（汇总）同学们当年的响亮外号……感觉是无法超越的

小维

总结了同学的一些有趣的外号，除了听着比较奇怪之外，还都有着富有传奇色彩的典故。
这些外号多半经常出现在我的日志里，高中为主，大学为辅。
感觉应该没有人在学生生涯中，认识这么多拥有奇特外号的同学了……
下面是个草草的汇总，格式统一为：外号+典故



天赐型：即命中注定要有这个外号




01.神龟（高中）

高中时期的火力少年王，成名于一场群殴，他平时树敌太多，总有人扬言要砍死他 ，为了挡刀，书包里面背着一个菜板。
（以下是传说）某次群殴的时候，一个仇家对着“神龟”后背就是一刀，结果刀“咚”一声，挂在菜板上了，神龟一点都没伤到，转过身就追那个仇家，仇家以为遇见鬼了，何人刀枪不入？吓的连滚带爬的，失去了还手能力 ，神龟狠狠的揍了他。
因此一战成名，说他身上长着龟壳，得名“神龟” ，神龟父母大怒，花钱安排到我们学校从新来过，争取更好的学习环境，记得他的书本上，都统一写着：you are the best!
大学就读于北京，因常年定居回龙观，也称“回龙龟”。


02.狗王（高中）

一位传奇人物，高中时，一天因心情太糟，他放学跑到附近小区的空旷地，发泄地吼了几嗓子，只见周围的流浪狗，如听到集结号一般，从不同的方向奔跑而来，绕着他跑圈，嘴里都发出急躁的低吼，仿佛他一声令下，这些狗就要帮他弄死谁。
目睹者们都感慨说“此人乃是狗中之王啊。”

再加上他目前做宠物店，天天朋友圈卖狗，坐实了狗王这个外号。



03.鸡总（高中）

鸡总本姓赵，是个白净寡言的男生，高一刚刚军训不久，我们在学校门口吃面，进来个神经病，说“我要四个菜四个汤。”
服务员知道他是神经病就问“谁付钱啊？”
神经病就说“鸡总付，鸡总给我点了四个菜四个汤。”
服务员又问“那鸡总什么时候过来呢？”
神经病站起来指着他，跟服务员说“鸡总已经坐在那里了！” 。
最逗的是服务员，她转过来看我们，确认我们其中是否真有“鸡总”其人。
得到了否定的答案后，服务员给精神病赶出门外，神经病还回头对他悲痛的喊了一声“鸡总啊！”
回校后，这个外号由我跟浩哥传播起来。
作者：日租界傀儡（来自豆瓣）

梦想家

高中同学外号：低能

小维

梦想家 发表于 2017-5-17 16:21
高中同学外号：低能

来来来 讲讲外号的传奇故事

曦曦想家啦

因为喜欢穿红色衣服 被赐外号小红

jingzizx

梦想家

小维 发表于 2017-5-17 16:26
来来来 讲讲外号的传奇故事

不记得了 反正都叫那小子低能儿  

小维

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：日租界傀儡（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/572791513/

典故型：通过某事给人了深刻印象，激发他人取外号的灵感



01.蓝猫（高中）

蓝猫跟神龟一起转校过来的，比较低调，无声的拿着书包来上课。
因为脸圆，眼睛大，头发毛茸茸的，像猫，总穿蓝色衣服，得名“蓝猫” 。
后来听说蓝猫也是道上的人物，一个人把三个人打住院了。
我们看蓝猫似乎没那个凶相，只好找神龟求证。
神龟忍不住跟我们说“的确给人打住院了，三个男的把一个女生打住院了。”

刚转来的那天，他妈想看看老师给他安排的座位，因为后窗比较高，需要跳起来看，他妈身高与弹跳有限，每跳一次只能看一秒，连续跳了三次，看了三秒——“再看吾儿一眼吧！”
最后一跳跟神龟对视，随后不好意思再跳了。
后来谣传说他父亲离婚了，他妈改嫁，继父是一个姓公孙的富人，要求他改姓公孙，更名为公孙猫。



02.金逼先生（高中）

全班最色的一个男生，以猥琐在班级闻名遐迩。
他上课给一个很开放的女生写信，要求50块钱睡一夜。
女生回信说：你太吝啬了，至少给500才行。
他勃然大怒，回信骂道：凭什么？你他妈的金逼啊？
一席言说出了部分男生的心声，所以大家尊称他为“金逼先生”。

