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标题: ★★老四精选段子，每天转载(20140516) [打印本页]

作者: eatmouse 时间: 2014-3-3 10:46
标题: ★★老四精选段子，每天转载(20140516)
本帖最后由 eatmouse 于 2014-5-16 09:30 编辑

1、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

　　2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。

　　3、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！

　　4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”

　　5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

　　6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

　　7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。

　　8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

　　9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

　　10、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

作者: Tender 时间: 2014-3-3 10:53
顶一个！希望每天都有好段子分享！

作者: wuzhenwu 时间: 2014-3-3 10:56
真不错的段子！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-3 10:58

顶一个！希望每天都有好段子分享！
Tender 发表于 2014-3-3 10:53

我尽量哈～

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-3 11:46
hahah ~~ 顶~

作者: 愚人 时间: 2014-3-3 12:06
爆料……

作者: eatmouse 时间: 2014-3-3 12:32

hahah ~~ 顶~
淑君NJ 发表于 2014-3-3 11:46

3q，小淑君～每天要来哈

作者: eatmouse 时间: 2014-3-3 12:33

爆料……
愚人发表于 2014-3-3 12:06

哪呢?

作者: Tender 时间: 2014-3-3 12:47
淑君也要顶我的帖子的丫！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-4 14:04
11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……

　　12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

　　13、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……

　　14、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，

　　15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜

　　16、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。

　　17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

　　18、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……

　　19、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！

　　20、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-4 15:09
今天的送上

作者: zaza9084 时间: 2014-3-4 16:21
四哥的轻松一刻~赞一个

作者: lsekfe 时间: 2014-3-4 16:33
看看能天天坚持吗？

作者: 童话 时间: 2014-3-4 16:36
顶起来哦。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-4 16:38

看看能天天坚持吗？
lsekfe 发表于 2014-3-4 16:33

哈哈～能不能坚持还不知道呢～尽量哈～

作者: eatmouse 时间: 2014-3-4 16:38
回复 14# 童话

谢谢妹

作者: lsekfe 时间: 2014-3-4 17:25

哈哈～能不能坚持还不知道呢～尽量哈～
eatmouse 发表于 2014-3-4 16:38

你不坚持，会有人来麻烦我的！所以你还是要坚持下去啊~

作者: Tender 时间: 2014-3-4 18:49

你不坚持，会有人来麻烦我的！所以你还是要坚持下去啊~
lsekfe 发表于 2014-3-4 17:25

谁敢找我们乱码麻烦？

作者: eatmouse 时间: 2014-3-5 08:55
一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱！”

　　上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

　　早上公交司机大叔突然冒出来一句：“我的使命是拯救一车快迟到的人！”说罢一推墨镜，驾车穿梭于滚滚车流之间。

　　母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：老妈…感谢您对我…多年的养育之恩！电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！

　　昨天带八岁的弟弟出去买衣服，路过好利来，他硬把我拽进去，发嗲地说：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。

　　一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：囧rz……

　　—— 我的脑子里装的都是你。—— 屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！—— 我不允许你这样说自己……

　　我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱！”

　　放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

　　懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。

　　女神突然发这句话过来：“你知道你在我心中是什么吗？”我马上问到：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”……

　　我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

　　昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”

　　某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......

　　让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

　　我是一个具有悲情浪漫精神的乐观主义者，一个逻辑缜密却又思维跳跃的有着普世价值观但个人利益至上的矛盾集合体。

　　经常看见有人戴着硕大的耳机，耳机上左边写着一个b字，右边也写着一个b字，请问是什么牌子？

　　就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个人的神对话！甲说：你再这样下去活该你要挂科！乙：我要是挂科我就送条烟给老师……甲：送烟就让你过？乙：让你也挂科！

作者: lsekfe 时间: 2014-3-5 09:26

谁敢找我们乱码麻烦？
Tender 发表于 2014-3-4 18:49

当然四妹~~~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-5 09:27

当然四妹~~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:26

怎么会呢～她找你麻烦干嘛

作者: lsekfe 时间: 2014-3-5 09:28

一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。 ...
eatmouse 发表于 2014-3-5 08:55

每天必看，快上瘾了~~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-5 09:34

每天必看，快上瘾了~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:28

有人看就好～

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-5 10:18
哈哈哈哈

作者: Tender 时间: 2014-3-5 15:16

当然四妹~~~
lsekfe 发表于 2014-3-5 09:26

没事乱码，四妹温柔可人，不是你说的那种类型的。

作者: lsekfe 时间: 2014-3-5 16:02

没事乱码，四妹温柔可人，不是你说的那种类型的。
Tender 发表于 2014-3-5 15:16

看起来还是你了解她啊~~

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-5 16:34
早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣男的看上去20岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！等老子以后有钱了，高低(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途

刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗，我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧老板说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒，我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了

在外面租房住，今天女友回家了，心里很烦，晚上便凑了一哥们在租房处喝酒，喝了很晚，就干脆叫他不回了，其实两个男人睡一张床是很正常的事，但是我tmd半夜却不正常习惯性的以为是女友抱了他一下，丫的，直接把我一脚蹿下床，那厮起来就大吼，TMD，连你大爷的油你都敢揩，我容易么，我爱女友错了么？

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？

兄弟，先跟你说声对不起啊正题来了，今天楼主去逛超市，排队买单的时候正刷糗百，前面有一对小情侣那妹子问他男友，是不是有东西忘买了？俩人仔细想想，好像没有，哥抬头，默默的说了句，买个搓板吧，在家没事跪着玩然后那女果断又一头扎进去了！阿弥陀佛老衲又作孽了，善哉善哉

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......

作者: eatmouse 时间: 2014-3-5 16:55
回复 27# Alan_Wu

谢谢支持啊～大家都来发啊～

作者: 风在吹 时间: 2014-3-5 17:00
深挖，续看

作者: eatmouse 时间: 2014-3-5 17:14

深挖，续看
风在吹发表于 2014-3-5 17:00

风大依旧是这么低调奢华有内涵～

作者: eatmouse 时间: 2014-3-6 14:01
感谢近年來台湾媒体的过度使用，「正妹」二字的意义已经大幅贬值，只剩下「五官长在正确位置的妹」了啊

　　这两天被那个面膜刷屏，谁TM说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！

　　“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤?”“不,你会胖81斤。”

　　提前放年假，今天回家快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我啊。爸：两个人回来的还是三个啊？我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。挂了……

　　中医本质上也是一个消费者选择权的问题。你不信任中医，那你不选择就是了。但主张废除就越界了。而且如果黑中医，请用同样的标准对待西医。说中医是伪科学，西医就是科学么？说某味中药吃死人，所以必须废除中医。如果以这样的标准要求西医，西医早该死八百多回了。

　　以前到杭州玩,打过两次车。一次师傅中途按停了计价器,说从前面转弯是最近的,但他觉得这个时间会堵,带我绕一下,多走的路不收费。第二次我拦下车告诉师傅要去的地方,师傅笑笑说你来旅游的吧,我告诉你条近道走着去比打车都快…我在杭州期间连个烟头都没敢乱扔。被主人善待,谁都想当个体面的客人。

