MOP笑话，娱乐一下
有次考试，考到达芬奇，以及他的生平名画之类。考出来之后，我同桌非常庆幸的告诉我，他把达芬奇的那副名画的名字忘记了，怎么想都想不出来，临交卷的时候突然想起来了，叫伊丽莎白~~最近我新学了个做“烧鸭子”好菜，挺好吃的，我昨天晚上特意做给老婆吃。切鸭子的时候鸭子觉得鸭子血、肉沫乱飞，怕衣服弄脏了，我就把衣服脱了，就穿着三角短裤围上围裙开始切鸭子（反正家里没外人），这时候老婆走进厨房，看我样子问“怎么还脱衣服啊？”。我理直气壮的说“要做鸭子啊！”，顿了一下，两人爆笑
昨天姑父在卖废铜。
姑父：多少一斤呀？
破烂师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：哦，难怪了。
我当时狂汗。。
2年未见的几个朋友喝茶闲聊幸福家庭，小A播放手机中儿子的照片给大家看
刚学走路很可爱，大家都很羡慕他五子登科
为了搞活气氛，我开玩笑说小家伙与**长得不像（朋友的太太，喝茶的朋友都认得）
不会是小三生的吧
朋友淡淡的予以确认，气氛刹时降至零度。。。
有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
那是正是MJ去世时，音乐课上，老师说;最近有位巨星离开我们，知道是谁吗？
1同学日；大傻
NBA季后赛火箭与湖人被称为‘火湖大战’，大家认为不好。于是就有人提出叫‘箭人大战’
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有一日，同学请吃巧克力，吃得我满嘴都是，当时她笑得岔气了。我急忙跑回家，见了一包纸，急忙拿来抹嘴，老妈回来了，看了看纸，二话不说就把姐姐拽去医院，边拽边说你的月经怎么是黑的？我大悟，自己犯下了“大罪”。
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我有一朋友A，过生那天喝醉了，想给家里打个电话说不回家睡觉了，结果一拨号却打到我另一个朋友B手机上去了。（他们都认识，还都是男性）
A说：“爸，我不回家了，在朋友家睡。”
B说：“我不是你爸。”
A撒娇说：“你就是我爸`~”
B：“````````````”
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上生物课的时候，老师叫我们自己自习，偏偏有个同学在那转书玩，那老师就发火了，朝那个同学大喊：“XXX，你再转，你有本事把地球转起来！”那个同学用很平静的声音回了一句：“地球本来就是转的...”结果那老师就整整一节课没说一句话...
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班长偷懒，快上课时让同桌上课喊他。、
结果老师来了，同桌一急，脱口而：“下课了 ！”
班长立刻站起来大喊“下课！老师走好！"
更厉害的是全班都跟着他附和着说：“老师走好！"
把老师气得啊! 如果你以为这事完了就错了，还有更厉害的，
由于这是最后一节课，几个睡觉的同学立刻站起身，揉了揉眼睛提起书包就冲出教室，全 班哗然。
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出差。。宾馆是坐式马桶，我大号有抽烟的习惯。抽完想烟头丢到马桶里比较好，只有JJ傍边有 缝隙````
一声惨叫。。。
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小时候放鞭炮，特勇敢，手拿着鞭炮点着再扔出去。
有一次，
点着之后
嗖的一声把打火机扔出去了........
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订票的时候，同事想改签
于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）
售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，
于是他特抒情特装(河蟹)b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。
他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，
然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小*，好好听，将来有用！
（日，哥也是你能蔑视的）
我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。
随行的姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。
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生baby的时候，剖腹产
在手术室，上了麻醉，局麻
药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的
就听麻醉师在后面说：“她high了。” ==
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回国度假10天。
玩了2天后，被通知说飞机上有人生病了。我要去被强制隔离7天。。。
。。。。今天是第3天。离开释放还有4天。我想，到时候我就直接去机场吧......
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在办公室养了锅金鱼，由于我很喜欢喂它们，所以拉的也多，养过鱼的朋友都知道，金鱼不能经常换水，可是拉太多便便影响美观，所以要用吸管，用一只手指头按住吸管的一头，另一头伸进水里有便便的地方，手指头一松开，便便就进到吸管里，再用手指头按住，就可以把便便清理出来了。哈哈，技术活呀。
某一天，我正在聚精会神地做这件事的时候，我们公司的清洁阿姨过来了看了看，说：哟，姑娘，在吸粪哪。@#＄%%>!<......