不过我们都简称他“先生”，他爸可能颇为得意，心想大家都叫我儿子为先生，真是我家教有方的体现！
但知道是儿子全称是金逼先生的话，一定有一种作孽的感觉。



03.火麒麟（高中）

初中都看电视剧《风云雄霸天下》，导致高中时剧中的人物还是大家的谈资，一些同学就自称什么聂风，步惊云，段浪等等。
这兄弟则不然，自比火麒麟，还模仿过火麒麟杀人，演技棒极了。
双手收缩在胸前，哈着腰，见人就用脑袋拱，嘴里还拟声。
我跟浩哥说“那你以后就叫火麒麟算了。”
他一下停住表演说“不，不行。”
但是为时已晚。



04.邓起来（高中）

这同学姓邓，爱好文艺表演，一次文艺活动唱了一首郭富城的《动起来》
但是我们在下面听，唱的是各种“邓起来”。
邓起来，为新的力量喝彩……
邓起来，每一秒都期待……
听的我们很晕，这是记性改词了，还是吐字问题？

他高中复习两年，大学读音乐学五年，总共十年时间，又得一个外号叫“邓十年”
我们说“不论是高中聚会，还是大学聚会，去KTV你就点《十年》，这歌儿就是写给你的。”



05.哎呀浩/定量浩（高中）

这个不是外人，正是我常说的浩哥。
浩哥最喜欢的词就是这个“哎呀”，表达是万能的，轻松口吻“哎呀！”代表打招呼。
连续“哎呀”代表感谢，比如他结婚，我送点礼物，他接过去就说“哎呀！哎呀！哎呀！这是干什么啊？哎呀！”
大声“哎呀”代表惊讶，小声“哎呀”表示惊讶，长音“哎——呀！”表示调侃……
所以他叫哎呀浩，弄的我以及部分同学的口头语很长时间也是哎呀。

定量……
是浩哥最青睐的语法，表示：某人长期不停止，有规划有的做某事，多用于贬义。
例1：最近鸡总还喝酒么？
答：必需地啊，鸡总那是每天定量地喝！

例2：最近神龟还总去洗浴么？
答：能不去么，神龟那是每天定量地去。



06.白糖王（高中）

就是浩哥的助手老蒋，在一个炎热的夏日，跟浩哥散步回家，路过一个超市就买一种叫“大白糖”的冰棍吃。
据说路过了七家，吃了七根大白糖，该冰棍冰凉透心，一般人最多能吃三根……
第二天浩哥逢人就讲“老蒋昨天吃了七根大白糖。”
我们就说“老蒋真乃是白糖王啊！”
但这个外号只用于夏天，冬天大家就忘了，第二年夏天老蒋再吃大白糖时，再度启用。
弄的老蒋夏天吃个冰棍还得躲着我们。


07.杰逼（高中）

杰逼，本名X杰，高中毕业后，因为家庭普通，成绩又不是很理想，选择了到北京学艺做美发。
他学艺的那个美发店南方人居多，大家之间互相的称呼是“名字最后一个字+逼”
比如什么：东逼、磊逼、旭逼、哲逼等等
他回家就跟我们讲，平时跟么跟东逼喝酒，跟磊逼去酒吧之类的。
同学都说“那我们也尊重你们的企业文化，以后就叫你杰逼算了。”
杰逼说“别叫，别叫，这个名字太土了。”
他越是反对，这个外号越是流传开来。
之前他新店开业，我跟神龟还建议店名就叫：杰逼势力

就在今年春天，不知道他们美业的朋友搞什么，在某商场做潮流发布会，找女模特展示新发型。
杰逼问谁认识头发长的女士，可介绍给他当模特。
神龟说“男的行么，我当模特呗？”
杰逼骂“人家都发布新发型什么的，你一个板寸头，我带你上台干什么啊？给观众表演洗头？”



08.砖头强（高中）


因为他家里是卖烧鸡的，第一外号是烧鸡强。放假的时候，家里就让他去卖烧鸡，不过没过多久，就不让他去卖了。原因是，他边卖边吃，吃的比卖的多，赚的钱自己再黑一点，生意根本没法做。

