40岁失业，一个真实的男人故事！
魔都，40 岁，周五裁员，制造业。身上还有 30 多万的房贷，孩子才低年级。看着孩子幼小天真的脸，想死都拿不出勇气。____________________________________________发帖快满一年了，回头看一下，我是不幸的，也是幸运的。不幸的是在中年被赶出来，面对着各种年轻人的竞争。我可以想象投的简历大部分石沉大海的情景（40岁的简历直接删除），事实也是如此。幸运的是幸好还是去年，倘若是今年，结局更加难以想象。———————————————————————作为一个40的人，能有面试机会是格外的珍惜，也分外的诚恳。没什么豪言壮语，雄心大志。没有狼性，社会把中年人打磨成了听话的舔狗。感谢马爸爸旗下公司，给了我为数不多机会中一个，而且还是个相当好的位置，可惜各种原因未能继续。最终机缘巧合下有了现在的工作，收入相对以前持平，但足够持久到十几二十年后。—————————————————————————评论有灌鸡汤的，有冷嘲热讽的，也有鼓励支持的。不管怎样，都谢谢。中年不易，且行且珍惜 。——————————————————————————特地再编辑个回复，某些人对魔都房价有极大的误解，郊区房价普遍3W 50平的老公房房龄30年。2018年10月，刚过完40岁生日没多久，公司开始陆陆续续裁员。我所在的部门更是重灾区，被裁掉了大半。我是部门负责人，也同样在被优化的名单之上。
面对现实，部门同事大都平静接受。在和HR谈好了赔偿方案后，我们还为了这场告别的聚会，开开心心地吃了一顿。其实我们都明白，大家都是做布朗运动的微粒，无意识地撞击、萍聚后，到了下一个出口，终归又将各奔前程。
最后一天离开公司时，我以为心情会和平常有点不同，但好像并没找到什么特别的感觉。倒是到家楼下的时候，脚步开始有点犹疑。想到要面对家人，有点不知该如何开口。
我和妻子结婚多年还没有小孩，虽然近几年我们一直在努力备孕，然而总是失望。对于当时38岁的她来说，每一天时光的流逝，都意味着与日俱增的压力。我决定先不告诉她我失业的消息，省得给正在备孕的她带来无谓的心理负担。
以前看电影《东京奏鸣曲》，男主人公中年失业，为了不让妻子起疑心，他每天在正常上班的时候出门，又在正常下班的时候回家，没想到这样的事情也发生在我的身上。
我自己倒是想得开，大概我天性本来就比较散漫，工作也向来不是我生活中最重要的主题。所以暂时的失业并没有让我马上陷入焦虑的情绪当中。况且，我还有几个月的补偿金做缓冲呢。在我乐观的想象里面，几个月内找到一份工作应该不算什么难事，这更让我的心态比较笃定。
在我看来，这次暂时的失业相当于是一次不定期的无薪休假，这也算是一个放缓生活节奏，调整自己的机会。在找到工作之前，不妨利用多出来的闲暇，做点以前喜欢而又没有时间和机会做的事情吧。
所以一开始，除了投递简历，偶尔面试之外，无所事事的我经常是在咖啡馆看书，电影院看电影，博物馆观展之间游走。在这一段时间，我还兴致勃勃地参加了第一届上海进博会，带着《红楼梦》去朱家角附近的大观园游览枯坐了一天，之后回老家好好地休整了一番身心。
闲处时光易逝，倏忽已过一月。
2018年11月22日夜晚，我正在房间里看书，妻子忽然在洗手间大声地喊我名字，叫我过来一下。我吓一跳，以为出了什么事。
她满脸激动，跟我说她现在心跳得非常快。她让我看看她手上的东西，那是一根验孕棒，上面显示着两条杠。我看看她的脸，又看看她微微发抖的手，忽然也心跳得厉害，跟傻了一样，问她，这意思是说你怀孕了吗？
她看着我，似乎那个激动劲还没缓过来，只知道点头。我一时难以置信，等反应过来时简直太开心了。
记忆中人生好像有两次狂喜，一次是在电视里听到北京申奥成功的消息，还有一次是在电话里听到我的考研分数。但那两次的狂喜加起来，也抵不上这一刻的激动。
这消息对于我们来说实在是太大的惊喜。记得那天是西方的感恩节，我不由得感谢上天的恩典，让我在这一天成为世界上最幸福的人。