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那年，在网吧，家长打电话，问在哪，答曰``同学家，忽然，边上一猛男，巨吼：网管！俺这电脑出问题啦！！
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夏天，晚上，我被蚊子咬的睡不着，想起来弟弟床尾下面的抽屉里有蚊香，
怕吵醒他还有爸妈，没开灯，光着脚去他屋里了
我的睡裙是蓝色的（晚上看的时候是白色），本人还是长头发。。。
然后飘过去了，蹲下，小心拉开抽屉，摸索，半晌无果，
就想着，不找啦，起身儿吧
此时的弟弟呢，可能睡的轻吧，被细碎的声音吵醒了，也在起身。。。
就这样，他缓缓坐起来的同时，我从他面前缓缓的升起。。。。
当时真的无法形容了，只能告诉大家，人在极度恐惧的时候，发出来的声音都是带颤儿的。。。
然后全家都醒了。。。- -！
我弟弟说有阴影了，说恨我来着。。。
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与表弟同塌而眠，半夜被其一脚踹醒，翻身看到他还在睡，本想忍忍就过去了，怎奈其抬起右手高呼一声：“冲啊，不要让那个八路跑了！！！”
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小学的时候我个子小，坐在教室第一排。有一天上课，老师讲的东西很无聊，我就拆我的自动铅笔玩。突然——手没拿稳，自动铅笔里的弹簧把笔管弹了出来——而且刚好打在了数学老师脸上。。。。额，当时整个世界都安静了，全班同学盯着我看，老师脸都绿掉了。。。。
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上学的时候，学校的厕所还是老式的旱地厕所，就是大便啊什么的都会顺着蹲坑的斜坡流到后面一个大大的粪坑里的那种。厕所后面还有1个门，打开了就可以让粪车进来舀粪了。
记得那一次大家在操场上踢球（厕所就在操场旁边），一个家伙脚劲贼大，一大脚就把足球踢的飞过了厕所，一开始大家还以为飞出学校了，结果翻上墙头一看，正好跌落在粪坑里了。大家找来钥匙把门打开，粪坑两侧只有三分之一大小的砖头可以落脚，足球掉的位置比较里面，用竹竿还够不到，结果刚才开大脚的家伙自告奋勇的说“我来”，双手双脚撑着两边的墙就过去了，到那边了双手一够就把足球让了出来，本来这件事到这里就结束了，可这家伙不知道犯了什么邪，临了拿一只脚踩了踩粪坑的“水平面”，估计是因为夏天气温高，又没有下雨的缘故，粪坑表面比较硬，这家伙又试了两下，双手撑住墙，两只脚站了上去，然后开心的对门外的我们说：“硬的诶！”
接着傻乎乎的还跳了下（不是很高，小心翼翼那种），结果悲惨的事情发生了，整个人一下子就下去了，直接淹没到了腰的位置，当时都傻了...就看着这家伙像被开水烫了一样从里面爬了出来.
这家伙的一个死**忍痛把自己的外套给他围住了下半身，速度的逃出了学校...那一路的脚印啊...第二天早上做卫生都还有味道...
之后再在操场踢球，没有人再敢往厕所那一方向开大脚了...
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想和旁边一女生开玩笑说：老娘看上你了！
说成：
老子看上你娘了！
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一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的
连续2年获得XX大学优秀毕业生称呼
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一天翻看老照片
突然看到一张毕业的时候我哥们和一个美女的合影
合影上他和美女搂在一起
很亲热的样子
可为什么会在我这呢？
我很纳闷，为什么会在我这？
我记得当时有在照片后做记录的习惯
就把照片从相册里拿出来
翻过来一看
照片背后写着我多年前留下的稚嫩的几个字
那几个字就是
“为什么会在我这”
我汗...