然后烧鸡强父亲，暑假让他去舅舅的工地板砖，历练一下，希望他能给知耻而后勇。
烧鸡强不知道父亲的用意，早上搭车去工地，搬一上午砖头，中午去饭店吃大餐，中休的时候，和师傅们打牌，还得输个几十块钱，晚上收工，搭车回家，每天倒贴钱，辛苦搬砖民工师傅看着烧鸡强这种工作模式，实在是不理解，于是升级了外号：砖头强。

那时网吧一个傻逼中年大叔，不知是离婚还是丧偶了，天天在网吧放阿杜的《离别》，长的很像砖头强，有个同学去网吧认错了人，以为是大叔是砖头强，他知道之后气的发抖，说“那个傻逼怎么可能像我呢？”
砖头强长的特别老成，高中就有络腮胡子，市区里有个洗头房一条街叫古楼，我们去楼下打台球路过，小姐站在二楼不说话，等砖头强出现时，就喊“大哥！上来玩一会儿？”
于是配合长的老这个梗，也叫他离别强。之后，为了证明自己年轻，买了一身美特斯邦威最艳丽的款式，可因为长的老，给衣服衬托的像童装，又得了一个外号童装强。
最后一个是玩网游传奇，让别人用外挂骗了一个价值500人民币的龙纹剑，又称离别龙纹强。
合成一个超级长的名字：烧鸡砖头离别龙纹童装强……



09.打王（高中）

天天放学都能看见他和门口和别人打架，他的右脸，一直是青肿状态，像青面兽杨志，

每当要消肿，又被人打青。后来打王退去江湖备战高考，几个月没打架，脸消肿都变白了，大家说“我操，你整容了？”
打王说“我一直就长这样，以前是被揍的熊猫眼。”
打王拳法精湛，三拳就能打倒人，可是就是打不到人，打王拳法非常独到，拉弓射箭的姿势，要打人的那个拳头紧握蓄力，很像日本动漫里面的人物要发冲击波，至少蓄力十秒才出手，这十秒之内你这么打他都行，就赌一拳KO。
打王是个小平头，一次他蓄力的时候，对方双手狂拍他脑袋，响敲打手鼓一样，“啪啪啪”的，打王任凭他拍，蓄力说“我我我——操！”一记超级重拳出去，没打中，因为太慢。
所以他总吃亏，常年面目瘀青，打王是也！



10.金律师（高中）

隔壁班级的一个娘娘腔，长的很瘦，头发弯曲而油亮，像极了旧香港律师带的假发。
因为他姓金，都叫他金律师。
顶着这样一个庄严的外号，金律师却总是滋事寻事，一天晚上不知道惹了谁，被几个外
校的学生在门口蹲点袭击。



11.道明寺（高中）

接上，隔壁班级有的组合叫F4，老大道明寺也是一个扮酷的角色。
其实金律师另一个身份是组合里的西门。
知道出事了之后，道明寺想集合人马迎战，可是放学已久，班级就他一个男生，他拿着一把老师讲几何题的尺子，端着砍刀一般的冲了出去，嘴里喊“小逼崽子们冲我来！小逼崽子！冲我来！”豪情万丈，大义凌然。据目击者说，道明寺“啊……的一声，冲上去。”因为天黑，对方又在抡着什么武器，迎面撞了一个正着“啊……的一声，又倒下了。”
第二天传来了道明寺住院的消息，面部受伤了。
他们班的大哥紧急跟我班浩哥商量，希望两班联合出征外校，给道明寺复仇，他说“阿寺在医院呢，金律师在那看着。”
浩哥问“昨晚怎么回事，外校几个人？”
他班大哥说“四个人，阿寺寡不敌众，金律师你还不知道么，就打嘴炮行。”
我们听着想，是啊，律师当然负责打嘴炮啊。
后来道明寺第二天出院，嘴上带着口罩，跟卡卡西似得，隔壁班跟迎接英雄一样。



12.匈奴王（高中）

学校有一个理科班，有五十多男生，而且身体质量很棒，能打。他们玩游戏行会叫“嗜血匈奴”，领头的自然号称“匈奴王”。一天班级又要打架，人数实在是不够用，浩哥用了一计，找匈奴王说“昨天我们想揍一个小子，我看他眼熟，我问他是不是认识匈奴王，认识的话就不揍了，结果他说匈奴王是

