《中国合伙人》--土鳖

木头人6229

《中国合伙人》--土鳖

写在前面的话：犹豫了很久要不要把这篇文章发到人人网上来，不想的原因是人人网里的人太杂，我应付不来。最终决定放上来是因为我觉得这是我成长的一个记录，就像人人上我的其他日志一样，这是我成长的一部分，我想要把它留下来，同时也想让我那些没有用微博的好朋友看到，让你们更加了解我。

看《北京遇上西雅图》的时候，坐在我旁边的人哭了，我没有哭；看《致我们终将逝去的青春》的时候，坐在我旁边的人又哭了，我没有哭。今天看《中国合伙人》的时候，我哭了。

让我哭的原因有很多：“土鳖”；被自己所爱的女生抛弃，还丢下一句“究竟是我们改变了世界还是世界改变了我们”；成东青最后慷慨激昂地驳斥美国人对于我们的不尊重；以及片尾所附上的影响了中国近几十年的知名人士。

回想起初一离开我的老家--四川省东北角的一个贫穷山区小县城，来到成都外国语学校--四川省最知名的私立学校时的我，就完完全全是一个土鳖。

记得刚开学军训的时候，教官对着大家训斥说“看看你们现在，一个个穿的鞋不是耐克就是阿迪”时，我低了低头，看了看我那双连名字都说不出来的球鞋，那个时候，我还不十分清楚什么是耐克阿迪。

那个时候，我最高兴的就是爸爸偶尔来成都，会带我去成都市游乐园，会带我去春熙路吃一顿麦当劳或者肯德基，那就是我最期待的事情。

那个时候，我喜欢去美特斯邦威买衣服，穿上新衣服，感觉特别好。我记得当时我有一件“乔丹”的短袖，有一天一个同学无意间问我，你这个乔丹手怎么没有抬起来，后来我才知道原来我穿的是“中国乔丹”，他们说的是美国乔丹。

最要感谢成外的，就是她给了我成长的空间和时间，没有人“嘲笑”我与他们的不同，也没有人强迫我要和他们一样，我每天都生活在自己的世界里。

因为是山区来的几乎没有英语基础，而同学们大多都是从小在成都读书接受过良好的英语教育，我一开始学英语就差了一大截。怎么办？补！记得那个时候我每天复读机不离手，每天中午晚上回寝室都会带着沉沉的复读机听，哪管里面到底是讲的是什么意思，反正他说什么我就跟着背什么。每天下午我会去科技馆一楼的那个角落，那是英语老师办公的地方，每天下午她都会在那里给我辅导功课，我记得很清楚她拿着一个粉笔盒给我讲什么是on，很谢谢当时她没有因为我成绩差而抛弃我。

那个时候我没有手机，手边常备的是一张201卡，因为刚刚离开家乡很想家，所以每天爸爸妈妈都会给我打电话，同学也会给我打电话，因为我的电话很多，所以楼层那块的同学几乎都认识我了。我记得当时拿着电话卡搬个凳子给你打电话，电话卡里的钱打光了，又赶紧跑回寝室换一张卡给你打。我记得有一次我身体不好，竟然在教室的门口当着你吐了，我赶到厕所后又吐了一次。谢谢你并没有嫌弃我这个山区来的小孩，我从来没有想过像你这么优秀这么漂亮的人居然会对我很好，真的谢谢你。

我记得刚刚有手机后第一个找我主动要电话号码的是你，我清楚地记得那是在开运动会的时候。那个时候我们经常发短信，有的时候我因为打篮球忘记回你你会等我很久，如果我哪天心情不好你肯定会陪我，无论多晚。还记得你有一个习惯，就是每次说完晚安都还要等我说话，不然你是不会睡的。记得高中时我们一起坐校车回家，因为想要多陪我你经常骗你妈妈。谢谢，你是我来到成外后第一个对我好的人。

我的初中就这样懵懵懂懂地过来了，不明不白地考入了成外，又跌跌撞撞地考进了高中实验班，所以当时当父母一致要求我去七中读实验班的时候我坚决说了不，那是我第一次如此彻底地违抗父母的意愿，以至于到现在家里人都还在说你要是去了七中实验班现在读的就不是同济了。

