Part.1
讲一个有点可爱的事情，我有一个今年刚毕业朋友上周离职了。
她在金融行业工作，忙起来比我还紧张。
收到这条消息的时候我俩都刚下班，11点的时候我站在路边等滴滴，她坐在出租车里飞驰过浦东街头。
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我问她，你接下来有什么打算吗？
她说还没找好下家，但是准备先回家睡一个月的觉，重振精神以后再看看有什么适合的方向。
这些话让我觉得可爱，并不是因为她勇敢地逃离了高强度高薪的工作。
而是你看，在今天这个年轻人普遍都丧气十足的年代，依然还存在着这么精神饱满，相信着自己有明亮未来的年轻人。
这让我想起来前不久我另外一个离职的朋友，他从一家前景很好的企业辞职，原因也很简单：因为他觉得那个公司的氛围并不尊重女性，另外内建的时候要集体学跳海草舞，有点傻。
这个原因让我觉得太理想了，甚至理想得有些不切实际——如果你发现后来发现工作其实都是千篇一律，你所期待的那种良好的工作氛围根本不存在又该怎么办呢？
他说不会的，他最近遇到的事实是他的确可以找到一个尊重女性的环境，他现在拿到了一个食品公司的offer，团队文化和企业文化都比以往要舒服的多。
他说，“我觉得理想主义的事情就是这样的，你如果相信他，你就真的会做一些看起来冲动的事情。
这中间一定会经历各种各样的事，你可能背离了理想，或者觉得理想没那么重要，但最后你一定会心疼，然后重新回到你想要的轨道上来。”
Part.2
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这句话的确极大地鼓励了我，但并不是鼓励我要离职，而是鼓励我要坚持下去。
我入职以来的确度过了一段很艰难的时期，难到我一度动摇要不要放弃。
一个是时间安排上的，我还是人生第一次面临着这么长期的，这么晚的加班。
10点钟左右开始打车，10点40打到，往往十一点多才能到家，洗个澡准备一下便当，就要匆匆忙忙的睡觉了。
工作对于刚毕业的大学生看起来真的是很残酷的。
完不成就是完不成，别管你是想吃烧鸡还是想睡觉，哭的撕心裂肺还是万分地想睡觉，你都得把工作干完，而且得做好。
另外一方面是反馈上的。
我选择新媒体行业，一方面是对表述观点，与更多的人进行交流抱有着极大的热情，另一方面是我觉得我在这个行业是有天赋的。
当初入职的时候我为本科生最高工资谈了很久，心里面的那个底气是——我觉得你们绝对遇不到比我更好的本科生了。
不光是写出过几百万加的东西（这里面当然可能有点运气），还能持续产出十万加，我上一篇十万加就在今年6月，那个时候公众号才2000粉丝，然后刷一下就8000了。
我特别觉得我能在这个行业里做出一点事情来，不说革新产业吧，最起码也要大展拳脚。
——但结果太挫了朋友们，我数据都是勉强到及格线的。有的时候辛辛苦苦花了很久写的稿子，那个阅读量连及格线都达不到。原来是“这篇稿子我一定要拿奖金”，现在是“破个20万吧求你了，我可千万不要被罚款。”
我就特别破灭。破灭到我的顶头上司和我说，“你这不是刚入职吗，数据不好也正常。你是个特别又灵气的人”的时候，我都觉得打不起精神来。
我甚至觉得她那个时候已经打心眼里瞧不起我了，真正想说的话是“数据不好还这么多破事啊，能力原来也不行嘛，算了我勉为其难地安慰你一下吧。”
Part.3
发现自己在工作上没有你以为的那种天分，然后慢慢磨掉了激情是一件很可怕的事。
它甚至会影响到你对自己的判断。
我这没更新的一个月其实一直在慌张，几乎失去了在热心市民樊阿姨上写点什么东西发表观点的热情。
一千万的号上我写的东西都没人看，我又怎么能坚持觉得自己的产出就是特别的呢？
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而且最近还屋漏偏逢连夜雨。我因为工作上的不顺心和男朋友提分手了，过了一段时间觉得自己好像有点冲动，就又和他说“我们能不能继续谈恋爱啊。”
挺意外的，他一口回绝了我，然后说“樊悦书你知道吗，我开始觉得你是个特别奇妙的人，很景仰你的，但后来你就好像堕下神坛一样没有这么好了。”
我说，“啊那因为谈恋爱就是一个祛魅的过程吧。”
但心里面特别害怕，我是不是也没那么特别？
我就在想放弃算了，作为一个家境普通，长相普通，就走了那么几回臭狗屎运，碰巧写出来几篇稿子的女孩来说，真不应该对生活抱有太多不切实际的期待。
而现在想在北京扎根又困难，工资交完房租就所剩无几，每天又要加班。