于是成了无头悬案
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我一哥们总是喜欢语出惊人，此人肚子比较大，今天吃饭席间，突然用双手抚摸着自己的肚皮说：“宝宝，你又踢爸爸肚子了……”我差点没喷他一脸饭
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小时候楼下还有一个老旧汽车...就是那种倒车的时候会有一个女声响起：“倒车请注意
倒车请注意”的那种。有一天...车主倒车，不小心撞到了一个老爷爷...老爷爷骑着3轮车
撞倒了...车主下次去看那个老爷爷有没有事...把老爷爷扶起来...老爷爷说：没你事，把车上那个女的给我叫下来
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曾经爬过一座山，山路大部分是大约长2米宽半米高30厘米左右的台阶，而且经常一连50，60阶都没有一点回转休息的地方。
山很高，每个台阶也都很高，爬起来很费劲。我们正在一边爬一边闲扯上山容易下山难的事情，就听到远远的人有人喊：快让开啦~~~~~
我们抬头，见前面的人都迅速的让开一条过道，我们也连忙让开。一会就看见一个人从山上飞快的冲下来，那双腿真灵活 = =
他一边往下跑一边大声喊：快让开啦，我刹不住啦~快让开啦……
然后一群人默默的用悲剧的目光注视着这位在高高的台阶上刹不住车的男子。我们站的地方距离山脚起码还有500米 = =
我一直不敢想象他万一腿脚无力的时候绊倒的场面……
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上学时 我们学校这里非常热 隔壁宿舍一个兄弟有一个巨大的山寨剃须刀 每天刮胸毛（注意是胸毛） 有一天 我去找他 发现那孙子躺在床上
居然用剃须刀当电扇吹 而且很享受的样子 ⊙﹏⊙b汗
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小学时候，肛门奇痒，用手抠出10多CM的粉红色蛔虫。和同桌玩了一个上午......
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在机房里，没有桌子和椅子，如果工作就只能坐在地上。为了解决此困境，特意买了个有效距离100米，并及巨穿透力的TP
LINK，这下真的方便了许多，终于可以坐在外面的桌子上办公了，真的很强大啊！
可是今天却被无情的击溃了我对新产品的崇拜。就在今天，我的无线总是断，我冥思苦想了许久，都没有找到原因，我最终被征服了。索性断了就趁机休息下。就在这休息的间歇，竟然有了新的发现：原来有个胖子在我和无线路由器的直线上晃来晃去打电话，只要他晃到这条线上，我的无线就会断掉，等他离开时就又会重连，我当时惊愕的说不出话了。现在想想胖子真可怕啊！连我的数字信号都能屏蔽掉，竟比那厚厚的铁门和砖墙更据保护作用。
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话说一男生，要找一mm下来约会，但是mm他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声mm，他外公伸头出来看．众人紧张．强人就一句话：“老头！借你孙女用用！”
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中午我携老婆、儿子去爸妈家蹭饭，我弟一家三口也在！他家小孩--也就是我侄子才1岁四个月！吃完饭，我坐在沙发上，小侄子站在茶几那里还不停的抓吃过的鸡骨头玩，扔地下了两个！我就去捡，捡的时候看到地下有颗枣（午饭喝粥里面有枣），就捡起来了！一捏--软软的--热热的！
我靠.............一声惊叫！ 这臭小孩拉屎了！
全家爆笑！
我说：我还以为是枣呢？
老婆说：你没尝尝？
弟弟说：这枣咋没核呢？
弟媳妇说：可能是蜜枣！
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上初一的时候 有次上英语课 英语老师叫两个同学上讲台用英语对话 甲：hello 乙：hello 甲：goodbye 乙：goodbye 结束
同学们—狂汗
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记得有一次和朋友去洗浴中心
天色已晚
决定在休息大厅里呆到天亮
我们几个人都没有困意
就凑到一起打扑克
对面一个已经熟睡的大叔
说了几句梦话、打了几个滚儿
以迅雷不及掩耳盗铃之势
脱掉了大裤衩以及小裤衩
并且以一柱擎天的姿态又一次进入了梦乡
天知道他梦到了什么.......
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去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？”
那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了."
我们后面排队的都笑傻了。。。
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今天看到一家旅馆名字叫“枫林晚”......
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某敢眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
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一次妈妈过生日，大家一致让腼腆的我说几句祝寿词，我事先没准备，就说祝妈妈生日快乐，仙福永享，寿与天齐（神龙教的口号）
唔妈很开心，说词很好。唔仔细回想，吓了一跳。
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英语课上,评讲昨天的卷子.
英语老师说:"完型填空的答案CDABD BCCDA"
这时,教室里一个角落传来了一声"Yes!全对!"紧接着他在试卷上画了个大勾.全班露出惊呀表情...
然后英语老师推了推眼镜说:"不好意思,我刚刚翻错页了,重新来."
