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标题: 这里只要笑话，不要其他~~ [打印本页]

作者: lemon1209 时间: 2009-10-27 17:45
标题: 这里只要笑话，不要其他~~
老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

作者: lemon1209 时间: 2009-10-27 17:56
幸运52发生的真实笑话，据说李咏都笑趴下了!

> 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
> 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
> 老公：……
> 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
> 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
> 李咏都笑趴下了……

> 大屏幕上跳出"醋"一字
> 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
> 老婆(兴高采烈地):豆腐!!

> 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
> 猜的人大喊：是貂禅。
> 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
> 老李当时笑翻在地!!!!

> 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
> 老婆描述：古来就有的, 很有名的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
> 老公看来是明白了，脱口而出："月经"
> 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
> 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
> 倒霉的李咏又笑趴下了……

> 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
> 大屏幕上跳出“白色”一词
> 老公不断比划，老婆还是不知道……
> 老公急了，于是……
> 老公描述：李咏的内衣!
> 老婆：白色!
> 全场倒……
> (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)

作者: lemon1209 时间: 2009-10-29 11:35
……伸四个指头，

……是几？

……FOUR，

……弯曲四个指头，

……是几？

……WONDERFUL~！

作者: lemon1209 时间: 2009-10-30 15:58
某天和朋友吃火锅
此君醉突然大吐
很多黏黏的东西正好落进我放在桌子下的公文包里
还好当天我公文包里只有一支钢笔和一包烟
我想这么脏不如扔掉换个公文包吧
走出酒店我举起手中的公文包刚想扔
突然一辆双人坐的摩托车开过
后座的人很娴熟的夺过我手中的公文包绝尘而去
我呆在原地半天没反映过来

作者: yanjy 时间: 2009-10-30 18:05

很搞笑

作者: lemon1209 时间: 2009-11-3 18:25
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。。。。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师打电话说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
爸爸：。。。。。
（聪明、权衡利弊的天平）

天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：0.0 .....
（喜欢思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

作者: mangu 时间: 2009-11-4 14:03
再搞笑的我也不笑。

作者: lemon1209 时间: 2009-11-4 14:39
一天，一位外国朋友请我吃饭
吃完饭他跟我说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。

作者: lemon1209 时间: 2009-12-15 14:50
一个老乡回家心切，票却很难买，便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，封面写上访材料四个字，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车，然后按照身份证地址连夜送到老家，一路上管了顿饭还没要钱…

作者: qqitong 时间: 2009-12-16 09:57
笑而不语

作者: wo_cui 时间: 2009-12-16 10:10

作者: linmi_010 时间: 2009-12-16 10:58
太好笑了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: lemon1209 时间: 2009-12-21 17:04
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~

一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

作者: lemon1209 时间: 2010-1-26 14:16
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

作者: wy51testing 时间: 2010-1-27 13:49

原帖由 lemon1209 于 2010-1-26 14:16 发表
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

有意思！

作者: lemon1209 时间: 2010-1-29 15:20
Ladies, Read Only The First Part – Men, The Rest
严重提示：女人，只读第一部分;男人，读完！

Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went
into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to
her, “If you release me from this trap, I will grant you three wishes.”
一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱
里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”

The woman freed the frog, and the frog said, “Thank you, but I failed to
mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for,
your hunband will get times ten!”
女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那
就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”

The woman said, “That’s okay.” For her first wish, she wanted to be the
most beautiful woman in the world. The frog warned her, “You do realize
that this wish will also make your hunband the most handsome man in the
world, an Adonis to whom women will flock.” The woman replied, “That’s
okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only
for me.”
女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，
“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将
会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目
光只会被我所吸引。”

So, KAZAM-she’s the most beautiful Woman in the world!
于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人了！

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The
frog said, “That will make your hunband the richest man in the world. And
he will be ten times richer than you.” The woman said, “That’s okay,
because what’s mine is his and what’s his is mine.”
对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老
公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因
为我的就是他的，他的就是我的。”

So, KAZAM-she’s the richest woman in the world!
于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！

The frog then inquired about her third wish, and she answered, “I’d like a
mild heart attack.”
然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏病。”
Moral of the story: Women are clever. Don’t mess with them.
这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。