我真应该放弃写作，老老实实考个研究生或者当个公务员，就这么别折腾了。
况且工作就是工作嘛，最好别对它抱有什么不切实际的指望。
Part.4
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丧到极点的时候，我真的试图给自己找过很多出路。 1条观点
“工作的意义到底是什么呢？”
我拿这个问题问过我非常喜欢的，幽默与温柔兼备的前辈。
他说，“别对工作抱有太大指望啊。因为工作久了都会有不合适的感觉，因为收到的挫折和打击密密麻麻，没人能顺利接受的。但第二点是，这就是工作，你不一定要做这行，但要学着接受和缓解这些压力，因为哪里都是这样。“
我也拿这个问题问过每天压力很大，经常崩溃，但是还是兢兢业业坚持完成每一项任务的顶头上司。
她想了一下说，“我很多年避免去思考这个问题，这样会让心里好过一点，但我觉得每件事情都要完成，我是那种妈心很重的人。”
插一句题外话是，我俩那个时候的关系真的很紧张，我觉得她老是在变相压榨我缺乏同理心，她觉得我任性没责任心且不懂事。
那个时候我俩约了一顿饭，彼此都针锋相对，而且觉得谁也没办法改变。
奇迹般的是，那顿以后，我开始喜欢她了。
我还挺偶然地坐在出租车上和一个从公司创立开始就一直留到现在的姐姐聊了一下。
她问我你还适应吗，我说不适应，压力太大，另外没受到什么正面反馈就很怀疑自己。
她说哎呀，我一开始也经历过，那个时候只有两个人，每次写完的稿子都被否定了。我每天上班都在哭，周末还要去看心理医生。
我问她，“都要到要看心理医生的程度了，你没想过放弃吗？”
她说，“我没想过，因为我的确在这个工作里得到了很多进步，我觉得我放弃以后也找不到更好的了。”
Part.5
这些都是他们的工作哲学。
我的工作哲学是什么呢？
说实话过去一个月我过的非常不好，一度甚至想过得过且过。
就那种工作模式——不带感情也不抱指望地地做完自己的任务，然后混吃等死的等下班。1条观点
别想着自己还能做多好，只要能够及格就行了。
甚至用那么一套看起来很酷的丧哲学来解释自己的怠惰。
“反正生活就是虚无，我们所做的一切都毫无意义，兢兢业业去努力，得到的也不过是庸俗的贫穷的，毫无成就的人生。”
“人生比起星空宇宙也算不得什么啊，你就瞎过吧。”
我按着这套哲学过了一周，那一周我时常哭泣，什么都不干，不看书，不写作只是躺在自己小床上为人生和世界感到孤独与悲伤。
但是人，尤其是年轻人，好像并不能拿工作麻痹自己。有时候我猛然抬起头来，发现今天已经周三了，站在水龙头花洒下面看着水流汇集，欣喜又怅然。
高兴的是这一周马上就要过去，怅然的是时间就这么哗哗往下走，我逐渐衰老，却已经不以为意了。
我觉得这不是一个好的状态。
更可怕的是，我开始接受这个状态了。
Part.6
所以你看，我爬起来诈尸更新了。
人可能丧到极致，就确实他妈的要我命由我不由天了。
而且更新了以后，我确实是没那么难过了。
最近一段时间是我22年来一个很大的谷底，我也很不好受。
但尝试了很多后我发现，唯一能走出谷底的方法不是躺着说，哎人生就是这样。而是不放弃希望，试着挪上那么一步。
上不上的去两说，关键你得挪。
《问题餐厅》有句句名言：“迷茫的时候要走难走的路。”
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一点没错。
比用麻木来对抗问题更值得鼓励的是，保持一个年轻人应该有的敏感。
对那些美好的事情敏感，这样才能从平凡里找到快乐。
也要对那些痛苦的事情感到敏感。因为这样你才能及早地逃离那些损害你精神的事情，不至于变成行尸走肉。
最关键的也是我最想讲的是，你要对自己有信心，且坚持走下去。
相信着事情会越来越好，这不是一个过分乐观的判断，而是一个行之有效的人生态度。
我昨天写的稿子数据也不好，但里面有句话我特别喜欢，是倪萍《姥姥语录》里面的：
“天黑了就是遇上挡不住的大难了，你就得认命。认命不是撂下（放弃），是咬着牙挺着，挺到天亮。天亮就是给你希望了，你就赶紧起来往前走，有多大的劲儿往前走多远，老天会帮你。别在黑夜里耗着，把神儿都耗尽了，天亮就没劲儿了。
好事儿来了预先还打个招呼，不好的事儿咣当一下就砸你头上了，从来不会提前通知你。能人越砸越结实，不能的人一下子就被砸倒了。”
“你自己不倒，别人推都推不倒；你自己不想站起来，别人扶也扶不起。于是我呢，坚强地站着”
于是我呢，坚强地站着。
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