"我~~~~~~~~~~日~~~~~~~~~~~~"
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女朋友要打羽毛球 怕早上起不来 让我早上叫他 第二天 5点闹钟响 朦胧中抓起电话 打过去 那边接起
“喂”
“恩”
“起床”
“好”
然后双双进入朦胧中，。。。。。
突然惊醒，手机还在通话中，半个多小时的话费飞了.......
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刚刚闲的无聊，就给男友发了条短信~！以下短信内容。
我：豆豆，我爱你~！
他：怎么突然发出这种感慨啊~！
我：因为心里这么想的，?*隼戳耍笆北泶镒约耗谛牡南敕ㄊ?
一件很爽的事情，你也可以试试~！
他：青青，我要打炮~！
囧~！
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一次上自习，我在课堂上一边吃零食、一边听MP3。结果老师突然进来了，我迅速把耳塞放下、零食放桌箱里，老师没看到，我呼出了一口气，暗笑、自恋ing。老师走后我又迅速耳塞戴上，一边还往嘴里塞吃的。结果，我发现嘴里东西特别硬，咯了我一下。然后我往下一看，发现放在嘴里的是耳塞！而耳朵里的是零食……
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老婆在厨房烧菜。
“老金啊，能不能请你过来帮把手”。
“不能”！吼。
“快滚过来！你这个老土豆！”
“来啦来啦”
拖鞋跑掉一只....
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记得上初二的时候，星期天去同学的姨妈家打麻将，奋战3小时，便便突然有倾泻的欲望，赶忙问同学在厕所哪里，同学说出了胡同转弯就到，赶忙拔腿就走，结果找到一个只有半拉墙壁的厕所，分不清男女，直接进入脱下裤子解决，正爽歪歪，一个50多岁的大妈进来了，给我那个糗
啊，赶忙低下头准备弄净走人，结果大妈的行为让我终身难忘。。。
大妈说：小伙子，你走错了。说完就直接脱下裤子在我旁边蹲了下来，我惊得都傻了！
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高中在封闭式学校上。班里转来一个新同学。觉得人不错，拉他去校外玩。不请假，翻墙出去。此人偏要第一个翻出去。我告诉他，墙很高，从校内看，墙也就2M，其实从校外看，墙有4M。此猛人不听，告诉我，翻墙无数，小菜一碟！然后我看着他像蝙蝠侠一样飞上墙头，然后停也不停的跳了下去。只听见他说：我靠，这么高！随后是他摔在地上的声音...此人休息2星期后，又转学了....
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我是一名高中男生。
我一向做事都考虑得很周到，所以，我的课桌里放了各种各样有可能用得上的东西，包括急救药品。所以，每当有同学找我借东西的时候，我总是打开抽屉，然后几秒钟之后找出来。
有一天，一个和我关系很好的女生（她是想和我开个玩笑，让我当众出丑）来找我要卫生巾，我当时想都没想就打开了抽屉，正准备翻，觉得有点不对劲，再一看，六十八双眼睛齐刷刷地望着我。我心想这回可糗大了，但还是故作镇定地在抽屉里狂翻，我的上帝啊，我该怎么办？突然，我发现了我装急救药品的盒子。我立刻从里面拿出一卷绷带和一包医用脱脂棉，然后说：卫生巾我这里没有，你先拿这个凑合吧。
结果还是全班暴笑。
当时那个寒啊～
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高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”
我狂汗。。。
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我请领导吃饭，结帐的时候发现钱包丢了。领导看我窘迫的样子，替我买了单。第二天一上班我就到领导办公室还钱，领导不肯要。我怎么能让领导买单呢？我丢下钱转身就走，这时分管纪检的王书记走了进来，他看到眼前的一幕，什么话也没说。前几天，干部考评的时候，我和领导得票都很低，有消息说我私低下行 贿......
