥为什么会塌？只有这样，你们才能老老实实地“摸着石头过河”！
潘石屹：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”寒江雪夜独钓：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……
我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……
事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……
某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！
李晨和张馨予在一起你知道吗？“张馨予？是演宋江那个吗？”“那是张涵予！”“张涵予？不是超级女声吗？”“那是张含韵！！”“哦，是那个台湾地区的歌手吧？”“那叫张韶涵！！！”“明白了，是演《北爱》的林夏！对不对？”“那是张歆艺！！！”
听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”“那是李宗伟好吗？”“李宗伟不是写歌的吗？”“写歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前国民党司令吗？”“天哪，那是李宗仁！”“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”“次奥，那是李大仁！”
美国一大学生做实验，了解人盲目追星的行为。他请两名保飙，再找几个朋友扮狗仔跟拍，由NBC走出来，马上引起路人疯狂合照，甚至还有人受访时说听过他的单曲，很好听。
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
家长们就是电视上的专家可以信，自己孩子Google到的不能信；非诚勿扰的婚托儿可以信，自己孩子见网友不能信；隔壁老王喝酒吹牛逼可以信，孩子回头揭穿他不懂装懂不能信；买东西售货员拍马屁可以信，孩子说这个其实不好使不能信。
「知道了」真是显得冷艳又高贵。比如说，“中华人民共和国成立了！”“知道了”仅仅三字，境界全出。
每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。
我的强大，不是为了伪装给别人看，而是为了保护自己。
一片荒芜的心田，被情感横征暴敛。
在每一个恰好的时光，去投入，去享用，就对了。
你认为的诗意又浪漫，她眼里的2B又扯淡。
人总有情绪下沉的时候，自救的办法，惟有昂扬。
是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
我总是把每顿饭定义成减肥前的狂欢，结果我一下狂欢了好多年。
“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食。
有一种暗爽叫你过得不好。
今天的送上