个鸡巴？你跟我提他。”
匈奴王说“好大的胆子，你打算怎么办？”
浩哥“干他呗，我就是问问你，害怕万一你们认识。”
匈奴王说“我得跟你们一起去！”
匈奴王带了全部弟兄，到敌人学校就高喊“谁骂我是鸡巴站出来！敢作敢当！敢作敢当！”
对面无人回答，匈奴王看对方沉默，以为是畏罪所致，心想“算了，反正骂我的人就在你们之中，就一锅烩算了。”
然后就率队杀的兴起，真是漠北匈奴，长驱直入，浩哥他们都没动手，去抽只烟就凯旋归来。



13.尖爷/大不列尖（大学）

大学的校友，在一个寒假归来，穿着一双欧式皮鞋，版型特别长，大家甚至认为他踩了一双雪橇。
有人笑着说“你这皮鞋也太尖、顿号了吧。”
他不屑的回答“我，我这是英国潮流。”
从此得名尖爷，来自大不列尖的lord，皮鞋长的可以刻族谱了。



14.前戏小王子（大学）

就是我下铺，真心不是给他起外号，这是他自封的。
关于男女之事，他有三大名言：
（1）.娱乐是第一目的，应该是享受的，别弄的跟体罚似得，气氛必需调度出来。
（2）.不能自己舒服就完了，一定要问问对方满意么，不如不满意，后续应该有所补偿，这样才能长久的做伴侣。
（3）.（隔壁姚哥，跟女生出去，说是女生花钱请客，下铺听说之后，教育我们）这事儿没
什么请客不请客，你睡人家，就应该负责开销。
特别是关于第1句，他说“我前戏就跳舞，跳两个小时。”
我说“两个小时……演话剧呢？”
下铺说“我是前戏小王子。”

小维

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作者：日租界傀儡（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/572791513/

15.小眉毛（大学）

爽哥，修眉界的名宿，大一我们总黑他长的狠，像《风云》里的雄霸。暑假他偷偷去修个眉，回来还不承认，之后又改口说“就咱们寝室知道就行，别告诉别人！”我们说“还用我们告诉？”记得楼里高年级学长都喊他“小眉毛”，那时流行林俊杰的《小酒窝》，他们总在走廊唱：小眉毛长睫毛，是你最美的记号……

我们跟学长敢这么叫，学弟则叫眉毛哥……



16.小基赛尔（大学）

胖子，一天早上他起的晚，冲冲洗了头就要出去。
我看着他湿漉漉的头发说“你等下再出去吧，现在跟小鸡崽子似得。”小鸡崽儿刚出生，不是浑身湿漉漉的么。
胖子听成了小基赛尔，以为我说他像某个日本明星，查了又查，也没找到小基赛尔这个人。
晚上憋不住问我“小基赛尔长什么样？”
我说“什么小基赛尔？”
胖子说“早上你说的。”
我说“早上我说小鸡崽儿。”
小基赛尔……你还理察基尔呢，后来我们开始叫他这个外号，当然更多的时间还是叫胖子。



17.短王（大学）

短王本来叫主席，因为担任学校某协会的主席。
工作后和同学合租，短王住那个房间，床特别小，估计是房东儿子童年睡的。
（我去看过，我坐上面勉强能伸腿，蹲着刚好。）
大家让短王先打个地铺，等房东再买一张床来。
结果，次日早上醒来，看见短王悍然的睡在上面，还能盖一套被子。
大家震惊说“这哥们真短啊！”之后他就一直被叫短王。



18.钱王（大学）

这个名字因为面试得来的，钱王专业学的不好，面试的时候总心虚，跟面试官说“我可
以不要工资，只要能上班就行。”
然后在学校打篮球，兜里都是各种硬币，裤子质量也不好，一个篮板下来，裤兜炸裂，硬币哗啦一下掉了一地，大家说“真有钱，面试不要钱，打篮球还扔钱。”
于是得名“钱王”。


19.CK心（大学）

因为他裤腰总是提的很低，在寝室走路，总是露出内裤的CK标志。
更有人说他特意剪了一个CK内裤的一条边，贴在裤子上。
大家调侃说“虽然他的CK是假的，但不能否认他有一颗CK之心啊。”