但是我从未后悔过，在我最土鳖的三年，成外给了对我最好的漂亮英语老师，我不敢想象我现在读大学了还会和她微博联系，还会清楚地记得她的生日，甚至还会在做梦的时候梦到她；给了我最好的兄弟，我们从早到晚几乎不是不在一起的，虽然到了高中大家都分开了，现在一个在军队一个已经要工作了，虽然我们平时还是很少联系，但是我们知道，这是男人之间的友谊，不需要嘘寒问暖，但是困难时刻，都会第一个赶到；给了我一生中最好的异性朋友，我从来没有和一个女生保持过这么长的好关系过，就连谈恋爱也大多不超过一年，但是我和她的友谊已经有了9年了，我收到的明信片大多是她寄给我的，最多的越洋电话是她打给我的；给了很优秀的喜欢过我的人，我从未奢望过我会得到你的喜欢，谢谢你给了我勇气和信心。

我很感谢成外给了我成长，给了我人生上很重要的第一个三年，让我从一个山区小伙子逐渐成长，我现在真的很怀念曾经的土鳖的我，但是却发现越来越难回去了。

到了高中，挑战不一样了，之前初中都是边玩边学完全没有什么压力，初中的我很爱说话，天天上课就在下面聊天，一点也不踏实，以至于对我很好的班主任老乡总会在私下教育我，批评我。高中进入了实验班，班里大多数人都是初中就是实验班的有着纯正血统的好学生，而像我这种初中平行班的于是又成为了不一样的人。高中的我学习很认真，很刻苦，以至于到了高三得了近视戴上了极不喜欢的眼镜。高中班的学生底子都很好，尤其是我的几个好朋友，感觉平时不怎么学考试却总是很厉害，而我平时学习很用功却总是考不过他们。还好我还是那么傻，那么土鳖，我那时哪有心思想其他的，每天除了睡觉就是学习，每天中午回寝室尽量做完当天的作业，晚上再回寝室开着应急灯复习功课。我傻到都没有想过怎么他们学得这么轻松我是不是太笨，我就这样每天傻傻地过着，哪里知道什么是人人，也不太会用QQ，手机几乎是不会拿来上网的，只会在每天晚上拿出来和父母通通电话。尤其是刚上高三的时候成绩突然掉的很厉害，上了高中后第一次掉出了年级前100名，那个时候我开始着急了。

幸运的是我又遇到了一位很好的同桌，我们B班英语课的座位是活动的，每隔一段时间就会调整一次，可是自从我和她成为同桌后我们就再也没有变过，她成绩很好，会辅导我的英语，每天下午吃完饭后我会收起我的耍心乖乖地坐在B班她的旁边好好学习功课，高三的时候也是她一直在鼓励我帮助我，谢谢。

高中的时候还有一个对我很好的人，那个时候我爸爸炒股把所有的钱都亏光了，那个时候我生活很节约，舍不得在外面吃饭我会在菜市买一些拌好调料的菜自己在家做，那个时候经常我们一起出去玩都是她给的钱，看电影我更是从来没付过帐，但是她从来没有在意过这些。她会在周日返校的时候带着她妈妈做好的绿豆汤给我喝，还会在晚上偷偷跑出家门陪我散步，我知道她回家后被妈妈发现了挨了一顿痛骂，但是她从来没有给我说过她被骂得有多惨，她在我面前总是傻傻地笑着，谢谢。

就这样我的高中傻傻地要结束了，没有人人QQ，可以说没有手机电脑，就生活在成外这个乌托邦里，可以说与外界隔绝了联系，心里只有一个想法，考上同济大学的土木工程，那就是我的梦想，我其他的都没有想，就这样傻傻地追逐着。

就这样高考的成绩出来了，我平时学得最差的理综考得最好，平时学得最好的数学考得最差，也是这就是命运的捉弄吧。还好我的总体发挥还算不错，不能够保证我上同济土木，但还能踩着线进同济，总算离我的梦想进了一步。

