nothing is impossible！一切皆有可能!
我的最新日志
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2008-1-26
今天对他撒了个谎，他信以为真的很伤心的挂了电话，我听得出来他的伤心和愤怒。
我不知道说什么了，更不知道要不要告诉他实话。他问我哪句是实话，我想让他自己去判断，告诉他自己确定下自己真正想要的是什么，自己对我的真实感觉。前一秒还说喜欢我，什么都不在乎，然后我就和他开了个天大的玩笑，他的男女不同的论调让我为那些被他这样的男子认识而又未负责的女子不平并且愤怒了。做了就做了，不要后悔，更不要去约束别人，除非你很严格的要求自己，否则你就没有资格去要求别人，这就是我，这个偏激的人，喜好公平的人。
也许我这个谎言会让我失去一个很好的姻缘，而且也许我做这个谎言的不愤之由显得极为可笑，可是我就是这样做了。我不能忍受他这样放纵自己，认为理所当然，而与别人却认为这样不能容忍。我严格要求着自己，可我从来不限制别人，别人有自己的自由，而我有自己的原则。我不在乎我的他以前是什么样子，我在乎他的责任感和以后是否会真正的对我好。
我不知道明天会怎么样，周围世界变迁万般，我仍然会坚持自己的原则，我相信我能够找到我的需要，我不允许自己因为大家都不在乎了而放纵自己，我把一切留给我的未来的他--那个伴我走过一生的人，那个真正会为别人考虑会负起责任的人。
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2007-12-31
2007年到了年末了，今天是最后一天，外面刮着五六级大风，我一点都不想出去。
在家里看了一部电影《监狱风云》，老片子了，可我是第一次看，很喜欢，喜欢里面的人，有血有肉，喜欢里面的演员。然后听歌，看书，可突然间觉得好无聊了。
找个朋友打了个电话，可话不到几句我们都不开心了，感觉大家说话都是小心翼翼的，不敢说实话，原本就心情不好的，让他一个对女孩很反感的话激的我半开玩笑的对他说“那我可要挂了，以免......”,谁知他也很痛快，就是啊，快挂了吧，然后我真就挂了。
心中酸酸的，眼睛红了，然后电话响了，我没有接，不是生气不接，而是我真的不知道接起来还要说些什么，我们之间好像没有什么话说，从来都是那么少，可我有时候废话好多的，可面对他我不敢说，他总是很忙的样子，总是他在说：“好了，不和你说了”，不知道我是不是想多了，感觉他不喜欢和我说话，可他说不是这样的。他发短信了，说我还真挂啊，其实我不是真要挂，我只想听他说一句和你开玩笑呢，可直到我挂他都没有说。
然后打开音乐，好好唱了几首，同时，天也下起了雨，灰蒙蒙的，雨过了，心情也好点了，给他个电话，我也不知道要说什么，只是拿起了电话，拨通了，可他没有接--我习惯性的认为他是在忙，不是不愿意接。呵呵，我不知道自己怎么了。也许不需要找那么多理由吧，自然而然的最好了。
我需要做的就是调整自己的心态，乐观而快乐的去生活～
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2007-12-17
有问题的时候应该说出来，其实有的问题说出来，问明白就没有什么事情了。不要等待别人过来告诉你结果和答案；有的问题看似需要等待别人的答案和反馈，可实际上有时候你主动去询问可能会收到意外收获--这个时候不要犹豫不决---不过话有三说看你怎么说了，也要看别人的情况而定。
还有该谁的问题就是谁的，应该交由他本人去解决（不管他是谁），而不应该由你代劳--如果这不是你的职责的话，你就不应该去犹豫，而应该告诉他请他将此任务安排了--因为也许他给你说完了，可能已忙给忘了，这就会造成任务分配的短线现象出现。其实说出来，一切都没有想象的那么复杂--这本身就是对的。：）
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2007-12-17
有问题的时候应该说出来，其实有的问题说出来，问明白就没有什么事情了。不要等待别人过来告诉你结果和答案；有的问题看似需要等待别人的答案和反馈，可实际上有时候你主动去询问可能会收到意外收获--这个时候不要犹豫不决---不过话有三说看你怎么说了，也要看别人的情况而定。
还有该谁的问题就是谁的，应该交由他本人去解决（不管他是谁），而不应该由你代劳--如果这不是你的职责的话，你就不应该去犹豫，而应该告诉他请他将此任务安排了--因为也许他给你说完了，可能已忙给忘了，这就会造成任务分配的短线现象出现。其实说出来，一切都没有想象的那么复杂--这本身就是对的。：）
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2007-12-15