20.花泽泪（大学）

是一特别内敛的美男，所以叫花泽类。
不过因为太爱哭，改成花泽泪。
随便看一部伤感的电影都能哭的发抖。
花泽泪骂过女生哭点低，看个韩剧能抱团哭，结果他看变形精钢哭了，理由是触动了童年的记忆。
我们说“花泽你这是100步笑50步啊！
当年我下海玩耍，因为海底的石头扎脚，穿着袜子下水，感觉已经算奇葩了。
可是花泽泪，因为感觉海水脏，下海游泳，带着手套。
他总在寝室用面包机循环H.I.M的gone with the sin，与Lacrimosa 的No blind eyes can see等比较低沉而缭绕的歌曲。
有一天晚上心情不好，用脑袋撞墙。与他睡一侧的室友，吓坏了，晚上被子掉了，都不敢一下拽回来，一点一点的往回拽，终于在天亮前盖上被子……怕出声音激怒花泽泪，来用脑袋撞他。


21.拿督周（大学）

上海人，据说家里有钱，每个暑假都去马来度假，并被授予拿督的头衔（后证实是寝室的人黑他的段子），不过因此我们都叫他拿督周。
我们总调侃说“只要拿督一高兴，直接给大连砸成亚洲迪拜。平时都对拿督客气点，别总欺负他。”

一天拿督来我们寝室聊天，说看好了一个什么品牌电视，家里想买一个。
我说“拿督你家大别墅，买那么一个小电视干嘛？”
下铺马上跟着黑，说“这个电视拿督只是放卫生间，而且还是只负责对着马桶这个视角的，浴缸本来就有一个，洗漱池也有一个，一个卫生间就三台电视。每天晚上拿督睡前洗澡、上厕所、刷牙，就干这三件事就要看三个电视屏幕……”



22.罗曼卡王斯基（大学）

校友里有个人外号叫卡王，钱包里各种银卡卡、信用卡，以及各种消费场所的会员卡，什么洗浴、美发店、网吧、KTV、饭店、影院、擦鞋的……但是里面都没什么余额，空有一堆卡。
据说他这几年突然文艺，看的书跟电影作者与导演叫XX斯基的特多，因为外号这个东西要与人的气质相符，如今卡王这个称呼，已经不能全面的体现他的气质了，于是给他升级成了——罗曼卡王斯基。
他除了卡多之外，债务也挺多，房贷、车贷……房子因为没装修住不了，车因为总不加油，也不怎么开，前年我回大连，跟短王到他家坐了一下，下楼时短王说“你不开车送我们？”
罗曼卡王斯基说“我车没油。”
短王做了一个“你骗我”的表情。
罗曼卡王斯基手攥着油箱门，说“我打开给你们看看？我真没油。”
我们说“免了，免了。”
时候短王说“卡王斯基，不是个好司机，车总他妈的没油。”

小维

受气型：无原因，莫名被他人根据自己的特点取了外号

01.私生宇（高中）

一个很老实的同学阿宇，他天天早上去北山，山里有个寺庙5点开始诵经，他喜欢前去观赏。我们每天6点起床准备上学都难受，他4点多能出门上山，这是一种什么动力？
班里很快又了传言，说阿宇是寺里住持大人的私生子，他天天早上去密会亲爹，人送外号住持之子——私生宇。


02.于富贵（高中）

本名于XX，因为赵本山导演的电视剧《马大帅》里面范伟（彪哥）当保安的酒店，老板叫什么吴德荣，感觉气质比较像他，就叫他于德荣，于老板，之后为了接地气一点，改口富贵。
单看这个外号，应该说是很普通，但是我们黑的很，还有一套衍生的段子——


说是，于富贵是盗墓者，而且于富贵盗墓和别人不同，偷人家坟碑，墓里的东西不拿。
（你肯定问，偷坟碑有什么用啊？问的好）
于富贵偷了坟碑，回家用砂纸打磨，把上面的碑文抹掉，翻新一下，卖二手 。
现在坟碑真的挺贵的，二手绝对有市场 。
我们说于富贵的翻新坟碑的公司叫“生命之碑” 。
生命之碑 ——你值得拥有。
人都没了，花那冤枉钱干什么，都来富贵哥这儿，咱们平民价把碑拿走。

于富贵绝对以独到的商业头脑，发现了商场蓝海，是该行业的创始人，被后来人称呼为“碑父” 。
还有一种说法是，于富贵天天上山抓松鼠，剥一百张松鼠皮，拼成一件貂皮大衣卖 。
松鼠去了皮之后，还能烧烤，所以他在山上还有个子公司，专门吃松鼠，叫“鼠乐园”，人气极旺。
当时气的于富贵天天哭，求求我们别黑了。