尽管妻子偶有见红，让我们在喜悦当中带着忐忑，但我们仍然抱着美好的期待和希望。考虑到高龄因素，她也申请了病假，在家卧床保胎。
而我为了在家里陪伴妻子，索性就坦白了我失业的情况。她的反应也很平静，说没事，继续找呗。
都说怀孕初期不要告诉外人，我们也小心翼翼地保守着这个秘密，独享着那份喜悦。虽然我投出去的简历仍然大部分是泥牛入海，杳无音讯，但我们并不在意。毕竟，年底将至，向来也不是找工作的时机。最重要的是，妻子的怀孕已经成功地转移了我们生活中将近所有的注意力。
那段时间我们对生活充满憧憬。每天早晨出门时，我都觉得心情就像风一样自由，这是一个多么美好的世界！
然而，幸福的日子总是那么短暂。
圣诞节那天，妻子去医院做B超，报告显示有胎芽没看到胎心，提示怀孕两月，可能胎停。
我们当时都懵了，也不知道这到底意味着什么。我胡乱地在网上搜索了，看到的信息越多，我的心就越往下沉。
还记得那天开车去医院时，我们有说有笑，沿途都是风景。等从医院开回家时，只知道红灯停，绿灯行，一路沉默，恍恍惚惚地不知车要开往何处。
节日的热闹是别人的，我们什么也没有。
我们曾经如此接近幸福，怎么会这样？我们不愿相信，也无法相信。医生建议我们还可以再等等，我安慰着妻子，同时也安慰着自己，或许会有奇迹呢？
我们在无望中等待希望，继续坚持等待了两周，然而奇迹没有出现，2019年1月10日妻子做了流产手术。做完手术后的那一个多月，妻子一度很悲伤，不言不语，茶饭不进。除了陪在她身边，我也不知道我能做些什么。
来之不易的狂喜，无可挽留的失去，那幸福的记忆恍如昨日，却已变成我们不愿触碰的创痛。我们共同承受着巨大的落差带来的空虚和失落，那种心情，经历过的人自然能够体会。压抑的气氛让我希望尽快找到一份工作，然而工作并不像我当初想象中的那么好找，似乎到了那一刻，我才开始咀嚼到失业的滋味。
然而人总要向前看，我们也是。过年前几天，我们和岳母一起去了南浔小镇。春节期间，我们还去了开张不久的海洋公园。过完年，我开始继续投简历，妻子重新上班。我们收拾好了心情，继续生活。
冬去春来，树叶在人的忽视里绿了，枝头在忍耐中露出蓓蕾。
2019年4月初，在家蜇居了小半年后，我找到了一份互联网企业的工作。股东背景雄厚，职场环境也很高大上，薪资也有所上涨，似乎一切都在往好的方向发展。我珍惜这份来之不易的工作，也希望自己能好好地做下去。
然而，过了两个多月后，领导忽然告诉我试用期没有通过。因为没有任何预兆，当他开门见山通知我时，我的心还“扑通”地沉了一下，不过我很快就自我调整了，不知道为什么，竟然还有某种解脱之感。
我问了下原因，得到的反馈大致就是我在工作中存在的管理能力问题，沟通能力问题。领导感觉我在职场中我就是本色演出，不像我这年龄和阅历应该有的样子。人也不够狼性，很多地方hold不住，诸如此类，等等等等。总之，不太适合这个公司的企业文化。
我也不想辩解，多说无益。一方面，既然公司做了这个决定，再追问意义也不大。另外一方面，其实很多地方领导对我的评价也没错。对于这份短暂的工作，我只能说比较遗憾，也许这就是缘份不够吧。
到了晚上，领导和HR总监还与我吃了一顿日料，席间大家言笑晏晏，气氛融洽，饭后大家握手道别，互相祝福。从地铁站出来时，已是初夏的傍晚。温柔的夜色中晚风轻拂，却不能抚平我纷乱的思绪。好不容易捱过了半年的寒假，又迎来了漫长的暑假。我不由问自己，这一次，我该何去何从？
和上次失业一样，我不想直接回家，在附近的商厦里漫无目的地闲逛。一个男人坐在过道的凳子休息，他的神态显得疲惫而又落寞，那幅场景蓦地打动了我，让我忍不住用手机定格了那一刻。我无从揣摩他的心境，也许他让我联想起了自己。回到家后，我在朋友圈发布了这张照片，取名“中年"。
以前我一直觉得找一份工作，不算多难的事。甚至因为每次跳槽，薪资和职位都会往上走那么一点，导致我自己也有一种错觉，觉得人生就是一直向上攀爬高峰的过程。