就这样我们就毕业了，参加毕业典礼，在大蓉和吃散伙饭，暑假带着女朋友去找我初中最好的兄弟玩，从成都到资阳，从资阳到遂宁，再从遂宁到成都，我们白天打篮球，踢足球，在死海玩，晚上就喝酒，聊天，聊我们初中的事，聊我们即使是上厕所也要一起去，聊我们在寝室里偷看对面高年级女生洗澡，那些女生真是笨啊，总是先脱了衣服再拉窗帘，聊我们初中疯狂的串寝行为然后被老师发现一张床上竟然有五六个人。记得离开成都前往上海的前一天我和高中最好的几个朋友在一起，先在川大打球，然后去吃自助餐，从中午吃到下午，老板睡了一觉起来竟然发现我们还在吃，真不知道当时老板有没有一种吐血的感觉，但我觉得那是我吃过的最好吃的一顿饭。

就这样我来到了上海，这个我从来都没有到过的城市，这个中国的第一大城市。我来到了同济大学，通过努力又以最低分转进了土木工程，终于实现了我的梦想，确认这个消息是在我去台湾的飞机登机前，当时在机场查到我的高数下成绩是中，意味着我可以确定能够转入土木了，当时我那个高兴啊！给妈妈打电话，给爸爸打电话，给当时的年级辅导员打电话，告诉他我成功了我转进土木了！

我加入了同济大学学生会权益保障与福利部，和一群同样很简单的人一起办活动，一起向老师反映学校管理中存在的问题，我用了一年的时间从一个小朋友成为了主持工作的副部长，然后选择了退出。

我在土木转专业班以最后一名的身份继续担任了从大一开始的班长一职，让一个成绩最差的学生去服务一个全是优秀生的班集体，我压力很大。我通过自己的努力想要提醒大家学习很重要但不是全部，我们需要关心我们的同学，我们的学校，我们的社会，在一年以后，我也选择了退出，因为我发现我不能带给他们更多了。

我选择了去甘肃定西支教，我是带着想要帮助他们的心去的，不为什么荣誉，不为什么活动经历。我很认真地给他们备课，准备教学资料。我很享受这一次经历，也受用很多，现在就要高考了，希望定西常河中学的学生们都能考出好成绩。

我加入了同济大学混凝土轻舟队，成为了这个组织的创始人之一，我之前从来没想过我们能够制造出用混凝土造成的船，还能不沉！加入混凝土轻舟队只是我另一个梦的组成部分--我的美国梦，从进入同济土木之后我就告诉我自己我一定要去美国。而要想实现我的美国梦很关键的一个因素就是参加美国赛，对于我这种成绩不优秀又不是土木科创成员又没有背景的人来说要想进入美国赛只有一个途径，就是混凝土轻舟队，只要在混凝土轻舟队能够做出点成绩，就一定可以增加前往美国赛的筹码。不够聪明，别人干一个小时我就干两个小时；很多知识不懂，就先找厉害的朋友问懂。我知道天道酬勤，只要努力就一定会成功，最终我成功进入了美国赛，也算是圆了一个我的小梦想。

大学让我的世界观和价值观成长很多，也让我懂事很多。我不再像初中那样懵懵懂懂地度过一天又一天，也不像高中那样为了同济土木拼命读书，我先是开始用人人，然后喜欢上了微博，微博很好，因为我可以选择只关注我喜欢的内容，对于那些我不喜欢的，我只用点一下取消关注。我喜欢拿着IPAD读书，也喜欢周末看看《南方周末》，喜欢看《网易新闻》和《网易云阅读》，喜欢上了韩寒的《一个》。我让我自己大量广泛地去接触这个社会，去思考我到底是谁，我到底想要成为谁，随着时间的推移我的想法会改变，但是我知道我在慢慢接近我最真实的想法。直到读了那一篇《青年李克强》的文章，我才发现无论是退出学生会还是辞去班长，我一直在逃避，想要寻找我要的理想国。却不知，在理想社会中获取的成功，远没有让这个残缺的社会更进一步来的有价值。美国要去，但终究要回到自己的祖国；上海要留，但终究要回去建设家乡。