　　做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。

　　脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「** you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「** you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……

　　斯蒂芬·霍金有了一个新的令人费解的黑洞理论:“灰洞”理论。这个怪异又深谙的科学理论再次给了霍金机会来巩固了他的声誉。他说:“黑黑洞挥发会发灰,灰黑洞发挥会发黑。”

　　听闻湖南台将新天龙腰斩。我想以后电视剧为防腰斩，都该事先拍一个瞬间结局，可用在任何部分，这样被腰斩也算对结局有个交代。比如天龙，电视台在任何地方叫停，就立刻播出某个角色对萧峰大喊带头大哥是玄慈！你爸没死！瞬间结局。侠客行也可以，安排个角色跳出来大喊：字形是脉络！瞬结。

　　“我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“臭SB。”

　　说起最美好的时光，我想起高中时某个放学后的下午，我和当时男朋友站在教室走廊聊天，楼下操场上我喜欢的男生正在打篮球，身后教室里喜欢我的男生正在替我值日，夕阳慢慢落下，而我们的未来一望无际。

　　李娜澳网夺冠技术分析。绝对是雾霾的功劳。在北京训练，然后去国外比赛，首先空气含氧量高血红细胞输送能力和体力大增；再就是视线清晰，球的来路和落点宜于判断，极小的压线都敢挑战鹰眼，还挑战成功；还有球拍和场地的摩擦力都变得正常，击球得心应手。

　　刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-6 14:37
十年前，高中时的事
　　一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
　　老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
　　去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
　　说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
　　他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
　　我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
　　等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
　　我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…” (from www.qiushibaike.com)
　　谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
　　（大头是教导主任外号）
　　他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
　　谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
　　谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
　　听到这里我已是笑不成声了
　　你以为这是g潮？错了！
　　十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
　　打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
　　“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
　　“然后我发现，我拉得太干净了，**上没粘到屎…”
　　“马的，白蹲半天了！”
　　听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

到某市出差。
　　路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
　　心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
　　只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
　　我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
　　表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
　　我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
　　表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反**！”
　　我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”

现在的孩儿都看电视看多了…我昨天晚上接我弟弟回家，走过去看见他跟一个小mm在争执什么，走近一听俩人对话如下，MM：你为什么不跟我好了！你是不是不喜欢我了！弟弟：是，我不喜欢你了！MM：为什么不喜欢！弟弟：就是不喜欢。MM：那你说你喜欢谁？弟弟：我喜欢我姐。正当姐感动小胖对姐如此爱戴的时候，gc来了，MM愤怒的瞪着我，声嘶力竭的大喊：你这个狐狸精！！！！！呃…呃呃……呃呃呃………呃呃呃呃…………

KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，警察说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！

寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
　　后来
　　后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过，在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把，正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了，鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀。然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？老爷子太可爱了~

LZ是开旅馆的，介绍完毕……刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，屌丝！你这么吊你妈知道吗？？？

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-6 14:48
第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。哥巨汗…

作者: eatmouse 时间: 2014-3-6 14:55

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮 ...
Alan_Wu 发表于 2014-3-6 14:48

哈哈～丈母爹。。。。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-7 09:14
有个游戏我最近玩上瘾了,推荐给大伙儿:在拥挤的地铁上掏出手机,屏幕微微倾斜向身旁的陌生小哥/大叔,输入文字--“千万别转过头来,更别出声。请用余光默读。我们已经被包围了。对方至少有八个人。是我的错,我不应该把你卷进来。下一站我会引开他们,你瞅准时机脱身。机会只有5秒。祝好运。”

　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

　　如果我给你看我手机里的照片，然后你开始向左或向右滑，我可能会捅死你个小婊子。。。。给你看啥你就老实看啥！别手贱自己加戏嗷！。。。。要知道直接把手机递给你看照片而不是拿在手中让你看是一种很特别的信任

　　窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪？好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒！”

　　巨蟹失恋，双鱼安慰到一半自己哭了起来，摩羯在一边叹气递纸巾。水瓶要帮巨蟹再找一个，天秤让他别添乱。处女列出了一百条分手不亏的理由，金牛点点头说幸好礼物还没送。射手提议出去唱K发泄，双子骂骂咧咧道这事不能这么算了，狮子正准备打电话召集小弟替朋友报仇时，天蝎已经拿着此人的户口本回来了。

　　老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

　　2013年全国小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？终于在2014年初找到了答案：东莞！

　　“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”

　　遇到个逗B送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了。。。

　　一个美国人上厕所忘带手纸，通过手机Facebook求救！十分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十分钟后，得到了50多个“赞” 。

　　办公桌上的文件要被风吹落了，我递了本书对正在打扫卫生的阿姨说：“阿姨压一压。”阿姨听到冲我一笑，“我们大家一起来？”

作者: eatmouse 时间: 2014-3-7 09:20
今天的～送上

作者: zaza9084 时间: 2014-3-7 11:14
你们是在PK谁发的好笑吗

给力~

作者: Miss_love 时间: 2014-3-7 12:25
不错不错

作者: eatmouse 时间: 2014-3-7 14:06

不错不错
Miss_love 发表于 2014-3-7 12:25

有空的都来发啊～

作者: lsekfe 时间: 2014-3-7 14:16

你们是在PK谁发的好笑吗给力~
zaza9084 发表于 2014-3-7 11:14

你这句话我怎么感觉好冷~~

作者: zaza9084 时间: 2014-3-7 16:17
回复 40# lsekfe

哪有~你老是误解我~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-10 09:36
高中时曾和一个女生互生爱慕之心，对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以，现在40岁的我仍然孤身一人，父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和我见面，到了见面的地点，我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋，我非常激动的对她说：“真没想到还能见到你，你还好吗？”初恋也很惊讶，一脸不可思议的表情：“是你？！要和我女儿相亲？！……”

　　今天电话停机了，准备缴费，不知道谁给我充了二百。哥正开心呢，二货同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充二百话费，过两天还我……

　　老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”我：“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”

　　女朋友跟我说：“我在火车站借给陌生人100元，他记了我的号码，说会把钱充到我手机上。他说让我放心，不会让我对社会失望的。”听完这话，我心里就咯噔一下，这媳妇怎么这么单纯，又被人给骗了。然后估计了一下那骗子说的地点和到站时间，偷偷帮女朋友充了100块钱，女友开心死了……

　　和一相亲的MM第二次见面，她有意在我面前显摆她的‘爱疯’，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，就问她：哟，你朋友还有姓备的人啊？MM很紧张，抢的过程中不心小拨了出去，于是，我的手机就响了……妈蛋啊！！！

　　隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊“报告”的，可他直接习惯性的喊成了“起立”，顿时，办公室里的老师都站起来了……

　　朋友发QQ消息给我：哥们，我老婆怀孕了，借点钱打X。我一看，马上打电话给朋友：你QQ被人盗了，找我借钱来着。电话那头沉默了半天，然后说：其实，那是我本……没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了……被偷了……