可我没意识到，我们的人生是受地球重力吸引的抛物线。所有人的归宿都是从原点再回到原点，每个人在经过了自己的最高点，就应该开始慢慢往下走了。对于我来说，也许这个高峰点就出现在40岁。
就拿我第一次失业来说吧。花了小半年时间我才找到工作，这的确出乎我自己意料之外。录用我的领导在面试时就告诉我，你之所要花这么久才能找到工作，最大的原因就是你的年龄。
第二次失业，情况似乎变得更加糟糕。从6月份回到家里，我和往常一样投递简历，却在相当长时间内连一个电话都没有，这让我一度以为我的简历是不是联系方式出了问题。后来好不容易接到电话，也是那种低门槛的保险公司打来的。
我开始分析自己的状况。一方面我在就业市场上年龄偏大，另一方面我也没有什么核心竞争力。这些年来，我在会计师事务所、贸易公司、房地产、咨询公司、服装设计学院、私募股权、互联网企业都呆过，从外企做到了国企，又从国企换到了民企；我做的工作也是五花八门，审计、税务、企业咨询、土地拓展、行政、HR、商务，凡此种种，不一而足。
要说我到底从这些工作中积累了什么经验，我也说不清楚。钱钟书在《围城》里，描述方鸿渐在欧洲留学的那几年时说他“兴趣颇广，心得全无，生活尤其懒散”。我觉得这也同样可以用来概括我这么多年来的工作经历。
我性格上最大的缺点，大概就是散漫。我好像做什么事情都没有什么规划，向来就是兴之所至，随遇而安，反映在我过往的工作上就特别明显。
我在想，即使再让我的年龄再重新回到刚工作的时候，按照那个年龄阶段的想法和阅历，我的轨迹恐怕还是会和现在一样纷繁杂芜。所以我也谈不上什么后悔，性格决定命运罢了。能沿着一条康庄大道走下去固然很好，把直路走弯多看到一些风景也还不错。
只是今后接下来的路，要怎么走下去，成了需要我现在好好思考的一个问题。毕竟今时不同往日，我必须承认，社会留给大龄人士选择的机会已经变得越来越有限稀少。
其实，失业不单单只是经济上的损失，它给人带来的影响恐怕更多是来自心理和精神层面。对于长期失业的人，尤其是中年人，那种影响可能是全方位的。那种对未来的不确定，自我价值的怀疑、自尊心的降低、脱离社会的疏离感、生活方式的改变、今不如昔的滑落、亲朋同侪的眼光等等，对于那些工作多年的人来说，既不甘心也很难接受。
有一次参加读书会，大家各自介绍自己的职业，有医生，有律师，有公务员，有老师，有公司职员，等到我的时候，我就说目前无业。虽然我在介绍自己时很坦然，但我还是能感觉到，在这个社会，很大程度上人们还是用你从事什么工作来定义你是谁。其实，就算我们自己，内心深处恐怕也是一样，没有工作，我们甚至很难定义自己。
有时在路上闲逛，看到那些外卖小哥，快递小哥，保安大叔，我也会想，如果真的什么工作也找不着了，等年纪再大点，我会不会也这样。但转念一想，就算是外卖和快递，我也算是超龄了吧，而且体力压根就跟不上好吗？当然，更深层次的意识是，我应该还不会到那一步，我肯定还能找到工作。
记得那段时间电视台在热播《小欢喜》，黄磊饰演的一个中年男人在失业了几个月后，一直靠着他妻子海清一人顶着压力上班维持这个家庭。后来他决定去开专车司机，出车前一晚上他和海清谈心，两人互相抱着都快流泪。海清说，你这个学法律的高材生，要去做专车司机，可要想好了啊。煽情的背景音乐响起，妻子笑着问我，学法律的失业中年男子，像不像你？我不服气，刚想回话，妻子又说，就你那技术，谁敢让你开车。你放松，我从来没急过，家里还有我呢。
妻子是我研究生同学，在我失业期间，她从来都以她那颗温柔善良的心无条件的包容我，鼓励我，支持我。包括我的岳母，父母，从来没有对我的失业有过任何微词，也没有给过我任何的压力。我的岳母还表扬我，说我挺不错的，每天还笑嘻嘻的，心平气和，不像有些男的，一失业就在家里呆着就像变了个人似的。