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我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝
越怕抬头看
电影越圆满
就越觉得伤感
有越多的时间
就越觉得不安
因为我总是孤单
过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱
就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空找不到答案
我没有答案
天空已蔚蓝
我会抬头看
电影越圆满
就越珍惜伤感
有越多的时间
就越习惯不安
因为我总会孤单
过着孤单的日子
到现在才慢慢读懂歌词的含义，以前一直以为自己明白且能体会。 | |
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2007-12-14
今天在网上看到一个人的日志，对我的触动很大。
近日我总是安逸于现有的生活，有很多的无奈，却仍旧选择继续这样过着和尚敲钟的日子，想想学习英语的苦累，学习linux的迷茫，我胆怯了--不会，不知道怎么学都成了我的借口。同样的，她也是个女生，可以很犀利的剖析自己的人；可以下定决心就去学习的一个人。我没有她的勇气，其实最主要的是缺乏她的勤劳。
我自己很清楚，要想真正把测试做好，技术是很重要的，尤其是数据库，编程---而我一直以自己不适合编程为借口为自己开脱着，还对别人宣称这是我的瓶颈。可实际上我并没有去真正的尝试，只是一种心理上的怯懦和认输。我没有那个女孩的勇气去剖析自己，更没有那么毅力去做决定了的事情。这就是目前我的生活停滞不前的主要原因。
前段时间嚷嚷着买电脑学习，可电脑买回来了我却从来没有用它学习过，知道的人都会问我怎么没有见你学习来着，我羞愧无言以对。
懒惰，成了我的最大障碍；其实真正的原因是我害怕失败，所以习惯性的将自己藏起来；我讨厌写简历，面试，其实只是我回避再次失败的一个心态反映。真正的成功着是不会惧怕失败的，他们会迎头而上欢迎它，克服它的。
一切的道理好像我都懂，可我现在却偏偏成了行动的矮子。历史不会倒流，不要去怀念初出道时的壮志情怀和勤奋刻苦，你需要做的是做好今天--这一刻。
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2007-11-30
最近三周总感觉时间过得好快啊，每周的周一刚一开始，当我的意识还停留在周二的时候，事实告诉我今天是周四了，然后就周末了，我开始怀疑，怀疑时间究竟是怎么溜走的，我甚至怀疑是有人偷走了我的时间，让我的时间变得如此的快的以至于无法把握；我怀疑自己大脑不清楚，也开始怀疑一天是不是真正的有二十四小时，每小时六十分钟，每分钟六十秒......;我把这想法告诉了头，她说我好浪漫，呵呵，我那有那个心情，是真的，时间过得太快了，她说是我过得太充实了，是这样吗？
今天晚上打开看自己的日志，才意识到是我自己对人生的理解和态度让我的心态发生了改变，而当我感觉到的时候时间已经飞逝。曾几何时，我顿悟，人这一辈子真正活着的就是自己睁开眼睛有知觉的这几个小时，昨天已经过去，明天还没有来，所以属于我们的只有今天，而且应该除去休息的时候，也就是人应该珍惜的就是自己睁开眼睛能看到东西，能正常思维的每个今天的这十来个小时。只要能让我们有意识的这几个小时快乐起来，那一生也就快乐了---没有必要为过去懊悔什么，也没有必要为未来去担心什么，必要的是今天一定要快乐，当然了，并不是说今天不努力--但一切的前提是你今天必须快乐起来，快乐的去为下个今天而奋斗，否则这个今天就过得没有意义。我母亲经常会和我们说“人眼前的路是黑的，谁也不知道自己明天怎么样，今晚把鞋脱下了，谁也不知道明天能不能穿上”。也许有人说这很消极，可我觉得这是一种人世无常的无奈，却也是人生的真实写照---所以我们唯一能做的就是过好每一个今天。
我快乐的过着每一个今天，只为今天舒心，家人开心。当然不是家财用尽那种了---我还是不是很赞同“今朝有酒今朝醉”的哦。快乐是我今天的前提，为了下个今天更快乐是我今天努力奋斗的动力。这样，人一辈子岂不快乐？很多人为若干年后的某个日子发愁，到最后到了那天仍旧发愁，就这样愁了一辈子--这也是我大学四年发愁而未行动的惨痛教训喽～
明白了时间为什么这么快了，那我也要和时间竞赛了。我有自己的目标，朝着它努力，过好每一个今天，这一辈子都会快乐，若干年后的今天还是快乐，人生，本身就是个过程而已。
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2007-11-22
我姐姐生了,给我生了个小外甥 ,家里人都好高兴.
我也好高兴,并不是说我重男轻女,而是为我姐姐高兴,这样一来的话她以后可以不用再生了.