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讲一个同事醉酒的段子。同事好酒，每次与人聚餐总要喝个酩酊。最要命的是，此君醉酒后必然要丢东西，而丢失频率最高的又往往是手机，因为此君在酒桌上总是拿手机出来摆弄，随后便不知扔到哪里去了。丢了几次后，此君老婆总结出这一规律，便叮嘱他说：下次喝酒，手一定要攥紧了，别再把手机丢了。此君牢记。数日后再与朋友斗酒，大醉后，手机再次不翼而飞。次日酒醒后，老婆埋怨：怎么又把手机丢了？此君委屈说：我清楚地记着，昨晚回家时还牢牢捏在手里的。老婆突然一闪身拿出一个梨来扔在他面前说：昨晚你就是捏着它回来的。
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小时候家属大院组织孩子们短途旅行
出发前一阿姨拿着名单点名，点到谁谁就喊“到”：王夏夏
我毫无反应
继续：王夏夏
疑惑中……
声音变大：王夏夏！王夏夏来了没有？
犹豫不决地举手
阿姨不满地看着我：你就是王夏夏？
我：呃，我是王雯雯
阿姨尴尬：雯雯？这谁写的名单？太连笔！
回去之前再次点名：王……
看来她已经知道那字不念“夏”，但具体念什么还没记住，于是卡壳
正欲提醒，旁边一领导看着名单响亮念道：王夏夏！
我郁闷：到！
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初一上英语课.
"我们先听写一下,检查昨天的学习成果.XX同学,上来写几个句子."
XX女生缓慢走向讲台......
"第一个句子:桌子上放着一些报纸."
XX女生写到:There some newspaper on the table.
英语老师一看,生气地叫道:"看看,连最基本的there be句型都掌握不好,还实验班的学生呢.XX,there
be句型我们强调的最多,你连个be都没有.你的be上哪去了?"
......
也许当时大家心思都比较单纯,全班只有我一个笑到桌子底下......
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高中军训 一哥们其貌不扬 小卷发 在洗漱间镜子中弄小破头发 半个小时多
另一哥们期间出入洗漱间几次 实在看不过去 于是乎 说到：“镜子说，它已经努力了”
········
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第二天早上9：30考试，我醒来的时候手机上已经赫然显示9：15。
生死时速啊！的士速逮3之终极杀阵啊！！
一个鲤鱼打挺起来，紧张地刷了牙，紧张地洗了脸，紧张地漱了口，紧张地梳了头，紧张地去超市吸了瓶奶，紧张地去报摊上看了看今天新到的杂志，随即紧张地冲向了考场。
到达教室之后一看黑压压一片都是天灵盖冲着门，就知道考试已经开始了。不过一个真的勇士不会因为这小小几分钟的迟到就自乱阵脚，影响正常水平的发挥。我迈着浪荡又不失大气的步伐摇进教室，迅速抽出笔来就冷静地开始分析第一道大题。同时心中不禁暗暗为自己这种坐看庭前花开花落，笑观天际云卷云舒的优秀心理素质流下了赞赏的泪水。
监考老师无声无息地踱到了我身边来：
“怎么来得这么晚？”
“睡过头。”我用我自以为最沉着的声线回答。
然后我微微侧过头，就迎上了她的眼神。
娘。这眼神不对劲。
我一没踩屎，二没遭窃，三没贱卖原始股，……为什么你的眼神里要蕴含着如此深如大海的怜悯？
10分钟之后，我知道答案了。只需要两个字，就让我知道一切的答案了。
最前排的监考老师用比我更沉着的声音宣布道：
“ 交卷！”
在一片雪白茫然的世界里只有一快小小的记忆变得越来越清晰……
NMM的吻！今天的考试时间应该是8点！！
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光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~
男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！ ...
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手背上被擦掉一块皮，渗透着液体出来
女朋友拿起来舔了一下。
第二天，伤口发炎，化浓了。
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是说某天放假，舍友要出去和老同学聚一聚，两个人先是在市中心碰了头，然后就开始东逛西逛看看有什么可买的，刚好看到一家化妆品点，两个女生就很高兴地冲了进去。舍友一进去就看到了一支很漂亮的指甲油，便喜不自胜地跑了过去，拿起就试。店员MM站在一旁，和蔼可亲地看着她。
舍友一下BH地涂了几个颜色，正在这时店员MM走了过来，弱弱地说：
“小姐，不好意思，那个是唇膏……”
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刚刚从自习室出来，走在回宿舍的路上，看到一对情侣在游戏，男生背着女生原地转圈圈，边转边数：一圈，两圈…旁边好多人在看他们玩浪漫。一会儿只听“扑通”一声，俩人齐齐摔倒在地…冷风吹过，周围所有人石化…
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那天，正在电脑上看很火爆的图片，
忘记锁门了，老爸进来找我，
一忙，不知道点到哪个按钮了，电脑突然卡住了，
吓得我冷汗直流，怎么点都没反应，结果老爸快走到我这的时候，电脑屏幕突然变黑了，
我长舒了一口气，老爸走到我这正和我说着的时候，
我一看电脑，
电脑进入了全屏幻灯片状态，
整个屏幕，一张一张地，缓慢地放着那些图片……
…………
`
有一年公司旅游，大巴车上大家就开一对夫妻同事的玩笑，说小X啊，你老公总是出差，晚上一个人在家的时候怎么办呢？那姐们心直口快，张口就说，没事，我自卫能力很强的！
车上顿时鸦雀无声~~~
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有一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。
上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！
等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。
因为在窗户里头是听不到的，我们更肆无忌惮。
临火车走的时候那女的站起来往窗外挥了挥手，我们吓了一跳，还以为听到了。
结果发现我们旁边一直不作声站着的是她男朋友.......