　　小学的时候开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，不用报名。结果比赛1500米的时候，上面竟然有我的名字。卤煮很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了。结果，眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，悲催……突然，有一名老师把我拦下了，说：同学，别跑了，耽误下场比赛了……

　　放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？北京雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起……汽车人擎天柱默默抬起头道：“我需要摇号……”

　　谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给它们取了可爱的名字，分别叫“一块”和“两块”，我偷偷吃了一块，现在还剩两块~

　　现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！

　　嫁不出去，弟弟是这样安慰我的：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的……

　　单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？

　　大家都来说一说，武侠小说最常见，最滥用的情节都有那些啊？依我看，就是：一桌子的好菜还没开始吃，就被打翻了，打翻了……

　　小时候想长大以后要服从国家政策，25岁以前不能结婚，现在看来，是我想多了！

　　出租车的收音机中正在现场直播一个演唱会，出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，歌手唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”只见，出租车师傅启动了雨刷……

　　给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

　　今天碰到一朋友，是个美女啊！她说：有件事我一直想找个机会慎重的问问你，你能保证对我说实话吗？我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？我忐忑不安地说：恩，你说吧！美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？

作者: eatmouse 时间: 2014-3-10 09:39
今天的送上～

作者: Tender 时间: 2014-3-10 10:34

今天的送上～
eatmouse 发表于 2014-3-10 09:39

老四果然厉害，哪里来的那么多段子。我们可以开相声会了！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-10 10:46

老四果然厉害，哪里来的那么多段子。我们可以开相声会了！
Tender 发表于 2014-3-10 10:34

天王盖地虎～～

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-10 11:33
回复 45# eatmouse

宝塔镇河妖~~摩西摩西

作者: eatmouse 时间: 2014-3-10 12:14

回复 eatmouse

宝塔镇河妖~~摩西摩西
Alan_Wu 发表于 2014-3-10 11:33

看来不是组织里淫啊～

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-10 13:14
有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？

今天小明回家问了他爸爸两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

今天去上厕所时，看到前面写着：看左边；我就看左边，左边写着：看右边；我就看右边，右边写着：看后面；当我转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，东张西望看什么看。。。T M D

端午节快到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不。MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。此时，男同事立刻昏倒!

作者: eatmouse 时间: 2014-3-11 14:11
今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……

　　媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：“20行吗？”媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶我怎么把媳妇制的服服帖帖时，我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里……

　　前天跟朋友聚餐，好久没见，忍不住喝了点酒，怕遇到交警查酒驾，让老婆和6岁的孩子也少喝了一点。果然不出所料，真被拦下来了。一吹，酒精超标，我说你这坏了，我没喝酒，不信让我老婆试试，老婆一吹，也超标。交警说你老婆也喝酒了。我说不对，我们没喝酒，不信让我孩子再试试，孩子一吹，也超标，交警这次终于相信了。我正要驾车离去，交警忽然说：等等，我自己吹下试试……

　　和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起！顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局……

　　最浪漫的婚姻过程应该是这样的：一见钟情，再而睡，三而结。

　　汉语六级试题：大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1、谁是小偷？ 2、钱本来是谁的？拿这道题考老外，结果会怎样？（该怎么翻译啊？）吐槽君：外公外婆身体好棒，染色体好厉害……—— U148

　　一二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱……难道我答错了吗？

　　老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”

　　「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。

　　若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了……

　　去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，去到一家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，老板开价100，我说太贵，老板说：不贵不贵，你看这材质、这脚架，承重能力很强的，哪怕像你这么胖的坐上去一点问题没有啊！他还把桌子拉到我旁边说：来，胖子，你试试……试你妹、胖你妹，我不买了……...

　　月底，宿舍的友友们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友不三不四递过来一张20元大钞对我说：“上个月借你的50块，先还你20快。”

　　朋友 : “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

　　有一天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。

　　公交车上，有个小女孩抱着泰迪熊，一路上她看到什么，就像老师一样讲给泰迪。路过一处公路维护，周围围着屏障。她对泰迪说：看这是在修路，你知道为什么用东西围着吗？姐姐告诉你啊。因为不围着，就不能给大家一个惊喜啦。原来是这个意思。

　　到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：狗日的，又不在！话刚落音，见他从另一办公桌忧怨的抬起头，吓得我一哆嗦，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说道：那些技术员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字……

　　很小的时候，跟我妈去供销社（能看懂这个的，说明你老了~）买东西，门口放着一袋子像面粉的东西。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳盗铃之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！！！我滴个妈啊……

　　上了大学以后每天都他妈能遇见灵异事件，你想坐一个地方的时候总会有人说这儿有人，说实话我挺害怕的。

　　我是个普通高中生，还有个上初中的弟弟。今天中午，与往常一样兴致勃勃地打开老妈准备的爱心便当，却华丽丽的发现是两盒一模一样炒菜……瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了……

　　我男朋友绝对是个二逼！刚刚下班和他一起回家，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走。过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，到绿灯了，我准备过马路时发现我被绑在柱子上了……啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……

作者: lsekfe 时间: 2014-3-11 14:26
每天2个人更新，太给力了~~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-11 14:31
今天的送上

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-11 14:39
回复 51# eatmouse

你和猪什么关系？

作者: eatmouse 时间: 2014-3-12 09:40
双十一的东西真是很便宜，瞬间燃起了我的购物欲，但想了一上午都没想到自己缺什么。今天，突然想通了，缺钱……

　　朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖了还能值个四十多万，添几万还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，租出去一年几十万房租就够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

　　看到一同事的小孩吃了很多巧克力，我就教训他说：“吃这么多巧克力可不好哦~”小孩说：“我爷爷快一百岁了！”我问：“因为他吃巧克力？”小孩答：“不，因为他从不管闲事！”我……

　　农村的大人们常拿着饭碗跟邻居一起聊天吃饭，有一老大爷特喜欢逗小孩。老大爷：小孩，你的碗漏了。小孩果断将碗反过来检查。老大爷：你看！我没骗你吧？

　　什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：卧槽，都冬天了啊！！！

　　昨晚十二点，我被老婆购物车里的单吓到了，于是我来到小区地下室的电闸总开关，随着整栋楼的断电，小区女人尖叫声不断，我默默的遛出地下室，深藏功与名。

　　看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

　　我一发小，相当牛逼！小学文凭，十年前身上就揣着200块钱去北京闯荡了。至今，身上还剩100多块……

　　走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是莫斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊： “我要坏了，请速修！”

　　早上买了豆浆和包子，边走边吃。对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他……我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦！这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我擦，豆浆洒了一裤子……

　　我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。

　　下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天**的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。尼玛，逆天了，情圣啊！再想想自己，活该单身！哎，多么痛的领悟啊……

　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

　　前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！

　　上初中那会，座位在角里。晚上上晚自习的时候，无意间发现门上有个眼儿，出于好奇就手贱的用圆珠笔捅了过去，突然听到外面有人说了句：卧槽！随后班主任从正门进来，抓着LZ就是一顿打，边打还边说：你小子差点把我戳瞎了……剩下了班里不知道发生什么事的语文老师和同学们……

　　把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？答曰：最熟悉的陌生蚯……

　　小时候家境不是很好，偶尔吃次泡面感觉很好吃，就暗暗发誓长大后要天天吃，尼玛，愿望实现了……

　　晚上逛夜市，街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜，上面写着算Wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了，改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙算了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数，我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”，这时我也已经数完了，转身一看，挖槽，人和手机都不见了.....