03.大便（高中）

外号的由来比较复杂，是班上个同学，总穿一件淡黄色的衣服，棕色的裤子，头发也弄的黄灿灿的。
一天浩哥看着他说“you know what？你看起来简单像一坨shit！”
后来就被人称作“大便” 。


04.小便（高中）

还有一个同学和“大便”形影不离，算是他的弟弟，论资排辈自然也就被叫为“小便”。小便是村里人，身材比较健壮，但是胆小老实，从开学就被欺负的很厉害，也不做声因为小时候营养不良，导致头发黄，小时候做农活一根手指头被切掉，左右没有小拇指。
神龟刚转学来之后，就坐在小便身边，看这哥们敢染发，还缺一根手指，以为是一位大佬，吓的一句话不敢说……


05.八百羊（高中）

得名是因为头发像绵羊一样卷卷的，像非洲黑人那种小卷毛。
一次去理发店，那理发师弄了几剪子，说“大哥你换个店吧，我剪不断啊，当我免费给你洗头了。”
还有一次下雨，我们发现羊哥的头发不沾水，雨停了，一甩头就一滴水都没有了。
可见头发有多密集，有多硬像带了个黑铁头盔一样。
我那时还给他起了个外号叫“800羊”，玩过传奇的都知道。（极品祖玛弓箭手，外形是一只羊，有800滴血，简称800羊）


06.驴总（高中）

得名是因为长相，脸又黑又长，像头驴
驴总手很巧，用教室里的废座椅做了个“吉他”，搞了个“神驴乐队”。
老师在前面讲，他们就在后面唱。
乐队有两首代表作，一是张学友的“天就这么热”，二是动力火车的“那就这样吧”。



07.韭菜伟/孟就在（高中）

面容枯黑，瘦的像干尸一样，阎王派到人间代言的小鬼似。记得一次体检，抽血一针管都抽不出来，没有那么多血。
他叫XX伟，每天中午吃一个韭菜盒子，同学叫“韭菜伟” ，家距离学校特别远，晚上就连一块钱坐公交钱都不留，钱都上网。

随后年级组织文艺表演，浩哥看热闹不怕事儿大，让“韭菜伟”去报节目，因为害怕浩哥，只能硬着头皮报了。
审核节目那天，韭菜伟唱了一首歌儿，很有难度的歌曲——刘欢“重头再来”。
明显唱不上去，特别唱到高潮的，为了能喊出来，仰脖，闭眼，咬牙，双手在腰间紧握，像蓄力要发冲击波一样，然后唱“心若在！梦就在！天地之间还有真爱……爱呀！”
台下都顾不上礼节了，连老师都笑岔气了。
第二天他的外号就变了，因为他姓孟，叫“孟就在”，还不如“韭菜伟”呢。



08.穿山甲（大学）

“穿山甲”，因外表得名，脸特别大，脑袋却小的很，和穿山甲的形状类似。
新生军训时，被教官几套“向左转，向右转”弄的晕头转向，自己两腿一打滑，摔倒在地上，周围的学生嬉笑一片，教官没有注意到她，仍然继续指挥“向后转”，她在地上卷缩着，又急又羞，对教官不满的喊“哎呀！人家都转迷糊了，你还转？”
教官哑言。
我们回寝室就想谈笑一番，但是不知道她叫什么名字，一时不知如何提起，我就说“穿山甲。”
大家都说“哦，我知道你说的时谁，是像穿山甲。”



09.DJ蝌蚪（大学）

一位身躯娇小的女生，可是肩海算宽，脑袋特别小，皮肤黝黑，像一直蝌蚪，因总是带着耳机听DJ音乐自嗨，取名“DJ蝌蚪”


10.海蛤蟆（大学）

穿山甲的寝室长，脸型像蛤蟆，最初代号“蛤蟆”，不过想想没有这么大个的蛤蟆，改叫“海蛤蟆”（因为海里的生物大）。海蛤蟆是班级干部，为人雷厉风行。
一天给我们寝室打电话，叫男生去干点活，我下铺接的电话，他在寝室说习惯外号了，拿着话筒就跟人说“行，海蛤蟆，我们知道了。”
之后女生知道我们背后给人起外号，也送我们一个外号：38寝室……