我们默默走开 = =!!
`
初中的时候还没怎么发育
只穿一件小背心
外面再套一件衣服
我们学校每个星期一都要升旗，且一定要穿校服
我们学校的校服奇丑无比
每次我们都是升完旗就迅雷地脱下来
有一次我在外面套了件夏天的校服就去升旗了
天气太热我受不了了
就在升完旗的瞬间想把它脱下来
我脱的时候就听到站在我后面的尖叫
原来我把上衣全部脱下来了（我是女的！）
当时我们班的人全部站在一块听校长讲话
我们班长站在最前面，问我边上的男的
：好看么，总看··
当时我想死的心都有了
很久以后我对别人讲起这件事的时候
别人说：我听过，原来那人是你啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
疯掉！
`
我上小学的时候，在农村上到五年级由于搬家，所以就得转到市区上学了。本来转到那个学校也应该上五年级。可是我去新学校报道那天，校长找我爸爸和我去他的办公室说要谈话。去了他办公室，结果他跟我说：“同学啊，我们五年级没有教材了。要不然你就去上四年级吧，四年级还有教材！”结果我就又上了一年四年级。~~~~~囧死了~~~~
`
准备出门办点事，就套上汗衫下楼了。
NND，到楼下才发现我下边只穿了内裤……
`
公司一老外，在中国工作时间很长了，他岳母大人说要过来看看天朝的大好河山。
急得我们老外同事一头汗，因为他岳母是个意大利老太太不会说英语，从来没坐过飞机。于是他让我帮忙打电话去问国航，有没有那种协助登机，办理出关入关手续的服务，国航说没有。
打电话到汉莎航空公司，接电话的是个年轻小mm。
小mm：从米兰直达上海的机票太贵了，不如给你换一个吧。从法兰克福转机，往返机票比你单程的还便宜。
我：哦。。。问一下。。。。转机没问题，但是是个不会说英语的从来没坐过飞机的老太太，你们有什么可以协助的？
小mm：哦。。。要不这样吧，你让她到我们服务台要个轮椅，坐上去，拿着机票到办票台。这样的话我们的服务员会认为她没有行动能力，会协助她办好一切事情的。
我：那上飞机啥的办出入关什么的呢？
小mm：也不会有问题的，但是你千万提醒她不要从轮椅上面站起来啊。
我：好的……
结果是，老太太坐在轮椅上，来到了上海，当汉莎的空姐帮她办好了所有的手续推她到了国际到达出口的时候，老太太迫不及待的站了起来，冲向等了好久的笑眯眯的女婿那里，留下个目瞪口呆的空姐……
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还是高中，另一个人，数学，他天生数学白痴，他是画画进我们学校的，努力上了1年后发现数学对他来说就是蜀道，怎么也搞不定，于是乎以后上课再不听讲，考画画来度过课堂。
好了我们来说考试，有一次数学考试，当时题目超级难，年纪能及格的人都没几个，老师发卷子，哇哈，那小子考了45分！全班前5名，老师当时感动得要死说，你上来讲你的成功经验，那小子不好意思，后来在全班的拥促下勉强上去。
他说，其实没啥，就是我那天运气比较好，选则题全对，后面的我不会写。
老师说那你说说你选择题怎么做全对的啊，全年级就你一个全对的。
他沉默了还一会说，我只抓阄抓出来。
老师............
全班............