　　上学的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去，他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来！这货默默地在外面站了一下午，追着我揍了一晚上！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-12 09:43
今天的送上

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-12 10:24
回复 54# eatmouse

哈哈哈～～　

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-12 14:54
公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！” 男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：“不痛了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?”

听到一朋友唱：
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，
五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，
葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，
登登登，登登登登登登登！
这歌串得，太让人内牛面满了！

就刚才，天刚黑，出门碰到两只壮硕的野猫，狭路相逢，猫们抬头看我，我也盯着它们发光的眼睛，形成对峙状态，月黑风高，四周寂静无声..哥哥哥..突然脑子一抽，我“喵”了一声，欲用猫语打个招呼，然后..俩猫居然同时发出一声尖锐的惨叫拔腿就跑了！我到底说了什么让它们吓成这样？！

LZ男，亲弟弟的两个儿子（8岁、6岁）因玩具打了起来。8岁：我操你大爷！6岁：我还操你大爷呢！正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了，一人头上一巴掌骂道：“你们两个亲兄弟，整天就TM知道打！一点都不懂丫团结，操你们大爷的，一点都不让老子省心！”奶奶的，LZ招你们全家了啊

今天跟朋友逛超市，里面有个手机专场，好多手机可以试玩，哥那叫一个高兴啊，哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码，累坏哥了！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-13 13:59
开工前夕为什么下雪？ 1.揭示了故事发生的背景 2.渲染了凄凉的气氛 3.暗示了主人公悲惨的命运 4.揭露了凄惨的社会环境 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……

　　有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系。天天追的美剧你打算弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。

　　昨天把三姨加到微信,刚加完三姨瞬间就给我朋友圈里的全部条目都点赞了,惊呆了。。。看了一下三姨朋友圈,里面光前天一天就更新了90多条,全是人生感悟。我陷入了沉思:严酷的生活来临了。

　　刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》，说皇上出了个上联是“烟锁池塘柳”，偏旁包含金木水火土，结果一弹幕刷过来，“深圳铁板烧” 。。。

　　下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

　　便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……

　　以前分隔两地写情书，对不对，寄个信来回俩仨礼拜的，所以动不动就拖到地老天荒了。如今这么快的节奏，短信微信什么的，一宿就能几百个回合，对不对？所以现在能坚持半年以上的异地恋，就相当于原来好几十年，都可以算是特别伟大的爱情了。

　　一线城市当然很棒。付出和回报相对对等，未来有无数可能；更包容，中年未婚或者同性恋都不会被异样看待，再另类的爱好都能找到同好；脱离了小地方的宗族势力和权力阶级，社交主要靠契约和互相尊重；生活便利什么都有。所以吃点苦值得，我也不想回家。不过要是混日子就算了，哪里混不是混，老家更滋润。

　　私信问答：公子我好伤心，有个好久不联系的同学跟我聊了一小时电话，最后居然问我要不要买安利。答：别难过，看开点。人生就是这样残酷。想想你男朋友陪你看星星看月亮大清早买早点到你家楼下等你，结局也是为了要睡你嘛。

　　其实小城的中国式父母，面临一个两难的窘境：如果孩子书念的不好，在他们的世界观里这是一个非常丢脸的事情；而如果孩子书念的好，就会到大城市或国外念书和生活，思想观念和他们越来越远，会源源不断的做出在他们的世界观里更丢脸的事情：晚婚单身或丁克、不进体制内等等……奉劝他们，长痛不如短痛啊

　　无印良品一个板凳卖 1000 块，这毛利起码 90% 以上吧? 做过木匠的黄章你还做啥手机? 自诩工匠的老罗你还做啥手机? 太让我失望了。

　　微软新任 CEO 在印度的原名叫做 సత్య నాదెళ్ల (Telugu 语)，我女朋友看了之后说：印度人才是颜文字始祖！

　　父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

　　【快回家种地吧】一农民进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起？往前走，又看见一个广告牌：小米，2399！老头想，八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。

　　李敏镐真实映射了中国社会的男女不平等，那么多妹纸哭着喊着想和李敏镐睡，为了李敏镐合不拢腿，你们可见谁因此说过哪个妹纸骚？如果是男人哭着喊着要和某女睡，哪怕是芙蓉姐姐，咬牙切齿骂他色狼的人，嘴里喷出的唾沫都能淹死他。

　　我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。一天奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”

　　因为喜欢你，所以你偶尔作一作也喜欢你。——因为你实在太他妈能作了，所以慢慢开始不喜欢你了。——已经不喜欢你了，你再怎么不作也不喜欢你了。——快滚。。。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-13 14:00
今天的送上

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-13 15:43
哈哈老四都哪找的啊~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-13 16:14

哈哈老四都哪找的啊~
淑君NJ 发表于 2014-3-13 15:43

各大论坛

作者: lianyi 时间: 2014-3-13 17:34
哦也，四哥在

作者: eatmouse 时间: 2014-3-14 09:42
业界某老哥自几年前调任帝都工作后即呼吸道不适,随着雾霾恶化而愈发严重。每次出国公干即大有好转,回国后再度发作,咳嗽至夜不能寐。几经折腾,终于痛下决心,提前退休,离开帝都,去美国养生去也。传达这则消息的,是另外一位业界老哥,他说:这,就是不抽烟练长跑和一天一包烟从来不锻炼的区别。

　　江上：“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”老庄之道就是：“赫赫我要来碾你啦！等哥磕完这颗药从你身上…飞过去！”

　　一对结婚多年的夫妻,出外旅行过小年,夜宿民居。睡到半夜,先生突然紧紧抱住太太,抿着嘴唇说:“这辈子太短了!”太太醒了过来,听到先生这句话,感动地掉下了热泪……先生接着说:“我他妈都盖不到脚!”