Attention female readers : This is the end of the joke for you. Stop here
and continue feeling good.
女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。停在这儿，继续感觉良好吧。
Male readers, continue reading….
男性读者们，继续读……
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The man had a heart attack ten times milder than his wife.
这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。
Moral of the story: Women think they’re so **art. Let them continue to
think that way and just enjoy the show.
这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其
中。
PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that
women never listen!
另，如果你是一个女人，而且还在读这些文字；那就只表明一点，女人从来就不听劝

作者: xjdp 时间: 2010-4-20 11:46

原帖由 lemon1209 于 2010-1-29 15:20 发表
Ladies, Read Only The First Part – Men, The Rest
严重提示：女人，只读第一部分;男人，读完！

Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went
into the woods to look f ...

经典

作者: lemon1209 时间: 2010-6-8 09:29
电话铃声响，小女孩接起电话…男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。男人：哪个张叔叔？女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊‘爸爸回来啦！’，过后再来听电话。女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…男人：怎么了？女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。男人沉默了一阵子…：游，游泳池？…请问这里号码是不是88111234？女孩：不是。男人：抱歉，拨错了！

作者: tom4567 时间: 2010-6-8 23:41
呵呵
真是太搞笑了啊

深圳戴斯酒店深圳山水时尚罗湖店

作者: lemon1209 时间: 2010-6-9 09:10
标题: 回复 19# 的帖子
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

作者: medoraemon 时间: 2010-6-9 13:43
啦儿啦~~~~~~~~~~~~····

作者: cxm027 时间: 2010-6-9 16:05

作者: hejinru1987 时间: 2010-9-21 16:34
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

作者: lemon1209 时间: 2010-9-26 14:18
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：TW一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三L给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

作者: lemon1209 时间: 2010-9-27 18:11
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。现在过中秋，月饼根本吃不进去，心里老想着嫦娥

作者: 风中飘 时间: 2010-9-28 16:06
小明去学校后，他的同学就问：

为什么你有那么大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！

同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？

小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！

同学：那另一之眼睛呢？

小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！

同学：@
$%&*.....

作者: 风中飘 时间: 2010-9-28 16:15
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

作者: 风中飘 时间: 2010-9-28 16:20
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

作者: lemon1209 时间: 2010-10-12 00:56
某哥们开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

作者: lemon1209 时间: 2010-10-12 00:56
上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该童鞋发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

作者: lemon1209 时间: 2010-10-12 00:58
朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

作者: lemon1209 时间: 2010-10-21 14:43
一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。　　然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？” 　　
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。” 　　“怎么回事呢？” 　　“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候……” 　　“第三次！” 　　“没有！我太太当时就掏出左轮**把它给毙了，把驴子给打死了。” 　　“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。” 　　老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’……”

作者: lemon1209 时间: 2010-10-21 17:09
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？” 　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’” 　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？” 　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

作者: yunxiaopeng 时间: 2010-10-22 16:18
内蒙人就发一个内蒙人的带方言小笑话吧

泼水节上一男子，大声骂到：哪个疙跑泼爷来来？大家给他说道：向你泼水是对你的祝福。那男子道：快不要给爷诙说了，乃哇就用开水泼爷了！

作者: lemon1209 时间: 2010-10-28 11:16
天涯上一网友抱怨，给一个期中考试物理打了12分的小孩做家教，半个学期过后，期末考试，小孩物理得了8分...

作者: lemon1209 时间: 2010-12-8 14:30
好久没来鸟；

如果你的前面有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

作者: 5885715 时间: 2010-12-18 15:16
哈哈，真逗啊

作者: lemon1209 时间: 2011-3-9 11:52
新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中

作者: lemon1209 时间: 2011-3-9 11:54
我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

作者: lemon1209 时间: 2011-3-9 11:54
今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人。。。。。。

作者: lemon1209 时间: 2011-3-9 11:54
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···（PS：到底是谁想出这么损的招？）

作者: lemon1209 时间: 2011-3-9 11:56
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？啊....” 当场晕死过去.....