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我和同事们正在努力工作，一男同事的电话响了，他一看号就大声对我们说，哇，这个号真牛X，尾数竟然是四个8，然后就急忙接电话说：您好，牛X。顿时笑声四起。。现在我们提起来还是哈哈大笑。
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每到快立秋的时候，刚下水时都会有些冷，而朋友小伟却一点也不感觉到冷的样子，我们问他为什么，他骄傲的说到，因为每次在下水时，他都会先在水中撒泡尿，因为尿是热乎乎的~~
后来。。。我们也跟着做了。。。
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大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的
PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契
进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做“那个战士”牧师叫“他们盗贼”战士叫“那个法师”法师叫做“这个骑士”盗贼名字比较常规，不做介绍。
一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业’但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。
那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～
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高中时，寝室没有单独的卫生间，走廊头上有一个是公共的。
一次上完晚自习回寝室，由于那天正好停电，寝室都是黑的，路过卫生间，摸索打开第一个隔间的门，上来就是一脚（在学校时，冲水按钮都是用脚踹的）——"啊"一声惨叫，我感觉到狠狠的踹到了一个蹲坑的人身上，具体什么位置不得而知，我尿也不尿了，撒腿跑回宿舍。
回宿舍时，正巧几个人在谈论什么说，大笑着，我一问才知道，我们宿舍一哥们也是在第一个门那踹翻一个人，我又把我的说了一遍，我们都笑翻了。
正说着，另一哥们进来了，大笑着说：哎，笑死我了，我刚才上厕所，拉开门刚想踹那个冲水的，就听到一个人喊，别踹别踹，有人，两个手还在那不停的挥舞着...
我们都问是不是第一个门那...
回答说，你们怎么知道.....
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
某天上班正忙，突然收到老爸的短信：“给我买狗骑”
茫然了很久，意识到他想说的是：
给我买枸杞。
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某日 不幸把门卡丢失 小区的门卡，但由于每天进进出出的人比较多 也就没补办。
总会有人来刷开门的，只要在旁边稍等就好。
早上出门 北京下雪了...感叹着雪景走到小区门口 或许是因为下雪
人比较少..心想稍等等就来人了...我等..我等...我还等...雪花那个飘··北风那个吹...我等..我冷..
终于小区的路人甲出现在我视野里 大步朝我走来 疑惑的眼神看了我一眼. 我微笑..心想 可算来人了...
不料...路人甲轻轻一拉··门开了...
冷冷的扔了句 ： 门坏了不知道么...
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高中，在老师眼中还算好孩子，其实我还经常去网吧来着……
昨天晚自习又不想去了，想去网吧，给班主任打电话，在想理由，电话通了：“李老师，我是XX，我今晚想请假，我肚子头疼……”
泪奔！
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我是男生，那天和几个哥们儿路过屈臣氏想买点水干什么的，走着就到了一排货架前，可能当时他们在搞活动，之间一排一人多高的货架上全是各类套套，看我们几个男的走来有个促销小姐跑过来指着一款套套对我们说这是新款超薄的，很好用！卖得很好，当时我脑子一短路就随口说“你怎么知道好用啊？你能不能给我试试？”边上人当场石化！小MM转身就跑了！瀑布汗……
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某天我洗澡，脑子当时在想事情。
拿了瓶子，挤了一堆往脸上一抹。咦，怎么不对？
一看，海飞丝洗发液。
我顶你的肺！
赶紧拿水冲了，换了碧柔洁面乳。
挤了一堆后，往头上一抹
………………
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去千岛湖玩，看到湖里停着一艘游艇，侧面红闪闪的英文“river's south
number”，百思不得其解，走到侧面，看到中文船名，才恍然大悟，“江南号”。
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上厕所蹲坑，点一根烟，刚抽一口，把烟灰弹到厕所里，刚刚一滴尿滴下来，浇灭了....
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《泰坦尼克号》热播期，一日宿舍齐看，情节果然扣人心弦，放到到发信号弹的一慕，宿舍一姐姐拍案而起，怒吼：都什么时候了！还放烟花制造气氛！……寂静……
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我校饭堂都是饭菜一齐打的
话说那天我跟一位舍友打算去饭堂打个饭 然后另到外面买熟食回来调调口味
于是我两拿着饭盒去食堂排队
轮到我舍友了 他很恭敬地对饭堂啊姨说:"啊姨,我们只是两个要饭嘀...."
语出惊人!雷倒众生!结果他打完饭先走了 我排在他后面 那个郁闷啊...在笑声中打完
饭含泪狂奔出去....