　　韦唯特别好，真的，她让我们明白一个道理：人活一世真的，名利全凭运气，跟实力关系不大。

　　知道你为什么存不起来钱吗？因为你本来就赚得不多

　　商业街，两旁都停满了车，记者笑了：人民生活水平又上一台阶。一打听，原来都是房东的。

　　说最贵的动漫周边是海尔的产品的人根本不了解动漫周边的水有多深。。。

　　问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！

　　陪老婆散步回家路过小区门卫，刚好听到小区门卫和一个女司机的对话。门卫说小姐您这超过一个小时了，需要付费的。女司机说，我停车就花了10几分钟，不能算时间啊。门卫笑了，说行您走吧，这里路窄小心点儿开。我边往前走边想这么小的小区，停车怎么可能花这么久时间。突然身后传来一声惨叫，车轮从保安大哥脚上压了过去。

　　30以后，有没有突然发现自己其实只有自己一个人，根本就没有说知心话的朋友，如果有那么一个像电影里一样的傻了叭唧的真心对自己好，把它大部分的时间和精力还有智慧都用在你身上，天天大把时间围着你转得朋友，那么该是多么幸福的一件事，，幸福地做梦都梦不到得事情。。。

　　电视上在谈论的是中国人在海外买房。主持人疑问到了国外语言不通，会无聊。嘉宾评论员张嘴就说现在国外中国人多，外国人也都在学中文，只要站在马路上说两句中文，马上有人过来搭腔。真好奇搭腔的人说的是什么？滚远一点吗？

作者: 黑羽祭 时间: 2014-3-14 09:49
顶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-17 09:42
现在天越来越冷了，早上都不想起床。今天和女友决定谁去买早饭，女友提议猜硬币，猜对了她去，猜不对我去。我看没什么问题就答应了，谁知她把硬币握在手中说：猜，几几年的？我……

　　一哥们，高二那年，一天半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想：我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他，结果想着想着又睡着了……第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也被偷了，他不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……

　　奋斗几年终于买了辆车，虽说不好吧，但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了，再贴，又不见了！再贴，又不见了，实在忍不住了，连夜蹲守。发现是邻居小朋友干的，问原因，他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的……

　　昨天在侯考室看见一男一女在吵架，女的极不耐烦吼了一句，Shut Up !男的腾的一声站了起来！我以为这是要打架的前奏阿！结果他说，别跟我拽英文！我懂，是站起来的意思！说，要我站起来干嘛！

　　高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

　　弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！

　　一天和老婆吵架，这货第一次主动认错。LZ问她：哪里错了？这货说：不知道，我看你好久不说话，猜自己做错了。LZ遂说：那以后要怎么改正啊？这货慢条斯理的说道：你早点认错，就没我什么事了……你说，家有这样的可爱老婆能不欢乐吗？

　　医生一枚，上学时，生化老师，四大名捕之首，挂科率极高！一次实验课后，同学们一起收拾实验室，我负责拖地，收拾完后，我大喊：妈，还有啥活！屋里瞬间静了，老师同情的看着我说：这孩子在家是习惯了～～～期末，生化61分！！！同学们都说我这声妈没有白叫！

　　家门口公园有一群七、八岁的小孩在玩，只见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险，摔倒时都没法扶！”小男孩笑着说：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦……” 说完眨眨眼跑开了，我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上……

　　哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……

　　我记得在我的学生时代，一直有一句咒语，一旦听到这句话，我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”，有时候还会表现出难过的样子……这句咒语就是：周末爸妈出差不回来，你一个人在家里乖点。

　　一同学现在当老师，说这日子没法过了！上周五上课的时候，教训孩子们作业做得太差了，带出他们这么一班学生真不如找块豆腐撞死！到了周一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！妖言惑众丶神回复：怎么不再给老师带点金针菇，生菜，贡丸，羊肉卷，老师怎么吃火锅？

　　坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在一辆大货车后面，有人问：师傅，你怎么不超车啊？他说：我要给等公交车的一个惊喜……师傅，你太有爱了~~~

　　一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲……

　　一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

　　大学时有次上课挨着一哥们坐，玩他手机，把自己的名字改成“10086”然后给他发欠费什么奇怪的短信。发完后我淡定的听课，一会他无比激动的摇我胳膊，说“**，10086给我发短信了！！！”我说正常啊，然后我拿过手机一看说“哇，你手机号被入侵啦，都欠费一百多了，赶紧打电话问问啊。”他说“不可能，绝对不可能，我用的是联通卡啊！！”尼玛，居然用联通？当时我就怂了~~~

　　路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

　　＂爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！＂＂瞎墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……＂

　　有个大学女同学特霸道，今天进教室看见有个男生坐在她平时坐的位子上。过去冲那男生吼：你给我让开，那是我的位子。男生说：你说位子是你的就是你的？女生就说：这位子我都已经坐三年了，就是我的。男生回答：那我暗恋了你三年，你应该是我的了！！！男的好机智……

　　我高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔…

作者: eatmouse 时间: 2014-3-17 09:45
周一的送上～

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-17 14:07
回复 65# eatmouse

给力四哥~！！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-18 15:14
今天在网上交话费，一不小心给交到老公手机号上了，我这边刚要给他打电话，他的电话就来了：老婆啊，刚刚不知道哪个**给我交了话费，真是个**……我在这边默默的说：除了我这个**还有谁会给你交话费？现在，他在床边跪着……

　　朋友在航空公司上班。跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是……叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶，结果空姐拿了个iPhone 3出来说：这是你大爷！

　　某网友：“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名！”楼下有回复：“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”Orz……

　　儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！

　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：姑娘，你这罐子还要吗？

　　中午去银行办事儿，四个窗口只开了两个，还超级慢。正等得不耐烦的时候，后面一个男人站起来跟大堂经理发火：你们能不能快点儿？我还要回家吃饭呢！来的时候带了五个苞米都吃完了，还没办上业务！

　　几天前，发型师信誓旦旦地跟我说，中分能够修饰我的大圆脸，有明星范儿什么的，于是我顺从地任由他把我变成了一朵中分大卷的**。最近顾镜自怜，确实发现这发型有一点点明星像…没错儿，高晓松就是这个发型！

　　中秋节那会儿我跟我妈妈说五仁月饼怎么怎么火为什么为什么火，说得可开心了，把自己逗乐好几回。妈妈就埋头吃饭偶尔敷衍的附和两句。昨天妈妈从外婆家回来，兴高采烈的从包里拿出两个月饼，说“你看！五仁月饼！我听你喜欢五仁月饼我就把外婆家剩下两个都拿回来了~” 我……我就知道你是不会认真听我说话的！！

　　今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

　　昨天晚上我在网吧打Dota，一个妹子在我旁边看韩剧。接近10点了，妹子说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏。还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就呵呵了，果断拒绝了她，尼玛，世界上还有比dota更好玩的游戏？

　　今年又被分来带新兵……新兵不让带手机，但LZ也是过来人，知道各种藏。熄灯后，带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴，果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）。居然有几十个，还带头像的，尼玛……GC来了，居然有一货签名写道：狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智……

　　昨天回家，途中坐公交时遇见小偷摸包了，我一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我说：“以后注意点，这趟车同行多……”

　　坐公交车途中遇到二货朋友小A也上了车，跟他打完招呼后坐在我旁边拿出一个手机炫耀，看，刚在路边买的，100块。我说，你傻啊，不知道这玩意都是假的吗？只见他轻轻的解开锁，按了两下说，手机是真的，我给他的钱才是假的……

　　才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：请继续保持！

　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里，那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法……”

　　本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，我……

　　晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”

　　有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！

　　整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说：其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠……