进入大学后我的成绩不够好了，在同济土木只能位居中游，但我从未后悔过，在正确的时间做你认为正确的事，那么就是正确的。进入大学后我越来越不像土鳖了，知道了什么是好，很多东西都想要好的，心里很怀念初中的那个土鳖，却怎么也回不去了，也许这是我最感到遗憾的。也许是同样的原因，中学的那个土鳖竟然会莫名其妙地得到很多人的喜欢，大学的那个越来越不土鳖的何端却第一次被人离开了。

就像电影里的成东青那样，他那么努力地去追求苏梅，即使会得肺结核也在所不惜，得到的却只是一个分手的越洋电话，连理由都不知道，就这样被抛弃了。难道是因为太土鳖？既然觉得土鳖当初又何必要选择和他在一起？又为何要说我好喜欢你？又为何要打电话打到深夜？进入大学后我慢慢地知道了我到底喜欢什么样的人，到底想要和什么样的人在一起。所以当我碰到这样的一个人时，我选择不顾一切地付出，我承认我是一个自私的人，很自私，我通常只知道索取，不知道付出。但她是个例外，我第一次对一个人不顾一切地付出，我凡是能想到的对她好的，我都会去做。她是一个很好的姑娘，就像阮莞一样，聪明，懂事，漂亮。其实当初我只是傻傻地认为我很喜欢她，我就一定要努力追到她。我不知道还有很多人追她，会有人在她楼下为她摆蜡烛，会有人给她写情书，会有人为她画画，会有人用了几年来追她。也许我算是幸运的，至少比其他的人幸运，至少我们有过一些美好的回忆，前几天整理手机照片我还看到你之前给我发的短信，我为你拍的照片。我不知道为什么我们会走到现在这样，我不知道为什么我第一次真心付出地去追一个人会有这样的结果。一切都已经过去了，人生只要拥有过，就满足了。我并不期待着等着几十年后我们见面时你对我说“恭喜你现在获得这样的成就”，我只希望那个时候我幸福，你也幸福。

电影里到了这个阶段，差不多就是孟晓俊到美国感到各种落差的时候了。他怀揣着他从小到大的美国梦，自信，充满野心，却备受折磨和不平等对待，最后只能灰溜溜的回到祖国。我比孟晓俊好的地方，就是我比他土鳖，我比他傻，我比他能吃苦，也能够经受起别人的不尊重。因为我心里笃定要做的事，是不会受到他人的影响的。无论别人怎么样对我，我心里清楚我去美国是学习的，是去感受美国先进文化的，然后再回来建设我的祖国，为了这个其他我都可以承受。

电影开始让我流泪，差不多是在成东青站在谈判桌据理力争的时候。他说“中国学生非常擅长考试，你们无法想象中国学生为了赢得考试所付出的的辛酸”，“中国在改变，但很遗憾，你们一直没有变”，“今天，中国学生来美国不是为了留下，他们愿意回国”。成东青用自己的方式为曾经在美国失去尊重的孟晓俊赢回了尊重。而我这辈子，最看不上的就是看不起人。无论是对中国人，还是对于像我这样来自于西部的人，尤其厌恶的就是那些欺软怕硬只看不起来自农村的穷孩子却又对有钱人低头的人。就像成东青，土鳖总会成长成为一个能够有所担当的人，而到了那一天，我也要站出来，为了那些曾经遭受过不尊重的来自西部或者落后地区的人，对着那些看不起人的人说一句，去你妈的。

而流泪最多的，是电影的最后，当出现柳传志、马云、俞敏洪、李开复、张朝阳、马蔚华、王石的时候。他们是几乎影响着每个人每天生活的人，他们也是这个时代最成功的人。他们不是想着要逃避中国，而是想着要怎样改变中国，并且做出了一番成就。很可惜我知道我成为不了他们，因为我有着四川人出名的享受安逸，我懒惰没有强迫症，不会特别为了实现一个目标而逼迫自己。但是我也有追求，我不想成为凡人，我也想为改变中国做出一些自己的贡献，而要实现这个并不需要成为王石。

最后，就像电影说的，我也希望我能够永远地土鳖下去。