但后来完美和解，去海边玩的时候，以穿山甲为首的四个身强体壮的女生，给我扔海里去了，算是大仇已报。


11.黑色毛衣（大学）

是个日本学生，体毛特别重，胳膊上黑压压的一片。
第一次看这哥们，他在楼下自己抽烟，特别寂寞。
一群学长黑他，唱周杰伦的《黑色毛衣》暗讽他体毛太多。
一看有人对他笑，还唱歌，以为是示好，过去就跟着哼哼，瞬间沦为杰迷，要跟大家交朋友，晚上约喝酒。
后来他中文进步之后，就友尽了。

小维

老师外号：

01剑尘（高中）

剑晨是我高中班主任
因为长的像风云雄霸天下里面的强奸楚楚的“剑晨”，得名。

剑晨中文系毕业，语文课讲的极好，一定程度上影响了我对语文的兴趣。课下贡献更大，他用无比烦人的唠唠叨叨，让很多男生摸清了自己的脾气底线，几乎男生都动过揍他的冲动。
就一个案例说明：
一次叫浩哥去谈心，说了一堆废话，浩哥急了，他家骑单车回家要半个多小时，说“你找我有正事么？”
剑晨说“有正事，我给你成绩单。”说着给那浩哥一个成绩单，浩哥拿着回家。
回家一看气死了，是上学期的成绩单……


02.疯狂博士（高中）

教物理的老师，头型像印第安人，不修边幅，像做物理实验被炸了一样。
疯狂博士职业态度很好，讲课过于投入，边讲边抓自己头发（思考），另一个习惯是盯着学生瞅，那天一直瞅一位很内向的女生，给她盯苦了，流着泪说“老师你讲课能不看我么……”

一次遇见一位叛逆期的男生不服管理，疯狂博士让他上课别说话，男生说了一声“操！”
疯狂博士气的把书一扔，说了一句“行，你操我也操，我不讲了。”
然后在讲台跟小孩似得，一群女生上去哄，他的这句台词，被广为流传……



03.霹雳贝贝（大学）

大学基础日语的白教授，在一次课上留下QQ，让有需要的同学加他。
下铺回去还加了一下，因为输错一位数字，加了一个叫“霹雳贝贝”的人。
第二天有人问“谁加白教授了，他网名叫啥啊？”
下铺说“霹雳贝贝”，全班大笑。
白教授辩解说“我不是霹雳贝贝，同学们，我叫浪客剑心！我叫浪客剑心！”
但是显然大家都记住了霹雳贝贝……


04.东瀛虎（大学）

“独霸东瀛之虎”是我们翻译课老师的网名，在日本十几年，简称他东瀛虎吧。
大学班级有一个QQ群，把各个老师也加了进来，我看见群里有“独霸东瀛之虎”这个名字，还想谁如此幼稚，学了几天日语，就敢叫独霸东瀛……
后来知道是老师……都四五十岁的人了，这网名起的。

他私下做日本留学中介，为了招人，整体吹他在东京是大哥，能罩人。说留学期间，一天半夜两点，有混混在楼下闹事，吵的睡不着，他一个电话清场。
他问我们“两点可是人最困的时候，这个时间，我还能叫人平事，你们说我在日本混的是什么力度？”
大家先是震惊，然后说“你报警了吧？”
之后我们私下叫他东瀛虎。



05.妈笑老师（大学）

一位日本籍老师。四五十岁的男子，日本人的特征很明显，一米七多一点，偏分头，
衣服很整洁，拿着挎包和教鞭，走起路来静悄悄的，脸上习惯性的呆着微笑。
和其他第一次上课的老师一样，先把名字写到黑板上，三个繁体汉字，一个比一个笔画多。
他姓氏那个汉子，写的不好辨认，一直到他讲完课走人，都没人知道这老师叫什么。
有人说他姓田，有人说姓烟，还有人说姓逼。


不过很快又外号了，名字已经不重要了。第一个外号是“萨其马”因为这个老师好像在家不吃早饭，课间的时候总是找个位置吃几个萨其马，
有些人开始叫他“萨其马老师”听起来也像个外教。
第二个外号是“妈笑（ましょう）”，来自日语ましょう一词，相当于汉语“吧”的意思，
这老师说话总喜欢带“吧”，比如：我们一起读课文吧，我们来造句吧。
所以我们总是感觉他每一句里都有ましょう（妈笑），就叫他妈笑老师。