其实第二次失业的头一个月，我心里还是有点着急，妻子总是宽慰我慢慢来，不要焦虑，找到一份合适的工作最要紧，不要给自己太大压力。记得有一次我头比较晕，去量了血压，有点偏高，跟她说了之后，她在上班午休时间给我微信留言：
史铁生在<<我与地坛>>里曾这样写着：两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。
没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。
我多多少少能体会史铁生下这段话的感受，因为我也如他一般，很长一段时间内找不到工作，有种忽然间找不到去路的感觉。
而这个公众号，正是在那段漫长的日子里变成了我的“地坛”。在无处可去的时候，我总会想来到这里坐坐。它好像是我的精神家园，寄寓了我的心声 ，也安顿了我的灵魂，还为我捎来远方朋友们的问候。
从前上班的时候，求生欲战胜了表达欲，总不能抒写我心。现在反而好了，想记录什么，表达什么都随心所欲了。更何况，多出来的这些大块的闲暇时间，我终于可以把我喜欢的那些书一本本地看过来了。每天读读书，写写公众号，成了我的日常。而在这种无所事事的日子中，我似乎拥有了从前未曾有过的一种充实感，确切地说，好像找到了自己存在的某种意义。
一个想法也慢慢在我的脑海中萌芽生长。那就是，既然我挺喜欢读书、写作，为什么不为自己创造一个这样的环境呢？也许我能通过写作走出一条属于自己的路出来呢。
长久以来，在激烈竞争的商业世界里讨生活已经让我有了一种说不出来的倦怠。那种程序化、组织化、秩序化、集体化的工作，已经将人异化，更不要说在工作中有些人热衷于的那些所谓职场伦理，办公室兵法，都让我觉得不胜其烦。
如果做一个自由职业者，比如做做自媒体，既能做自己想做的事，又能解决生计问题，那真的是理想的生活状态了。
我把这个想法告诉了妻子，她听了后也表示赞同。反正我现在有大把的空闲时间，写写公众号也不需要成本，何乐而不为。如果做自己喜欢做的事，又能够解决生计，那真的没必要去上班了。
然而，真正写起公众号，我才知道自己想得太简单了。把写作当作一个表达自己，抒发感想的个人爱好还行。若要把它当作谋生手段，势必要以市场流量为导向，迎合大众的需求，别人爱看什么写什么，而自己到底喜欢什么并不重要。
问题是，如果自己喜欢什么都不重要，那赚再多的钱又有什么意义？人活着不就是为了追求精神的自由和心灵的舒展吗？如果将让爱好变成了工作，然后失去了爱好，这难道不是缘木求鱼，舍本逐末吗？这种得不偿失的事情我不想做也做不了。
经过考量以后，我还是认为在现阶段，我的目标是应该找到一份可以提供稳定收入的工作。在这前提之下，再去探索自己喜欢做的事情吧。或许有一天我真能找到现实世界和精神世界的一个平衡点。但是，它还需要时间，需要探索，也需要成长。就像冲浪的人，在低潮时搁浅，在下一个浪头袭来之前，他要学会练习，学会等待。
时间永在流逝，生活依旧如故。我的工作仍然没有着落，妻子怀孕的消息也迟迟没有。优客李林有一首老歌，歌名叫《等待是一生最初的苍老》，我觉得也是我们那段日子的写照。
其实面对失业，我们的心态都还比较从容。因为工作总归会有的，只不过是好或坏的问题。而怀孕这件事，却是有或无的问题。
2019年，前美国总统奥巴马的夫人米歇尔出了一本自传《成为 》，在书中她写道，“让人抓狂的是，就怀孕这件事而言，努力和回报之间没有必然的联系。不管我们多么努力地去尝试，都没能成功怀孕。”为了抓住每一个排卵期奥巴马曾经很长一段时间都在深夜从工作的城市，沿着洲际公路全速开车赶回去。
书中的描述我们感同身受，特别是对于年近四十的妻子来说，怀孕更是有种和时间赛跑的感觉。有段日子，妻子的情绪很不稳定，每个月的失望，让她很是悲观。我甚至不敢谈及别人家的小孩，生怕触动她敏感的神经。
时间很快，不知不觉就到2019年底了。