　　上次收到一骗子短信，说我车辆违章。打电话过去：“你好，我车有这个违章记录，怎么处理啊？”“请提供您的姓名和车牌号。”我说：“姓名是曹倪麻，车牌号是黑B54088。” 骗子：“你好，帮你查询了下，有违章记录，请问你是来交警队交罚款，还是在银行交，银行交的话，这次不扣分。”我说：“那肯定银行交啦。”骗子：“我马上发交通银行账号给你，下午五点之前交进来，还有什么问题吗？”我：“问题倒是没有，我想说，你爹我没车啊，你还真能查找出来一个爹……”嘟嘟嘟……

作者: eatmouse 时间: 2014-3-18 15:15
今天的送上～

作者: 黑羽祭 时间: 2014-3-18 15:54
为坚持点赞

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-18 17:00
点赞~！

作者: Tender 时间: 2014-3-18 18:39
老四很辛苦，只要有时间，就过来顶老四一下！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-19 09:55
放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

　　老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我说：你就玩吧，就当给孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你儿子出来就喊——德玛西亚！

　　那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”

　　我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了。

　　天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？

　　有人问：26个英文字母，怎么出了xy这俩败类？谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz……

　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

　　晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！

　　爬完山，在山脚下农家乐吃饭。有个大概上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我觉得这姑娘是不是精神分裂啊？！后来才知道，挺（T）萌（M）是双胞胎……

　　给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

　　有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意！

　　今天到网吧上网，刚好到了饭点，网吧是可以点餐的。这个时候有个网友大喊：网管，机子出问题了，帮我看下！这时服务员大声回了句：网管在炒菜，你换台机子吧！我靠，这网管还是个全能型人才啊……

　　同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

　　某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。

　　小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....

　　假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……

　　有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

　　我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好？

　　刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么？

　　老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-19 09:57
今天的送上

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-19 10:11
大年初一的事必须说一下，太久远了割不到
大年初一停车场取车偶遇邻居一家三口，相互寒暄后让宝宝给我拜年，这个小不点呆呆的看了我一眼，扑通跪地上给我磕个头，宝宝的父母和我都凌乱+石化了，我愣了两秒马上翻兜找钱给红包，太狠了！！！

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨天晚上忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”……然后被他们两追杀了一天……

话说我一哥们QQ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年12岁。

楼主小助理一枚…昨天打电话给面试人员通知面试，打给一个妹纸，第一个电话打通了，但是信号很差根本听不清楚我就挂掉重新打了一个。通了以后我刚想自报家门，话说到一半，霹雳扒拉一顿骂，骂的那个顺畅…我默默的转身问经理，对着话筒说，经理你让我面试的那个人口才不错，骂到现在没停过…电话那边好安静

昨天和朋友去玩，来几个高中生样子的骚年，对着朋友老婆说:阿姨帮我们拍张照片行么？估计朋友老婆听了叫她阿姨很郁闷，就指指我朋友，说:让叔叔帮你们拍。那几个骚年，转头对朋友说:哥哥帮我们拍张照片好么？

坐公交到了地铁口，一pl妹子要下车，走到车后门。期间怕抓不稳，抓住我的腰，我TM以为是小偷，二话不说，一手打开，我转身，他倒在了别人怀里，眼神幽怨。我后悔啊，后悔啊。

和俩2货朋友坐公交，全程无交流！割。。。其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！

一碗牛肉面，一碟小菜。正吃着开心，余光发现旁边一人很专注的看着我的小菜。我想，难道他很想吃我的小菜，但又没钱？我继续吃着小菜，心里叽歪叽歪想着只听这货悠悠来了句：菜里有条虫，你刚吃进去了，进去了，去了，了……

作者: eatmouse 时间: 2014-3-20 14:25
【技能GET√】自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

　　女人为掩盖变态装纯情，男人为掩饰纯情而装变态。

　　聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

　　对当代这种app式数位生活失望了,都疯了。电工疯狂写代码金主疯狂投钱运营疯狂烧钱,猴儿们疯狂下载,集体兴致勃勃,你得到了什么,每天花5小时让你猫在社交网路出名,还是看8小时陌生人吃饭拉屎旅游的自拍,恨不得钻进行动电话屏幕,都疯了!屏幕能有多大呢,应该重新回到生活,回到真正的生活中去!

　　今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

　　你知道吗？当一个人笑点越奇怪，他的内心深处也就越悲伤。

　　公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。读到"昔人已乘去,此地空余楼。"的时候,老板问道:"黄鹤哪去了?"我冷笑一声,答道:"王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。"

　　对于很多早婚人士来说，父母之命的婚姻就如同企业年会上被抽中三等奖，一方面，这么多人中自己率先中奖，另一方面，二等奖一等奖甭想了。

　　一打开朋友圈，就像误入了高帅富、白富美的私人会所，满目是天天念经的商务精英，顿悟人生的上流人士。瞬间觉得不配跟人家做朋友。

　　你们见过蹲厕所邻座儿的穿着拖鞋，把脚趾头都伸到你这边来的吗，真想用烟头烫他，妈的，蹲这么开！

　　毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们，那就是毕业时找一份月薪200的工作。。。

　　“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿，别听你妈瞎说。”“爸，我是你儿子...”

　　15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看少女动漫……到底发生了什么？

　　蛋在外，叫煎饼果子，蛋在内，叫鸡蛋灌饼，没有蛋，叫芙蓉卷。

　　“金钱买不到快乐”？我觉得一定是你用钱的方式不对。

　　初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

　　什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！
　　什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

作者: eatmouse 时间: 2014-3-20 14:28
今天的送上～

作者: 黑羽祭 时间: 2014-3-20 15:44
“金钱买不到快乐”？我觉得一定是你用钱的方式不对。

作者: RuisTar 时间: 2014-3-20 17:02
狠狠的赞一个！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-20 17:17

狠狠的赞一个！
RuisTar 发表于 2014-3-20 17:02

好久不见啊～

作者: Alan_Wu 时间: 2014-3-21 09:31
翻页翻页翻页~~~~~~

作者: eatmouse 时间: 2014-3-21 09:41
还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白，Ta是怎么答复你的？屌丝答：耳光太响，没听清……

　　不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。

　　在公共场合最能耍无赖、秀下限的，大多是上了岁数的人。年轻人当然也有不少脑残，可在众人的白眼与指责下，往往脸皮挂不住，后劲不足；那些一把年纪，还能保持脑残本色的，则是多年来引领潮流的业界权威，早已对白眼熟视无睹，对压力举重若轻，能随时展现出惊人的脑残底蕴，让新手脑残望尘莫及。

　　某禅师正在打坐，遇一毛贼，刀架禅师脖子上：把钱拿出来！禅师不动声色：都拿去吧。毛贼：这可是你一生积蓄。禅师：钱财乃身外之物，生不带来死不带去。人生轮回有因必有果。毛贼：大师，我罪孽深重，可能度我？禅师：放下屠刀立地成佛。毛贼放了，禅师一把拿起刀架毛贼脖子上：小崽子，把钱还我。

　　书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。

　　有一种装熟叫“你变了你以前不是酱的”