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话说初中时，我住在学校寝室。一个哥们睡在上铺，有天晚上入睡后，他躺在床边打灰机。正当他爆发时，一道手电光照过来，正好看见一团粘稠的液体往下落。然后就听见班主任老师的责训：“谁在吐痰？”
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上初中的时候有一次在运河旁边玩,突然很内急,是大号,一时找不到厕所,心想反正这全是小树林,天又已经黑了,就随地大便吧.结果急忙脱了裤子,好大一驼,非常的爽.不料这时候有个运河的护林员拿着电筒巡查,我还没有拉完,跑不了,还怕被他看到,想紧忙藏起来,于是,我下意识的低头,一屁股坐在了.....................
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劫匪也是有技术含量的!
1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
2、某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强j！”
3、劫匪甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”劫匪乙：“不用，明天看看时报就知道
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昨天晚上吃完饭后，BF爸妈在楼下洗碗，我和BF在楼梯转弯处玩闹。BF从后面抓着我的MIMI，为了配合他，我故意作出一副享受的样子，微张着嘴，无声地呻吟着。哪知BF的手突然用力一紧，我一下子控制不住，无声转有声，就如**时达到GC时那样，发出高亢的一声，响彻楼梯。。
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有一年休年假的时候忘了请假，晚回来2天，结果老板大发雷霆，问我到底还干不干，正好我朋友发信息问我是在家找工作还是继续干下去，于是我回答说先干着吧，反正家里工作也不好找，结果手一抖，发给老板了，老板就在我们办公室外面，于是我看见他摸出手机看了，面无表情，我石化了~~
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淘宝买的玛姬儿~~寄到公司的~~一男同事过来凑热闹~我顺手扔了颗给他“开荤”~~
米想到啊~~那**撕开~~直接扔嘴里了~~我那个“厄~~~~”啊~~~
（PS：估计男人看不懂~~）
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我上高二的时候的两个同学，女生姓陈，男生姓宫。有一天，男生开玩笑管女生叫沉沉，还叫个不停。女生忍了一会终于忍不住对他说，再这么叫我我就叫你宫宫。男生沉默了一会，突然爆发出一句，我没你这样的儿媳妇！
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有一天我喉咙发炎，
医生让我把嘴巴张开说:”A~”
我就照着说:”A~”医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续”
我想了想然后说:”B~”
医生瞬间石化 。。。。。
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！
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记得小时候
带女孩去掏小鸟
为了摆酷
把小鸟直接放嘴里
假装吞肚子里了
谁知小鸟由于惊吓
大小便失禁
最可气的是没有忍住
直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了 ........
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我朋友的一个同事有次上班和领导坐同一部电梯上楼，办公室在19楼，他当时很紧张，又想表现的很镇定。于是很镇定的按了楼层，结果，领导脸色变了：“你这**怎么这样，你想不想上班？你逗我玩？”
那人被骂的好委屈，赶紧看他按的数字，OMG，19楼，他按了一个1还有一个9,囧~~~
他囧的无地自容，急急忙忙解释：我家电视财经频道是19，我一般按完1以后再按9。汗那~~
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同事王工,老婆是某单位一处长,一次聚会,边喝水边向一客户介绍王工:"他老婆是个处....."日....呛住了!....王工脸都绿了
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我的高中班主任是个刚大学毕业的漂亮MM,我生病了,在宿舍睡觉,她来看我,被横七竖八的拖鞋绊倒,压在我身上.清洁大妈看到,平静的说,刚接受姐弟恋,这又流行师生恋了!
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日食的时候太阳，月亮，地球会形成一条直线，根据万有引力原理，到时候地球的引力会减弱，日食的时候大家都去买菜，这样给的会比平时的多，不要错过这个好时候，大家都去买菜
... 如果你能看完，就让你再开心一下吧
请在google里搜“没有”，注意第一条搜索结果:) :lol 我耐心的看完了，厉害啊 我看完了 哈哈
有的还蛮好笑的 :lol :lol 太有才了， 太有才了。。。看的我晕死了
回复 8# 的帖子
:L 大家以后见你得躲着了 你更吓人回复 9# 的帖子
干嘛要躲着我呀？ 大家都去买菜 看完了。。。。。。。心情那个好啊~~~~ 这个看的值。{:3_73:}
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