2019年12月，妻子说想出去散散心。一直停留在原地的我，也想从日常生活中暂时脱离出来，于是我们便开始了一段说走就走的旅行。短暂的旅行，让我们寻回久违的安宁和快乐。回来以后，我们的心情放松了不少，也更加平和起来。人生苦短，没有必要执著于一定要怎么怎么样，就顺其自然地面对生活吧。
很快，又是一年圣诞节。那天中午，我躺在床上，收到一条微信，是妻子从公司发来的。微信没有内容，只有一张图片，等我点开这张图片时，我的心忽然剧烈地跳动起来——那是一根显示着两条杠的验孕棒。
2018年圣诞，妻子胎停，2019年圣诞，当我们放下执著的希望时，妻子怀孕了。我不知道这是意外的巧合，还是命运的安排，也许有一句话可以成为注解：你所失去的会以另外一种方式归来。
等待，是痛苦的，值得等待，是幸福的。就这样，我们迎来了不平凡的2020年——这一年，我42岁，妻子40岁。
本来我是想着过完2020年春节后，工作机会也会相应多起来。但没有料想到，疫情一来，整个世界都停摆，所有的预期全都落空。
原以为已经到了低谷，终会触底反弹，但没有想到，低谷下面还有大裂谷往下看是万丈深渊，看不到底。聊以安慰的是，往上看，也是前程万里。只是，前程在哪里，对于我来说，也是一片迷雾。时代大环境如此，工作看来短时间内是找不到了，这也是无可奈何之事。我也索性就把心放下，想着等时机好转再做打算。
疫情的日子，似乎变得很有规律起来。妻子怀有身孕还要上班，我便开始充当她的司机。每天早上送她，下班接她，遇有产检就陪同她一起去。其余的时间，看书，写东西，生活好像也安排得满满当当。从妻子怀孕开始，我们一直在一起。每一个重要的时刻我都没有错过，这也是我现在想起来很高兴的一件事。
我至今还经常回想起我每天开车的那些场景。伴随着经典音乐广播FM94.7传出来的悠扬乐曲，妻子坐在一旁，用手放在隆起的腹部，双眼微闭，面容安静恬淡。车窗外面，天光云影掠过，一切都很美好的样子。而穿梭在各种风景中的我们，好像也变成风景的一部分。
2020年8月18日，我们的宝宝出生了。宝宝出生后的几个月，我们手忙脚乱地适应着新的角色和新的压力，生活变得琐碎而忙碌。我们进入完全不一样的阶段，生活向我们推出了一批又一批新的关键词。我感觉到身上的担子重了，责任大了，从前那个随意散漫的我，不得不考虑更多现实方面的因素，我也变得更加主动积极起来。
而随着疫情的平缓，工作的机会也开始慢慢多了起来，在这期间我拿到了两个offer，但不是特别合适。考虑到宝宝刚出生，陪伴在妻子身边，对于我们来说也很重要，我也没有着急选择。2020年12月21日，这一年的最后一周，因为朋友推荐的一个机会，我入职了一家新的公司。
那一天是冬至，我失业的漫长时光终于在这一天画上了一个休止符。
后记
三年前的这个时候，我刚刚被通知要离开公司。那时，我没有想到我会迎来两年漫长的失业期。
现在回想起来，失业当然不是件什么好事，但也不是多么了不得的困境。我不想在这上面强作悲喜，因为每个人的际遇不同，也无法感同身受。
我只是从我的个人角度记录下一个普通人在中年失业时的所思所感。这篇文章，我从国庆开始，断断续续写了几个星期。这大概就像和朋友写信一样，写得出有形的文字，却写不出无形的心境。
感谢有耐心看到这里的读者朋友。我想很多人可能都会和我一样，在人生的某个转折阶段，遭逢到所谓的低潮期。它们也许是失业，失望，失恋，失败，或者某种失去。面对这些所谓的“困境”，我也没有什么特别好的法子。
前不久，看到一个段子，一个HR问，请解释一下你简历的空白期。候选人回答说，那是我成年以后最快乐的日子。我很喜欢这个回答，不管它是自嘲还是发自真心。这篇文章发表在我的公众号“曾记”里，有同感的朋友也可以关注我的公众号，对我也是一种鼓励。
“用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容”。生活不易，惟愿每一个人都安好。
作者：曾记
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