　　在表哥家做客。表嫂问我，哎你说我该不该减肥？不等我开口，表哥凑过来说有毛好减的啊，你的身材跟以前一样嘛！表嫂开心地说，讨厌。表哥兴致大发，用食指挑起她的下巴说：“妞！”然后顿了顿，又拿中指挑起她另一层下巴，“给爷笑一个！

　　觉得不好笑的请不要回复“不好笑”，觉得很难看的请不要回复“很难看”，想要取消关注的请不要回复“果取关”。我现在算是明白为什么公交车上要反复播放不要乱穿马路乱吐痰乱插队的宣传片了，虽说是最基本的礼貌，可总是有人没有。

　　一般我分辨直男和基友是通过眼神，直男一般比较眼神都比较放空，大部分的时候都有点像个呆逼！眼神没有层次感。基友一般眼神伶俐，喜欢和别人对视，眼中百转千回，仿佛你的眼睛就是相机，他时刻都在演绎一场时尚大片！

　　那天，我去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”

　　现在经常有健康的男人不上班，去地铁上下跪行乞，刚才在地铁上我看着眼前一个健康的男人，忍不住训斥他：“知道下跪对男人意味着什么吗？”男子点点头。“大男人跪在这里这么长时间，你知道他放弃了什么吗？”“尊尊严，和人格。”“既然你知道，那多少给我点吧，我都跪你面前老半天了。

　　今天问一朋友，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我接不，我瞬间惊呆了。

　　我永远不会讲，一四十多岁的大叔和我一个单位，我俩关系挺好，经常教我如何把妹，最后我和他女儿好上了，别提他看我那眼神了。

　　排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

　　孩纸，别老看AV大片了，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　今天周末，我在打扫房间，抱怨道：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

　　我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。

　　太丢人了，刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了！吓疯了，大吼大叫！完了！买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

　　阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……

　　儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？爸爸：因为他们是日本人啊！儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！

作者: lsekfe 时间: 2014-3-21 11:08
支持下~~老四V5

作者: eatmouse 时间: 2014-3-24 09:38
早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……

　　昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊，惊出一身冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我……

　　我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，**都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦那个破地儿，连个能喝酒的人都没有……听完后，我开始泪流满面……

　　数学**，好不容易费劲巴拉劲算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，卧槽！冷静！镇定！思考！对，因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！

　　前两天去相亲，约女孩一起吃饭。结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分，从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

　　小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩。她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说：你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

　　昨天下午在等公交车，拿着屏幕碎了的手机玩。忽然来一哥们，拍拍我的肩膀问：兄弟，要手机不？手机屏幕碎了好久了，也正打算想买一个，就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句：你自个在路边看，看上谁的我就去给你取来，无论什么手机三百……我勒个去，凌乱了……

　　每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

　　厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。

　　老婆问我：如果有女同事勾引你，你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到……”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有？！进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“次奥！谁尼玛的瞎指挥！”

　　在火车站附近手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了……

　　大学期间，宿舍不允许外人推销东西。但还是有很多推销产品的人偶尔能逃过宿管阿姨的钛合金双眼溜进宿舍楼。曾经有个聋哑的姑娘推销吊坠，一开始使用笔写在纸上和我们交流，后来在大家讨论她胸部大小的时候她就被治好了，估计回去她的亲朋好友知道她能开口骂娘了，会哭得稀里哗啦的。但是我们都很低调，做了这样的好事也没写到日记里。

　　上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时**不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶……

　　今天跟老公去看电影，本来电影开始的时间是八点整，结果过了五分钟了，电影还没开始。突然看到我身后坐着一个财大气粗的装13男，大呼一声：谁拿遥控器呢，赶紧按开始啊！！瞬间笑趴一片啊！！

　　如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯？

　　去年冬天晚上去买烤地瓜，晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身就听大哥说到：姑娘，没给三块……

　　今天上午的时候开车在路上，开着开着，犯困了。心想，交通法规定不能疲劳驾驶，多危险啊！于是果断把车停在了路边，准备眯会儿，谁知坐在副驾驶的突然煽了老子后脑勺一下：你TMD路考不想过了，是吧！！！

　　同学说她姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的就要对进门第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花：我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！结果男的一脸温柔说：亲爱的别闹，这是咱妈！后来假戏成真了……

　　今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没说完，我就被赶出了办公室

作者: eatmouse 时间: 2014-3-24 09:42
今天的送上

作者: Tender 时间: 2014-3-24 16:43

今天的送上
eatmouse 发表于 2014-3-24 09:42

老四的段子真多啊～～～

作者: Miss_love 时间: 2014-3-24 17:33
支持老四。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-25 14:11
老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队...以前只赢过动物？”

　　晚饭前，爸爸"给你二叔打电话，叫他过来喝酒""我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”

　　在电器公司做售后的朋友说，他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话，顾客来送修时都一脸不爽，一进门就张口指责：“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时，顾客都是一脸哀怨地央求：“请务必治好我家小黑”……

　　去超市碰到对情侣,男的一脸淡定毫无表情,女的很可爱。大概是女的想吃团子,拿了团子就放进了购物车,结果男的立马把团子放回了架子上。女的一下子就蔫了,之后男的不知道和女的说了句什么,女的去后面几排架子拿东西了,而那个男的没憋住笑着把团子从架子上拿下来然后放到购物车最底下的地方藏了起来

　　英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明滩头确实一个法国人都没有。

　　我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

　　不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。

　　　妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机,妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了,她羞红着转向哥哥:“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊!”哥哥一把抢过手机:“小说看傻了?玛丽苏?我两是双胞胎**!”

　　有一种装熟叫“你变了你以前不是酱的”

　　这个夜晚，老爹一再单曲循环邓丽君。我问妹妹，你觉得老歌怎么样？妹妹露出厌恶的表情说：很讨厌！很烦！幼稚！顿了顿说，哦你说的是歌曲的歌？

　　在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”……然后他们就和好如初了

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

　　理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

　　一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~ 一男生听了之后给跪下了！！

　　某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”…

　　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

　　你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-25 15:06
今天的送上

作者: 淑君NJ 时间: 2014-3-25 15:56
四哥赞~~

作者: Miss_love 时间: 2014-3-26 09:25
支持、、、

作者: eatmouse 时间: 2014-3-26 09:40
大一苦逼军训中，遇到了奇葩同学和超凶悍教官。华丽割。此奇葩分不清左右，每次转都错，教官为了教化他，伸起左手问：你看我这是什么手？答曰：贱手！教官沉默了许久，最终爆发了～

昨晚去吃饭，要的主食是扬州炒饭，半天没上…一哥们实在等不及了变霸气的问服务员：你们是去扬州炒吗。。。关键是服务员一会真TM从外面端进来的，还说空运过来的还热着呢⊙.⊙

闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定的说：“闺女啊，你真不用减肥”。她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。”。。。。好吧。。。我觉得应该拉她妈进组织。