作者: lemon1209 时间: 2011-3-14 10:17
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

作者: xtaqvedx 时间: 2011-3-15 14:32
不错、继续关注中、

作者: lemon1209 时间: 2011-3-16 15:23
你连笑都不敢笑，哭都不会哭了，你连人的正常情绪技能都丧失掉了，你还学沟通，你可以收拾收拾去世了。

笑一笑，恢复一下人的基本技能。

作者: lemon1209 时间: 2011-3-17 17:42
1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧

作者: lemon1209 时间: 2011-3-17 17:43
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
评论：八宝粥.......太形象，太生动了。

作者: lemon1209 时间: 2011-3-22 11:25
.一个城市里有三个人，甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有一套房，上班赚工资；丙没有房，菜场卖菜。忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了

作者: lemon1209 时间: 2011-3-22 11:25
.发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护！

作者: lemon1209 时间: 2011-3-22 11:25
目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒！

作者: lemon1209 时间: 2011-3-22 11:26
一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

作者: janice_0113 时间: 2011-3-28 16:52

作者: lemon1209 时间: 2011-3-28 17:21
初中时，我有一哥们，个子不高但是思维敏捷。
有一次我们去网吧玩，突然老板大喊：“**来查了，快到后院躲一躲！”
瞬间，人群都奔向了后院，不到三分钟，人声鼎沸的网吧就剩寥寥几个人。
但是我这个哥们因为坐的离门口较远，加上带着耳机没听到，所以没来得及跑掉！
这时，**进来了，但是我这个哥们表现的相当淡定！
**问他：“你有18岁了么？”
我哥们答：“有啊，今年正好18。”（其实那年他也就15。）
**不信，正在**打量他的时候，我这哥们语出惊人：“没到18的都躲到后院去了！”
**直奔后院，我哥们趁机脱逃，再后来，那家网吧就关门了！

作者: lemon1209 时间: 2011-3-28 17:23
大学时，记得有一次晚上去厕所。
由于夜已深，加上厕所灯坏了，所以我只能凭着感觉找了个蹲位坐了下去。
没想到刚蹲下去，就被一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

作者: lemon1209 时间: 2011-3-28 17:25
前几天老师用投影仪给我们讲课，上网挂着迅雷。
讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“闫…凤娇263M，下载完毕，是否打开”
这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”

作者: lemon1209 时间: 2011-3-28 17:25
三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。
第一个男子说：“我有1000万！”
第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”
女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”
第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”
前两个男子听后，非常无语，走了！

这个案例告诉了我们一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！

作者: lemon1209 时间: 2011-3-29 10:02
问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

作者: xuyongxia 时间: 2011-4-1 12:58
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”
　　大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

作者: lemon1209 时间: 2011-4-6 10:19
死无葬身之地~以前是国骂，现在是国情

作者: lemon1209 时间: 2011-4-18 14:59
今天在公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人都差点被秒杀了。

作者: ruirui。 时间: 2011-4-20 11:26
都很搞笑哦

作者: tkf39911 时间: 2011-4-21 12:24
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子。于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他。第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了。这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了？第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜。

作者: tkf39911 时间: 2011-4-21 12:24
让老师无语的小朋友造句：
1.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
2.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
3.题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
4.题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
5.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

作者: lemon1209 时间: 2011-5-4 10:25
他和她已经分手两年了，两年來他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有時候高兴，有時候悲伤，有時候失落，他只是靜靜地注視着，不做一点评论，甚至刪掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

作者: lemon1209 时间: 2011-5-4 10:26
上次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念'雷锋'这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”！

作者: lemon1209 时间: 2011-5-13 17:02
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。
。。。
然后，
然后，
然后，这两个男人慢慢地相爱了。 "

作者: ruirui。 时间: 2011-5-26 13:09

作者: lemon1209 时间: 2011-5-31 15:32
想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

作者: guangzi123 时间: 2011-6-23 14:39
轻松片刻

作者: moyiyun 时间: 2011-11-18 15:17
笑死我了，第一个！

作者: lemon1209 时间: 2011-12-14 16:56
我一直以为“诅咒你买泡面没有调料”只是个玩笑话，可tmd我今天吃了包泡面真没调料啊！！老坛酸菜面我当干脆面吃了！！！情以何堪啊！！！

作者: miraclej 时间: 2012-1-6 15:38

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