笑话收集

楠族开心果

现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

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说的好像很有道理

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公司新来一个歪果仁，提前给我发圣诞节礼物：“春节那天，你也要送礼物给我。我要这礼物的双倍！”

　　我点点头说：“春节那天，我如果在公司，一定给你发！”，歪果仁很开森，跟我击掌！

　　我想：春节那天谁还在公司啊……

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爸爸有两辆车，一辆是小牌照的只在工作时开，另一辆平时空闲时使用，因为使用的次数比较多，违停违章也避免不了，平时都是我去附近的违章缴费点交费，这几天没有时间，就让他自己去交，爸爸又找不到缴费点，就直接去支队去交了。

　　因为工作关系，交警队的值班领导很是热情，一秒一个笑脸，吧啦吧啦客气了半天，最后才问到“秦x，您是大忙人，无事不登三宝殿，不知道您这次来有什么指示啊”

　　爸爸：我是来交罚单的

　　领导：………………………

　　虽然没在现场也能感受到寒风刺骨的尴尬和冷场的！！

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一年级作文题目：我的妈妈

　　题材内容：感恩妈妈，真诚深刻。

　　妈妈这辈子最大的胜利是嫁给了爸爸。

　　因为爸爸高大魁梧，英俊潇洒，玉树临风，帅气爆了。在我的心目中接近于神，就这个神他曾亲口对我说，只亲过我。

　　我想吃什么他给我买，想要啥玩具都给我买，我都想不出爸爸不好的地方。

　　想起爸爸我都会笑出声来！

　　妈妈，你的眼光真好。

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当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！

　　然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95％都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

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表弟和女朋友吵架了，问原因，昨晚去约会，表弟对着女朋友山盟海誓，甜言蜜语，他女朋友感动的一把眼泪一把鼻涕的要和他长长久久的在一起！
然后表弟不知道哪根筋搭错了来了句:果然恋爱中的女人最蠢……

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　怎么收购一家餐饮店？首先我们要找到一家不温不火的餐饮店，这家餐饮店有要转让的意思，然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元，那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元，一个月大概有300000元，然后用这300000收购这家餐饮店。

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老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”

　　我激动的流下了泪水。。。

　　然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”

　　我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

　　于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

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挺搞笑的

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答应了干儿子给他买件礼物，问他想要什么玩具，他说想要乐高积木。我心里咯噔一下，这个牌子的积木好几百都只能买个小的，稍微好点的都上千了！他继续说，要乐高的我的世界。我点点头，假装镇定的某宝搜索，然后假模假式的说，没有了，卖光了。他说他知道哪里有卖的！我靠！这要是去到专柜，哪里还承受的起！还没有想好怎么忽悠过去，他继续说，我们学校门口就有卖的！我心里一下就踏实了，这肯定是仿货了，最多2，3百块钱。我问他，那要多少钱，干妈钱可不多，他说，有3块的5块的10块的，你要是没多少钱就给我买3块的吧！小朋友的世界是我想多了......

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小偷撬开窗户，潜入房间，用手电筒向地上扫了一下，向一个衣柜走去，忽然看见衣柜上面贴着一张字条，字迹歪歪扭扭，是小孩写的：

　　“小偷先生，我看了电视新闻节目，又听爸爸、妈妈说过，近来本市这个地区发生了许多偷盗事件，您很可能会在某个晚上光临我们家。我想请您千万别拿走我的长绒毛小熊，我在生病，它是日夜陪伴我的小伙伴，因为我既不能去公园，也不能上街跟其他小朋友一块玩。右边第二个抽屉有我的储钱罐，罐里一直存放着别人给我的礼物钱。如果您喜欢，就把它拿去吧。小路易斯。”

　　看完字条，小偷的双眼被泪水湿透了。他小心翼翼地打开右边第二个抽屉，把手伸进去寻找钱罐……他再次哭了，不过这次哭是一阵剧痛引起的：一个弹簧捕鼠器狠狠夹住了他的手指。

　　这时，灯自动亮了，报警器也响了。

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很多超级大老板，已经不买豪车不买名牌，开始修佛，读书，喝茶，养生，关掉手机偷得半日闲，追求生活的本质。

　　他们拼搏了半生，才达到这个境界。

　　而我却直接步入了这个境界，每天睡到自然醒，不用洗脸梳头，也不用去社交应酬，手机开一天也没人找你做决策和统筹工作，还有什么不知足的呢？

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“老板，来份麻辣牛肉面”

　　“好咧，您要不要辣”

　　“要辣，等会，老板您是哪儿人”

　　“帅哥，我是湖南的”

　　“那我要微辣”

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和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

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女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会爱我一辈子。”

　　“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子这种事，说不准。”

　　女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

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我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？”

　　我说：“可以啊，影响到您很抱歉。”

　　大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉。”

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洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。

　　半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说：妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。

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　我以前学车报名时，见到教练，居然是熟人。他经常受邀去我学校文艺晚会表演。

　　一番寒暄之后，我决定学车这事还是先缓一缓。

　　因为他表演的是rap。要是学车给他骂起来，估计连着几分钟，不带喘气的。

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人生真是三十年河东三十年河西！

　　自幼喜欢编辫子。

　　记得十几年前，我为了给妹妹梳头发，各种威逼利诱，有时她都不为所动。常常要提很多条件才肯让我给她梳头发。

　　如今做了幼师，每天十几个小姑娘排着队等我梳头发！哈哈哈哈哈……