这里只要笑话，不要其他~~

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半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···（PS：到底是谁想出这么损的招？ ）

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今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？啊....” 当场晕死过去.....

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趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

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不错、继续关注中、

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你连笑都不敢笑，哭都不会哭了，你连人的正常情绪技能都丧失掉了，你还学沟通，你可以收拾收拾去世了。

笑一笑，恢复一下人的基本技能。

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1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧

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高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
评论：八宝粥.......太形象，太生动了。

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.一个城市里有三个人，甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有一套房，上班赚工资；丙没有房，菜场卖菜。忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了

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.发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护！

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目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒！

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一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

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初中时，我有一哥们，个子不高但是思维敏捷。
有一次我们去网吧玩，突然老板大喊：“**来查了，快到后院躲一躲！”
瞬间，人群都奔向了后院，不到三分钟，人声鼎沸的网吧就剩寥寥几个人。
但是我这个哥们因为坐的离门口较远，加上带着耳机没听到，所以没来得及跑掉！
这时，**进来了，但是我这个哥们表现的相当淡定！
**问他：“你有18岁了么？”
我哥们答：“有啊，今年正好18。”（其实那年他也就15。）
**不信，正在**打量他的时候，我这哥们语出惊人：“没到18的都躲到后院去了！”
**直奔后院，我哥们趁机脱逃，再后来，那家网吧就关门了！

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大学时，记得有一次晚上去厕所。
由于夜已深，加上厕所灯坏了，所以我只能凭着感觉找了个蹲位坐了下去。
没想到刚蹲下去，就被一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

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前几天老师用投影仪给我们讲课，上网挂着迅雷。
讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“闫…凤娇263M，下载完毕，是否打开”
这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”

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三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。
第一个男子说：“我有1000万！”
第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”
女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”
第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”
前两个男子听后，非常无语，走了！

这个案例告诉了我们一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！

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问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门 ，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”
　　大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

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死无葬身之地~以前是国骂，现在是国情

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今天在公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人都差点被秒杀了。