其实这次我真的很害怕,怕她生个闺女,因为这样的话,她就要走农村里我姨的老路,还要继续再生,那些人直到生到儿子才甘心为此我一直为我姐姐捏把汗呢.其实呢,在十一我回家之前我做了个梦,梦见我摸姐姐的肚子,然后里面出来个小男孩,而且最近我也老梦见小男孩,好象是我的外甥---不过我一直没有敢说出来,按照我妈妈说的,好梦不要说出来,说出来会不灵的,虽然我不相信梦,可我多希望这是真的,所以我不愿意去破坏它,不然我不会原谅自己.
哈哈,现在终于可以说出来了,其实十一的时候我就好想告诉我姐姐这个梦,让她也高兴,可又一想真正的高兴是他出生之后的而不是现在的,不然就成了一种安慰了,我可以换成其他的安慰方式呀.
姐姐不容易,她的身体一直都不好,所以我很希望她不要再要孩子了,第一个是闺女,隔了四五年之后又想要了还是农村老传统,她不能躲避的,感谢真主,赐了个儿子,让我姐姐不再走农村老辈人的老路.
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2007-11-21
好久没有来testing转了，今天就想上来看看业界有什么新的变化了。
可一上来后，我那颗被封装和压制的心一下子就收敛不住了，千奇百味俱全。看了每日一帖里的测试培训，结合了我们公司的现状，我的心很痛，我不知道怎么去表达，怎么去说，说出来好像都是一种倾诉和无奈，还是一种无能的表现。
在我们公司，测试的地位很低，这是大家公认的，也是我最近才体会到的。以前呢，也听说过，可自己从来不去那么想，心里唯一想的是就是干好自己手中的活，将它干出色，证明给他们看。
可事实是公司做的好的测试人员要么走了，要么被调到其他的组去做分析和设计了（除非是像我这样认定了测试而要求留下来的人，也还在做着测试），而测试一般都由新进来的人员进行，然后再进行人员分流。这么一来，真正做测试的就没有几个人了，然而真正想要去把测试做好的人就更是少之又少了。公司发展这么多年，测试这方面没有任何的进步，还是最古老的方式--尤其是在进行性能测试的时候，大家好像都认为这是理所当然的，事情也就这样理所当然的下去了。
测试没有个标准--让测试人员自己去把握，不出问题没什么，出了问题就是测试者的问题；可问题测得过了又是测试人员太较真，测得太细，没有把握好尺寸---没有明文规定，没有白纸黑字，你怎么就说我做过了还是没做到，一切都凭到时候发生的事情来评断的。大家都学会了听从，包括我也是；大家都不提出来，我也不知道怎么提出来--因为我心里也还没有底，目前我只能感觉到这种现状，可是我不知道怎么去做，怎么做更有效。
心，很难受，那个滋味，像是万针穿肠；想，好好在这干着，不想跳，因为都好不容易熟悉了；可是，当我去学习，了解业界动态的时候，心中是动荡不已，好矛盾的心理，狠，怒，无奈，忍，都有了。剩下的是我究竟该怎么做。
怪，也就怪我不能当机立断；怪，也就怪我不能安于现状；怪，也就怪我笨嘴笨舌。我是要明哲保身，还是去尝试一下？我......写完这些，我还是没有答案，只是将心中的那颗火球抛了出来，展现给同仁；敬请大家出谋划策。在此先谢过~
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2007-11-13
今天晚上好开心啊，不管是真是假，算是对自己的一种安慰了。
今天晚上在网上做了下EF的英语测试，整体上感觉很简单，很基础，测试成绩下来之后我的水平竟然是9-10，而且来信还说什么其他的测试者的平均是7-8，心里那个美。
回想九月的时候，有一次我去了EF，在那做了测试，当时觉得题好多--确实比这次的多。感觉还行，可结果下来我的水平竟然是初级水平，我惊呆了，我知道那不是我的真实水平，是因为我好久没有学习了的缘故。
语法对我而言已是固有的了，剩下的就是加强；而听力和口语是我一直要努力提高的，最近一直在有意无意的听英文，可怎么都没有想到我的水平能到此程度---不免对测试结果有所怀疑了。
可不管怎么样，我也很高兴，当时差点花了好几万去做培训了呢，没想到短短几个月，我还是可以捡回来的，我当时就是认为肯定是我好久没有管英语才有那个结果的--那只是暂时的，不是我的真正实力。
可现在的这个是吗？不也怀疑，不过自己还是很开心，对自己的学习更加有信心了，人活着就要自信，还要坚持，我下步就是做好说写～
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