我的一个闺蜜，是那种现在很少见的弱女子，说话都会脸红的那种，去年刚结婚，前几日发现怀孕了，于是想找领导请假去产检，胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检，领导大概当时没怎么注意听，后追问她为什么事情请假，于是带着哭腔又说了一边，高潮来了，领导逗她说，你哭啥，孩子又不是我的，于是这货哭的更厉害了。

呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

一天我们在打扫卫生，辅导员过来检查卫生，一同学看见辅导员嘴唇甚是干枯，就到超市买了瓶饮料，给了导员，辅导员喝完几口说：“去吧，打扫去吧，”同学说：“老师，你还没给钱呢！”糗到一大片。

本人肛肠科医生妹纸一枚。。。一日朋友打电话问我有木有修下水道的朋友。我回他，修下水道你找家政啊！他支支吾吾说不是那个下水道是人的下水道。。我狂笑。次奥。。前列腺就前列腺呗还下水道？！我这就给你修理工电话！。。。回头思了一下考，那我不就是修马桶的？

泡妞你用什么方法？
我们寝室一同学，身体瘦弱，但是面容还看得过去，然后让同寝室两个强壮的同学拎起他，走到一位他看中的单身女面前，然后问：
＂这位美女，这个男朋友是你掉的吗？＂

今儿学校上厕所，听到一女声大吼‘xx！你听得到不！我手机掉洞里了！我现在捡不到！你先把电话挂了！免得进水了！待会再聊！’。。免得进水了。。进水了。。了。。。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-26 09:41
今天的送上～

作者: pokemon 时间: 2014-3-26 15:52
今天的量少了。。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-27 14:18
晚上回到家，看到女友蜷缩在沙发上，借着微弱的灯光可以透过睡衣看到她婀娜多姿的性感身材，似乎还能听到她微微的喘气！lz按耐不住，贴近他的胸口仔细聆听......然后默默的回房间果断给买家一个大大的差评：尼玛，刚买回来，就TM漏气！

　　今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片，看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了。

　　我的手机短信是那种宝剑出鞘的声音，就是zing的一声。昨天我在地铁里，一哥们发短信问我去不去唱歌，结果GC来了。就在手机响的一瞬间，一二货青年跳起来一个白鹤展翅，目光到处扫视，大喊一声：＂谁？＂一车人憋到内伤……

　　昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

　　今天去买西瓜，老板保证：西瓜保熟保甜……抱着大西瓜屁颠屁颠的回家，路上跌了个狗吃屎，瓜碎了一地，满心悲痛中一看西瓜里面呈淡粉色，根本不熟。于是冲回去找老板，要求退货……可是尼玛他来了句：人摔了一跤，脸都会吓的苍白，何况是一个西瓜呢！哎呀妈呀，我去……

　　不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你。╮(╯3╰)╭

　　坐地铁。对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正……这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么样？” “哈哈，你没看到太可惜了！脸超级红！还往你那送肩！” “哈哈真猥琐！”“哈哈哈……”

　　学校大门是中间一个大门，两边有小门的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。现在我在门口吃了根冰棍了他都没回来……

　　开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了……

　　表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说：“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案：“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

　　姐姐和弟弟闹着玩说：老弟外面有人欺负我。弟弟立马放下筷子说：姐，给我说是谁，我去给你报仇。姐姐说：人家是神经病，杀人不犯法的，万一……弟弟：姐，那你就把我打成神经病，我去给你报仇……

　　经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了！

　　某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟！”年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”高潮来了，大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”全车爆笑……

　　有个远房亲戚，身高一米八，他老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，他是这样坚持的：将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱！三十多年过去了，他现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找……

　　游泳时，许多蜻蜓在池子上空飞舞，其中两只如胶似漆，频频往水面上落。一萝莉好奇：它们在干嘛呀？立刻有正太大声地说：我知道！我知道！周围目光都聚集过来，交配、交尾之类动词呼之欲出。正太妈妈有点尴尬地喝道：小点声！你知道什么你！可正太已经不管不顾地喊出来了：我知道！它们在——蜻蜓点水！

　　前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

　　大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸上墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的……

　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，温州移动给您磕头了。

　　室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：尼玛，太抠了！一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

　　宿舍有一对活宝，经常吵架。一次，两人破口大骂。某男说：你脑袋是不是让驴给踢了？另男弱弱的说：那你不能下手轻点？！

作者: eatmouse 时间: 2014-3-27 14:20
今天的送上

作者: eatmouse 时间: 2014-3-27 14:20

今天的量少了。。
pokemon 发表于 2014-3-26 15:52

量大怕漏了。。。。

作者: eatmouse 时间: 2014-3-28 10:00
今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”……

　　一回家就看到二货老婆在整理鞋子，LZ急忙叫来儿子，对他说：等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基。一会二货老婆果然发话，手一指：你给我老实说，这钱是怎么回事？我回：钱？什么钱？儿子过来，一把拿起桌上的钱：是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的！二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来：拿去，以后藏好了……亲生的啊！

　　牙疼到医院拔牙，前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗，哭闹，怎么哄都不行。男孩儿妈妈就说:“不疼的，乖，要不让后面的叔叔先来，你看看叔叔疼不疼。”男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗，医生很麻利地打麻药，拿钳子拔牙。尼玛拔断了有没有，然后各种拽拉，终于拔掉了，弄的老子满嘴是血。疼的我啊啊大叫，眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了，哭着跑了……我只想说：姐，我真不是装的，是真他妈疼啊！你原谅我吧！

　　每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

　　现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

　　那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是：这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。

　　路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头.....

　　地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”

　　和一二货朋友坐公交车，特挤的那种，朋友悄悄跟我说：你推我下，稍微用点劲。然后就按他说的做了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢！顿时身边好开阔……

　　今天路上听到一首歌唱道：辞职，经理，辞职，那个经理...，谁知道叫什么歌？

　　我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：这是怎么了，让谁打了？我朋友哭着说：哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死！我差点笑死……

　　刚才去买西瓜，跟老板说：来个小点的，一家三口吃不了。老板说：兄弟，看不出来，你这么年轻都有孩子了。次奥，我TM就是那孩子……

　　昨晚在一地摊买拖鞋，问老板：拖鞋多少钱一双？老板说20，我拿出15给他转身就走，老板喊道还差5快，我说就15爱要不要！价都懒得讲！就是这么霸气！回家才发现拖鞋没拿……没拿……

　　请不要随便称呼别人“辣妈”，在我心中这个神圣的名字永远是属于陶华碧的。看不懂的刮开看下面→ 陶华碧就是“老干妈”的创始人

　　玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了啊，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！

　　一天走在路上，忽然一个美女一把拉住我：“帅哥，帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公，你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”卧槽……

　　刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190……这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了……请问有什么好的瘦身饲料吗？

　　车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊！

　　吃西瓜，用勺子剜着吃，你能吃一半。如果切着吃，你最多能吃两块……嗯，有木有小伙伴跟我有同样的经历？

　　晚上和老婆去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给她喝，她愣是不肯喝。看我喝到想吐，她幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见她兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

作者: eatmouse 时间: 2014-3-28 10:01
今天的送上

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